Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre
et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à glander,
mieux vaut être très haut placé.

ben c´est.... euh c´est martin qui demande à sa mère: dis maman, d´ou je viens. et sa mère embarassée lui répond:
-euh tu viens d´un chou.
-et ma soeur elle vient d´ou, hein dit.
-oh elle vient d´une magnifique rose.
alors le soir venu le ptit surprend ses parents en train de faire l´amour, et la il s´écrie:
-alors les vieux on jardine!

mdr bonne blague celle la ;)

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L´homme, heureux, répond : "Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."

De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."

c´est un homme qui est en visite chez son médecin traitant qui l´examine:

- c´est étrange monsieur, on dirait que vous avez une testicule en fer et l´autre en bois.

- c´est exact, docteur!

- Et vous avez des enfants?

- 2 beaux garçons : Pinnochio et Robocop!

Un jeune curé, très angoissé a été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon . Il demande conseil à l´archevêque pour être à
la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui propose de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d´eau pour être plus détendu...
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu´il aurait pu
parler n´importe où, et dire n´importe quoi.
De retour à la sacristie après la messe, il trouve une lettre, laissée
par l´archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d´eau et non quelques gouttes d´eau dans un grand verre de vodka.
Ensuite je vous fais part de quelques observations afin que ce que j´ai vu
aujourd´hui ne se reproduise pas:

1. Il n´est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l´embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12
4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n´était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co "
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant " le parrain".
8. Ben Laden n´a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L ´eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque .
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l´autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc... ".
13. L ´initiative d´appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l´église .
14. L ´homme assis près de l´autel auquel vous vous êtes référé comme " le travello en jupe ", c´était moi .

Sincèrement. L´Archevêque.

P.S. : Jésus n´a pas été fusillé.

from my http://kiwimath.skyblog.com

ps: lol merci Adi ^^

bien joué

Bonjour, je suis ce topic depuis un moment (depuis qu´il est en post-it en fait) et il est exellent, dommage que la plupart des blague reviennent assez souvent...
Bon enfn trève de bavardage, j´en ai une ou deux a proposer, qui, il me semble, n´ont pas été postée:

Un homme décède et arrive au paradis. la, il aperçoit un mur recouvert par des centaines, que dis-je, des milliers d´horloges ! Intigué, il demande a St-Pierre:
-St-Pierre, dîtes moi, a quoi servent ces horloges ?
-Ca mon fils, ce sont les horloges du mensonge. Chaque homme sur terre en a une, et a chaque fois qu´il prononce un mensonge, son horloge avançe d´une heure. Voici par exemple celle de soeur Therese, elle indique 1 heure, donc, elle n´a prononcé qu´un seul mensonge dans sa vie.
-Hum, répond l´autre...mais, je ne vois pas celle de Chirac ?
-Ah, elle est dans le bureau de Jesus, il s´en sert comme venrtilateur...

Un homme entre dans les toilettes d´un restaurant, pour faire ce qu´il a a faire, rien de plus normal.
Il s´asseoit sur la cuvette, commençe son "travail" lorsqu´il entend une voie venant des toilettes a côté:
-Salut, ça va ?
(l´autre, gêné et étonné): Euh, ben oui et toi ?
-Qu´est ce que tu fait de beau ?
(De plus en plus géné): Bah je fais comme toi: caca

Et la, l´autre dit:
-Bon écoute, je te rapelle pls tard, ya un con a côté qui répond a toute mes questions...

je commence

c´est un anglais, un irlandais et un écossais qui vont au golf et emmenent leur femme comme caddie, arrivé la-bas, la femme de l´anglais trébuche au premier trou et on s´apperçoit qu´elle ne porte pas de cullote, alors l´anglais lui demande des explications et la elle répond:
-comme tu me ne donnes pas assez d´argent, je faits des économies, alors l´anglais lui donna 10£,
au deuxième trou la meme chose arriva à l´irlandaise et son mari lui donna 5£, et arrivé au troisième trou, l´écossaise trébucha aussi et elle dit à son mari la meme chose que les deux autres, et la l´écossais mit sa main dans sa poche et en sortit un peigne, le lui tenda et lui disa:
-mais la prochaine fois tache d´etre un peu plus présentable

toutes celles du 10 MDR

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l´un d´eux se réveille et dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ?

- Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
- Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu´il fera très beau demain.

Après s´être fait dévisager par l´autre Belge pendant quelques minutes,il reprend :
- Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?
- Pauvre con, va ! Ça veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente !

Je suis nouveau ici , je me permets d´en écrire une petite.

Oû trouve t-on un tétraplégique?
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=He bien là ou on l´a laissé !

c´est le jour du catéchisme, le prêtre met en garde les enfants contre les pêchés :

- écouter moi les enfants, ce que je vais vous dire est très important! Il y a des choses dans la vie qu´il faut faire et d´autres qu´il ne faut pas faire, qaund vous faites de mauvaises choses vous commettez des pêchés!...

- excuser moi mon père pourriez-vous nous dire comment on tombe dans le pêché?

- bien sûr, le plus souvent cela commence par une petite cigarette, puis par un verre d´alcool, puis un joint, puis une ligne de coke, ensuite viennent les belles filles toutes nues et les ébats amoureux...

A ce moment une voix l´interrompt :

- Excuser moi mon père, ou peut-on se procurer cette petite cigarette?

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s´approche d´elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n´êtes qu´une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L´avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l´autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l´avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu´il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l´un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l´une d´entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L´avocat de la défense est au bord de l´apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d´approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l´un d´entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C´est bien compris ? "

(Raptorex)

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
"T´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?"

Le culot, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, puis lui taper sur le cul et dire : "t´énerve pas, t´es la suivante".

deux amis discutent:
-tu savais que ta femme se prommenait dans la rue sans cullote?
-ah bon! et quesqui t´la dit.
-mon ptit doigt..........................

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu´on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n´y fait :
l´homme reconnaît tout. Finalement, à court d´idées, il lui tend un simple verre d´eau.
L´homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m´as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c´est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l´automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l´élan et rentre a toute vitesse dans l´automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand (parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais (langue internationale par excellence). L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´euro français. Voici les détails de ce changement...

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeron devenu rézeptif à dé changemens majeurs, tel ke remplazé ´g´, zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L´UNITE KULTUREL DE L´EUROP ZERA DEFENU REALITE...

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

Confessions

Jim se decida a demander Sandy en marriage, mais avant qu´elle accepte, Sandy se confia a lui au sujet d´une maladie d´enfance. Elle informa Jim qu´elle souffrait d´une maladie qui avait laisse ses seins a l´etat d´une fille de 12 ans. Il dit que ca ne le genait pas, car il etait fou amoureux.

Cependant, Jim sentit qu´il etait aussi temps pour lui de reveler son secret, qu´il avait une deformation aussi. Jim regarda Sandy droit dans les yeux et dit... "Moi aussi j´ai un probleme. Mon penis a une taille d´enfant et j´espere que ca te conviendra lorsque nous serons maries."

Elle repondit, "Je veux me marier avec toi, j´apprendrais a faire avec."

Sandy et Jim se marierent donc et n´en pouvait plus d´attendre la premiere nuit. Jim emmena Sandy a leur suite d´hotel et ils commencerent a se toucher, se caresser, se tenir l´un l´autre...

Alors que Sandy mit sa main dans les pantalons de Jim elle commenca a crier et sortit de la chambre en courant !

Jim la rattrapa et lui demanda quel etait le probleme. "Tu m´as dit que ton penis avait une taille d´enfant !" , dit-elle.

"Oui... 8 kilos et 70 centimetres !! "