meme si s´est déja posté depuis le 08 avril 2006 riku je trouve ta blague trop marrante j´étais xpldrir je sais que ce sont les blagues les plus nules qui me font rires

coucou !

C´ est l´ histoire d´ un patron qui veut embaucher un(e) secrétaire. Il se dit : "je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L´entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l´
ancien gradé s´ il sait compter.
- Mais oui, bien sûr
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors : "je vais plutôt prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc..."
L´ entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l´informaticien : zéro un, zéro un, zéro un,zéro un...

Finalement, le patron a une illumination : "je vais embaucher un fonctionnaire, ils sont honnêtes, consciencieux, etc..." L´entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question.
- Oui évidemment :un, deux, trois...
- Bien, bien...
- . Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Vous êtes plus doué que les autres...
... Neuf, dix, valet, dame, roi !! !

> > >>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> > >>rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent;leur
> > >>union
> > >>était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
> > >>parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte
> > >>lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la
> > >>route.
> > >> Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide. La
> > >>personne en
> > >>détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
> > >> Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une
> > >>veille de Noël,
> > >>le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
> > >>voiture
> > >>parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > >> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
> > >>le
> > >>Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre euxsurvécu à
> > >>cet
> > >> accident.
> > >>
> > >>Lequel ?
> > >>(Voir la solution ci-dessous.)
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>La femme parfaite a survécu ! ! !! .
> > >>En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe
> > >>vraiment.
> > >>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait
> > >>n´existent
> > >>pas.
> > >>
> > >>
> > >>Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de
> > >>la blague.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Les hommes peuvent continuer.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
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> > >> Seulement les hommes j´ai dit
> > >>
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> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que
> > >>l´homme
> > >>parfait,
> > >>la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.
> > >>
> > >>D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train
> > >>de lire
> > >>ceci,nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
> > >>Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !
> > >>
> > >>Fin.

Déjà proposé par une femme parfaite le 01/04/2006
mais c´est très drôle

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage.
L´événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- chérie, qu´est-ce que tu as ? C´est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d´un air triste :
- Tu sais mon amour, en 25 ans de mariage, tu ne m´as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais mon choux, tu ne m´as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l´avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l´herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d´une tranchée, armée d´une pelle travaille sans relâche. Le responsable du Ministère les appellent, ils se mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d´équipe, et le deuxième : chef d´équipe et le troisième, la même chose, jusqu´au 6ème. Arrivé à l´ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l´équipe"

un belge et un autre type son dans une boîte de nuit. Soudain, ils apercoivent deux superbes femmes. Le belge dit:
j´aimerais bien en draguer une mais je sais pas comment faire.

Son copain répond
regardes moi, j´ai un truc infaillible

il s´approche de la première femme.

bonjour, on va jouer a un petit jeu: dites un chiffre entre 1 et 10

7

Bravo! vous avez gagné le droit de danser avec moi toute la nuit!

et il finit par l´emballer.

Le belge s´approche de la deuxième femme et fait la même chose. La femme répond

5

Ah non, désolé, c´est perdu!

C´est l´histoire de 2 fous a qui l´on demande, avant de les faire sortir de l´hôpital psychiatrique, s´ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V.(Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ?C e n´est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!! ) Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c´est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s´en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y´a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y´a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

(fanfan)

Un groupes d´amis golfeurs s´approche du premier trou du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs demande :

- Qu´est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

Moi j´ai une blague,vous la trouvez marrante?

Je remets la blague du petit bout car apparemment elle est passée inapreçue
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Un jour 1 papa qui se promène dans Pigalle dans la rue des putes: le fils demande à son père c’est qui les femmes toutes nues derrière les vitrines?
Le père dit : ne les regarde pas!
Mais si papa dis moi c qui?
Ces femmes là mon fils elle donne 1 peu de bonheur au monsieur si tu les payes.
Alors le fils en rentrant de l´école va dans la rue en question. Il va trouver 1 pute et demande: donnez moi 1 peu de bonheur et il lui donne 1€.
La femme dit mais tu es trop petit et il dit mais non donnez moi 1 peu de bonheur! Alors ils entrent dans le bordel et elle lui fait trois tartines de choco.(Nutella)
Le garçon retourne chez lui et avoue d’où il vient et son père lui demande: qu’est ce que t´a fait la femme là- bas?
Elle m´a donné du plaisir les deux premières étaient bonne mais la dernière j´en pouvais plus, alors j´l´ai juste léchée ! !

Gllaq, Glloq et Glluq sont en haut de la tour Eiffel. Gllaq parie sa montre. Celui qui arrive a sauter de la tour Eiffel sans s´écraser en bas gagne sa montre. Gllaq saute : il crève. Glluq saute : idem. Glloq saute et arrive tout en douceur sur le sol. Pourquoi?

Car Glloq s´écrit : g2loq

C,est l´histoire d´une patate un oignon pis un pénis qui discute. L,oignon arrive et dit
-Maudite de mauvaise journée, on m´a épluché et fait bouillir dans l´eau juste avant de me piler.
L´oignon lui dit de ne pas se plaindre que lui il s´est fait couper en tout petit morceau et qu´on l´a fait cuire dans de l´huile
Le pénis leur dit qu´il n´y a rien la que lui on lui avait mis un sac sur la tête et qu´on l´avait secoué jusqu´a se qui vomisse

C´est jeune et ça ne sait pas!

http://pix.nofrag.com/86/a8/67116be1b751d5f36506d9a31f0c.html

Si Microsoft invente un truc qui ne plante pas, ce serait un clou

-On joue "La belle et la bête" pour le spectacle de l´école . J´ai le premier rôle

-Ah oui, et qui joue le rôle de la Belle

La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L´institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Comment un homme fait pour faire jouir sa femme?

Il ne le sait pas il s,en sacre

POWERJPD tu as encore beaucoup à apprendre regarde l´image proposée pr Fandexh_12

http://pix.nofrag.com/86/a8/67116be1b751d5f36506d9a31f0c.html

C´est jeune et ça ne sait pas (mais au moins il essaye)

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s´arrête et le moteur s´éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c´est un problème de transmission.

- Mais non, dit l´ingénieur chimiste, c´est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c´est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l´électronicien.

L´Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?