un gros paysan marche sur un chemin de campagne il tient un gigantesque insecte sur son épaule comme un sac à patate,quand son ami paysan du champ d´a coté l´interpelle

-hé ou t´as trouvé ça?

-ben crois mois,crois moi pas, je fesais un vide grenier, et j´ai trouvé une lampe, alors je l´ai frotté, un genie est sorti et il me l´a filé!

-tu me prends pour le roi des cons!

-viens je vais te montrer

les deux paysans vont dans la ferme et le gros type montre la lampe à son pote

-vas-y frotte la!

son pote s´execute il commence à frotter la lampe et un génie sort

génie:fais un voeu, un seul et grouille toi!

le maigre paysan réfléchi

-mais grouille toi il va disparaitre!

-euh.. euh... un miliard! j´veux un miliard!

génie:ça marche!

et le génie disparait

soudain une table de billard apparait au milieu du grenier

-mais il est con j´ai demandé un miliard! pas un billiard!

-et moi tu crois que j´avais demandé une grosse mitte?

voili voilou

Je L´ai trouver sur un autre topic.
Alors je ses pas si elle est ici:

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui.

Bien que le Français l´ignore, l´Américain engage la conversation

L´Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L´Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum

Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L´Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L´Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L´Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l´amour en Amérique ?

L´Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L´Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

heOk excellente

Comment apelle t-on les Meshes d´une blonde?

De l´intelligence artificiel!

molière

mais dur demain

Comment fait une blonde pour éviter que son ordinateur n´attrape un virus ?

Elle l´entoure d´un préservatif !

...................................

Pourquoi les blondes peuvent-elles passer deux jours entiers avec la hot line ?
- Elles croient que c´est vrai quand on leur dit "Veuillez ne pas quitter, nous allons vous répondre dans quelques instants".

......................................

Pourquoi n´existe t-il pas de blagues sur les brunes ?

Parce que les blondes ne sont pas assez intelligentes pour les inventer.

Une brune s´est fait capturée par une bande de blondes. La chef de cette bande demande à la brune de faire une grosse bêtise pour que les blondes puissent enfin se moquer des brunes.
La brune propose de construire un pont dans le désert. La chef est d´accord.
La brune construit donc ce pont. Quand la brune revient du désert, la chef des blondes dit que ses copines s´étaient bien moquées des brunes et que le pont pouvait être détruit.
Et la brune répond :
- "Désolée mais le pont ne peut être détruit car des blondes essayent de pêcher dessus !"

.................................

Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d´une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
- La Blonde : "Qu´est-ce que tu fais ?"
- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
- La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles à toute vitesse...
La Brune s´écarte à temps et la Blonde se fait écraser.
La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."

.......................................

Si un jour vous avez besoin d´une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d´une brune et celui d´une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n´a jamais servi...

Qu´est qu´une blonde avec 1 neurone ?
Une lueur d´espoir.

Qu´est qu´une blonde avec 2 neurones ?
Un miracle.

Qu´est qu´un blonde avec 1 cerveau ?
Impossible.

................................

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles d´eau vides au frigo ?

Pour les invités qui n´ont pas soif.

...................................

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles d´eau vides au frigo ?

Pour les invités qui n´ont pas soif.

C´est Batman, une blonde, le pape et un gamin de 10 ans qui sont dans un avion qui va bientôt se crasher mais il n´y a que 3 parachute pour 4 personnes alors Batman en prend un et dit :
- "Moi je suis un super héros, le monde a besoin de moi, il faut que je m´en sorte !"
Puis il saute avec son parachute.

Là dessus la blonde en prend un et dit :
- "Moi j´ai une famille et je dois donc rester en vie"
Elle prend alors un parachute et saute.

Le pape dit au môme :
- "Tu sais, je suis vieux et je n´ai plus très longtemps à vivre. Toi tu as toutes une vie encore, prends le parachute."

L´enfant rétorque :
"Ce n´est pas la peine, il y a un parachute pour tout le monde, la blonde a pris mon cartable !"

Qu´est-ce qu´une blonde qui court avec deux seaux autour d´une maison ?

Une blonde qui installe l´eau courante.

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure -Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia -donnez-lui un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine -Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte -l´enfant n´est pas de vous -contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

un allemand un francait est un chinoit sont dans un bar le barmane dit 100$ a qui fera rire mont cheval l´allemand éssais il y arrive pas le chinoit éssais paraiye le francait y arrive le barman lui donnent 100$
est il dis 100$ a qui fera pleuré mont cheval l´allemand est le chinoit ni arrivent pas le francait y arrive le barman lui donnent alor 100$
est dit comment ta fait rire est pleuré mont cheuval
le francait répond pour le faire rire je lui ait dit qui l´avait une plus grosse couille que moit
est pour le faire pleuré que t´en avait une plus grosse que lui

Une blague Télé Z vraiment sympa :

Le gouvernement voulant savoir qui des trois organismes luttant contrele crime est le plus efficace, on décide de procéder à un test grandeur nature. Un lapin est lâché dans trois bois différents. Chaque service doit le retrouver.
La D.S.T. place des micros, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, truffe des carottes, fait de l´intox dans les clairières, interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d´enquête, elle conclut : L´affaire est close, ce lapin n´a jamais existé.
Le G.I.G.N. arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie. Les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : mission accomplie.
La police, elle, arrive avec un car, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
- Ok, d´accord, je suis un lapin.

C´est une hôtesse de l´air (blonde) qui revient de son travail.
Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Deux semaines plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

quel est la difference entre une mere italienne et israelienne lorsque son fils ne veut pas manger sa soupe?

la mere italienne dit "mange ou je te tue!" la mere israelienne dit "mange ou je me tue"

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victimes d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

Je suis fatigué !
Pendant des années, j´ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par mes voisins, de mes embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses.
J´ai fini par réaliser qu´il n´en était rien. Je suis fatigué, car que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d´habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui me laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail avec moi.
Si on retire encore 17 millions d´étudiants et d´écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs, plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions clampins pour bosser.
En soustrayant les 435.400 militaires, les 4.145.820 immigrés, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi et moi.
Et toi, tu glandes. Assis là devant ton écran à lire ces conneries !! !
Pas étonnant que je sois surmené...

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l´amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l´hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour et puis fatigués par tant de dépenses d´énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´amour d´enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel.
- Ah moi j´ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu´on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, toute la nuit il l´a passée à essayer de grimper sur le lit !
(cerano)

fannygirl

c trois blondes d1 un bar qui commande une coupe de champagne chacune en criant "a nos 50 jours "et reprenne encore du champagne toujour en criant " a nos 50 jours " puis le serveur , étonner demande " c´est quoi vos 50 jours vou avez fait le tour du monde ou quoi ? " une des blondes dit "non mieux que ca on a réussit un puzzle en 50 jours et sur la boite il y a marqué "de 4 a 5 ans"

lol