bon à moi.
c´est toto qui prend son bain avec sa soeur sous la haute sueveillence de leur mère, et puis après un bout de temps, la soeur de toto s´écrie en pointant son doigt vers l´entrejambe de son frère:
-dis maman quesqu´il a toto la?
-oh c´est un robinet pour faire pipi.
-et pourquoi moi je n´en ai pas, hein dis maman?
-eh ben toi t´as un fontaine, t´es un fille c´est absolument normal.
et la toto qui n´avait jusque la rien dit s´écrie:
-eh ben moi je le savais, et meme que le robinet de papa était bouché hier, et il a appelé la bonne pour souffler dedans.........................

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...
(fanfan)

Une blague authentique:
Le Client: ´J´ai un PC avec Windows 95´
Le Technicien: ´Oui...´
Le Client: ´Et puis mon PC ne marche plus´
Le Technicien: ´Oui, vous me l´avez déjà dit´...

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Deux copains de la cinquantaine dinent ensemble au restaurant , l´alcool aidant l´un se lache et avoue à son ami :

_ Maintenant j´ai beaucoup de difficulté à avoir une erection.

_ Tu sais moi aussi , mais je prend du ViaNax

_ C´est quoi ?

_ C´est un mélange de viagra et de xanax !

_ Et ca marche ? Non mais tu t´en fout.

Voyage en afrique
Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t´ave´se´, !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´à marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c´est pas des pie´es, ces des c´ocodilles, bouanan dis-donc !! !
B: Allez une fois, tu m´en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega´de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Bouanan, dis dont cou´s, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jeté la pierre !! !!

Voilà ce qui arrive lorsque l´on se trompe d´adresse e-mail ...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l´adresse.
C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis. C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur. Sur l´écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J´ai hâte de te revoir. J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.
P.S : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer ici !

Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, y’a pas de flics on passe !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. 2 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

Re lol

Madame: Allez... S´il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m´aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m´aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m´aimes plus.
Monsieur: Mais si je t´aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D´accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu´est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d´éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J´y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t´iras l´ouvrir toi-même!

pourquoi les français coulent dans l´eau ?

parce que meme dans l´eau ils savent pas fermer l´eure geule

lol..

L´histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des
terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour
un lopin de terre. L´Australien reçoit une ile qu´il va appeler l´Autralie, le
japonais reçoit une ile qu´il va appeler Japon, les égyptiens demandent une
grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un
terrain pour faire du ski de fond, bref c´est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J´aimerais de belles montagnes pour skier.
- D´accord, c´est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c´est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

trois jeunes femmes se présentent pour un entretien d´embauche, alors le gars il dit:
-alors c´est trés simple, je vais vous poser un question chacune et vous n´avez qu´a répondre coréctement:
-première question: ou les femmes sont le plus frisée?
la première répond:
-ben en afrique.
trés bien maintenant à vous:
-quesqui appartient à tout les hommes et que les femmes veulent tenir entre leurs mains?
-ben la paie.
-bravo...
et la il s´apperçoit que la troisième s´en va:
-hé mais ou allez-vous on a pas encore fini.
-c´est pas la peine j´ai déja eu faut pour les deux premières........................

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

à moi:
toto demande à la maitresse:
-madame tu savais que les boules de noel avaient des poils?
-mais non voyons toto les boules de noel n´ont pas de poil.
-hé noel montre lui tes boules.................

Mdrr

Ça se passe dans la forêt autour d´une mare. Il y a un arbre : ça c´est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s´envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré´.
Dans l´eau, une carpe se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j´attrape la grenouille et je me la mange´.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l´attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j´attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré´
En l´air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l´attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l´emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré´.
Sur une branche de l´arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l´aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j´attrape la carpe quand elle tombe et je la mange´.
Ça, c´est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s´envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l´attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l´aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l´attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l´eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

c´est n´importe quoi cette dernière histoire lol.
Elle commençait pourtant bien.

un automobiliste avec sa femme au feu rouge.
soudain la femme dit:
-vert.
-ben je sais pas moi, grenouille?
......................................

désolé elle était déja posté celle-la j´avais pas vu

je fais une autre:
victor et françoise, un couple de vieux de 85 ans qui viennent de se marier, décident d´aller passer la lune de miel dans un hotel chic 5 étoiles, comme des jeunes quoi.
alors arrivé à l´hotel, victor va se doucher pour faire l´amour avec sa "jeune" mariée, et en attendant, françoise fait des exercices sur le lit et bouge ses jambes parceque depuis le temps, tout ça c´était bloqué, mais soudain françoise se coinça les pieds entre les bareaux du lit avec les jambes écartés, et là victor entre à ce moment précis et en voyant le tableau, il s´écrit:
-françoise voyons, nom d´une pipe, peigne toi et mets un dentier, comme ça tu ressembles vraiment à un trou du c**