c´est une blonde,une rousse et une brune qui, avant d´allez en enfer se font interpelé par un ange qui leur dit:
"si vous voulez je vous propose un défi pr allez au paradis et pas en enfer !"
et la paf! un escalier apré devant elles !
ange: cet escalier a 100 marches qui coresponde a 100 blagues de + en + drole ! si vou rigolez avant d´ariver en haut vous allez en enfer mais si vous arivez en haut sans rire vous gagnez votre place au paradis !
toute les 3 accepte le defis. C´est la rousse qui comence le défis, au bout de 15 marche elle rigole et par tt de suite en enfer.
Aprés c´est la brune qui doit relevez le défis mais au bout de 23 marche elle rigole est va en enfer.
Enfin c´est au tours de la blonde de relevé le defis, mais au bout de la 99eme marche elle rigole ! L´ange étoné lui demande:"vous avez fait un super parcours mais pourquoi avez vous rigolé juste la ?! ?! ?! Il ne vous résté plus qu´une marche pr allez au paradis !! !"
Et la blonde lui répond, morte de rire: "Je viens de comprendre la 1ere blague!!!!!!"

(oui je sais elle est connue mais j´ai pas envie de réfléchir ogi!)

femme au volant
mort au tournant

c un français et un belge qui font une expedition en amazonie, ils tombent par hasard qui les capturent et veulent les manger mais le chef du village dit " si vous me rapporter 100 fruits de la nature, vs aurez p-e une chance de vivre... le français reviens une heure plus tard avec 100 lychees, le chef lui dit "tu peux partir si tu arrives a mettre les 100 lychees ds ton anus sans rire ni pleurer.. il commence 1,2,3,4,5......,97,98 et la il rigole et finit en soupe.. au paradis, St pierre lui demande pq a-t-il rigoler après 98... le français reponds : ça m´a fait rire de voir arriver le belge avec ses 100 noix de coco^^

• par hasard sur un groupe d´indigenes

loooool excellent moi je suis a sec je c plus dsl j´ai plus de blague

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

MDR

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Moïse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d´une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c´est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d´Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit Moïse, c´est très facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis Moïse. Il y a un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l´appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n´auras qu´à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t´ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Bah oui, répond Moïse, tu vas pas arriver les mains vides, quand même ?!

L´épouse d´un député va consulter son gynécologue, après l´avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l´examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l´épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
(fanfan)

loooool

A la télé ils disent tous les jours : " Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C´est pas vrai : de l´argent leur suffirait

de COLUCHE

C´est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d´aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu´à son avis,
sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut
enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d´aller consulter le spécialiste le plus
renommé d´Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui
avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C´est alors qu´une amie américaine lui confie qu´un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que ´Oui, une opération
serait possible afin d´éviter à la dame qu´elle ne devienne aveugle´.
L´opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il
est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L´ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame
est redevenue aussi bonne qu´à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître
Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d´attente. Qu´en
dites vous?
L´ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l´abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d´un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s´agit ni plus ni moins
d´un oeil, un immense oeil, d´un gigantesque oeil.
Les critiques s´exclament:
- Formidable. C´est encore un chef d´oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l´ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu´en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J´en pense que c´est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope:
- Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ?
- Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment lui répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ?
L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

pourquoi le dictionnaire s´appelle-t-il larousse?

parce que si il s´appelait lablonde, y´aurait qu´une seule page

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s´exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique : "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Un couple marié depuis 20 ans avec ses 4 enfants est très heureux.
Chaque fois qu´ils font l´amour, le mari insiste pour qu´ils le
fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide
donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibro, doux, merveilleux et plus long qu´un vrai sexe.
" Espèce de salaud ! " s´écrie-t-elle. " Comment as-tu pu me mentir
pendant toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
" OK, je t´explique pour le jouet et tu m´expliques pour les enfants. "

Paradis ou Enfer ?

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l´accueille lui disant de s´asseoir pendant qu´il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu´elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l´intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

Que veut dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos.
C´est pour pouvoir installer l´auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c´est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !! !

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120
m2 emmerde par l´ennui d´une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d´appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:

-" Ecoutez, j´ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l´amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c´est juste une question de plaisir?"

Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l´
Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir?"

-"Alors là, j´en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou du plaisir?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T´as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n´est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf?, c´est du taf ou c´est juste pour le fun?

-"Putain, j´en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l´un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois

de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le prestataire! une question!"

-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs a faire"´

-"C´est super urgent!! il faut que tu répondes"

-"Vas-y!, c´est quoi?" demande le sous-traitant.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir?

-"Arrêtes, trop facile, c´est du plaisir!" Affirme le prestataire.

"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?

"Le sous-traitant répond indigne:

-"Putain!, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper!!!"

c´est le petit thomas qui est a la plage il fait son petit chateaux de sable puis sa soeur arrive et fait:bah que sais moche ce que tu fais là : petit Léo prend sa pelle frappe et enterre la soeur,la maman arrive et dis:tu n´as pas vu ta soeur?je la cherche depui 1 H puis la maman dis mais Léo tu fais quoi la c´est moche: petit Léo prend sa pelle frappe et enterre la mère , le père arrive et dis tu sais ou son ta maman et ta soeur?puis le pere regarde et dis Léo c´est quoi sa c´est moche:petit Léo prend sa pelle frappe et enterre le pere....

Moralité de l´histoire

?? ? personne ?? ?

Rien ne résiste a l´apelle de Léo

((désolé si elle a déja été postée))

Quelle est la différence entre Bush et Dieu ?

Dieu ne se prends pas pour george bush

Sa c´est le dessin qu´a fait mon Grand père avant de mourir:
http://img502.imageshack.us/img502/6581/sanstitre4kp.jpg

Quel dessin mes amis !