Un type rentre d´un long voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l´amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c´est tous les soirs maintenant ?

Un gars est tanner du chat de sa blonde, alors, il décide de l´emporter, en voiture, deux coins de rue plus loin pour qu´il se perde et qu´il ne rentre plus jamais. Ensuite il revient chez lui.
Arrivée chez lui, le petit minou est là, déja, dans la maison, alors le gars le reprend pour une promenade en voiture et va plus loin, le dépose et revient chez lui. Évidemment, le Chat est là, alors le gars désespéré, prend le chat pour une dernière promenade de voiture, il part, il tourne a gauche, trois coin plus loin, il tourne à droite, et ainsi pendant 30 minutes, et ensuite, il dépose le chat et part.
5 minutes plus tard il appelle sa copine :
-Chérie, est-ce que le chat et à la maison???
-euh, oui, pourquoi?
-Ben je suis perdu...

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur
terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d´humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu´il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se
faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n´as pas eu le temps de t´amender. Je te permets de réessayer. En quoi
veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu´il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu´il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé
par la main vigoureuse d´un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t´amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en Tampax

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c´est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c´est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.

C´est dommage quand même : certaines blague comme la dernière reviennent très souvent.

Bon, ben comme j´ai fini de lire tout les posts précédents je peux enfin me permettre d´en poster une (ça serait étonnant que tout le monde fasse comme moi...) :
Quelle est la différence entre un criminel en cavale et un singe ?

Aucune, ils ont tous les deux la peau lice au cul (la police au cul).

C´est un type qui se déplace en chameau dans le désert. Il s´est perdu, mais heureusement il avait tout prévu : rations d´eau, de nourriture, etc... Le seul truc qu´il avait pas prévu c´est qu´il se sent horiblement seul. Alors un jour il en a marre. Il descend de son chameau, se met derrière lui, baisse son froc et... le chameau d´instinct avance d´un bon mètre. L´homme le rejoint, l´empoigne solidement et... le chameau se dégage et avance d´un bon mètre. Après plusieurs échecs l´homme roumègue et décide de continuer sa route. Plus tard il croise un truc incroyable : une superbe nana, seule, super bien roulée, habillée super sexy, dans une jeep arrêtée :
_ Vous pourriez m´aider, ma voiture est en panne et j´y connais rien en mécanique.
_ Ah oui, j´ai qualques notions, voyons ça.
Il ouvre le capot, repère rapidement d´où vient le problème et parvient à le régler et à faire démarer la caisse.
_ Oh ! Vous êtes mon héros ! Je suis prête à faire n´importequoi pour vous remercier de m´avoir aidée !
_ Eh bien, si vous pouviez me tenir mon chameau cinq minutes...

PTDR

C’est un jeune dans un train en Suisse.
Il y a longtemps qu’il voyage et se demande dans combien de temps il arrive à Brig

Monte un vieux monsieur :" Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l´heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive à Brig.
- Il est 17h30, dit le vieux
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n´ai plus besoin de savoir l´heure
- Si tout à l´heure je vous avais prêté l´heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J´aurais appris que tu connais un tel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l´épouser... Et t´imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n´a même pas de quoi s´offrir une montre !! !

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent
dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l´ombre d´un
taureau. L´un des deux s´approche et demande l´heure. Alors le corse soulève les
couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: ´deux heures moins
le quart´.
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l´hôtel
on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui
veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché
à l´ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l´heure. Une fois
de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :´une heure et demi´.
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l´histoire et
va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m´apprendre comment vous faites
pour connaître l´heure en soupesant les couilles d´un taureau ?
- C´est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le
clocher de l´église!!!

Une blague sur les blondes archi connue mais je l´ai pas vue alors :

Qu´est-ce qu´une blonde teinte en brune ?

C´est une intelligence artificielle...

Un texte humoristique que j´ai trouvé à la "foi", père tinant et mère veilleux. ;- )

Un grand malheur est arrivé à l´Abbaye et j´ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l´abbé Nédictine donnait le salut, l´abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l´abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l´abbé Tise, il n´y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l´aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l´Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l´Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l´abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n´y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l´homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l´abbé N´Pé.

Après la Messe une grande discussion s´engagea : l´abbé Canne et l´abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s´y opposait. L´abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l´accoutumée, l´abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l´absence du père Missionnaire, l´abbé Nédiction donna l´absolution. Le père Venche et l´abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d´une pierre tombale préparée par l´abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L´abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l´occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.

A l´arrivée le père Sil et l´abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Naud et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
(Manon)

C´est noel: DEux frères.

Le premier reçoit une MONTAGNE de cadeaux.
L´autre ne reçoit qu´un petit cadeau tout pourri.
Celui qui a plein de cadeaux fait:

Moi j´ai plus de de cadeaux nananinanèreuu!!

et l´autre fait: Moi j´ai pas le cancer

nananinanèreuh!!!

Stop avec cette blague qui n´arrête pas de ressortir sur ce topic et celui de l´humour noir...

C´est une femme qui profitant de l´absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l´acte fini elle s´endort et l´amant s´éclipse.
Mais alors qu´il passe devant l´armoire, il entend :
"Putain c´qu´y fait noir là dedans!".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
"si tu me donnes pas 50€ je dis tout à mon père".
L´amant cède et s´en va.
Quelques jours plus tard, l´amant et la femme recommencent...
Et lorsque l´amant s´en va passant devant la penderie il entend :
"Putain c´qu´y fait noir là dedans!".
Il ouvre et le petit lui demande 200€; l´amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
"tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors :
"écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 250€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s´exécute et se dirige vers l´église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c´qu´y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l´autre côté de la cloison déclare :
"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu´ici!"

C´est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d´aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l´air, le gars réalise qu´il est 3
heures du mat´:
- Oh non... Ma femme va me tuer! J´ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s´en empare et commence à s´en frotter les mains.
Puis il lui dit ´au revoir´ et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l´attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D´où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m´acheter des clopes,
et là-bas, j´ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T´as encore été au
bowling, hein?!

que fait une blonde qui passe la tete dessus un mur transparent ?? ?? ELLE REGARDE DE L´AUTRE COTER

savez vous combien y a t-il de blague sur les blondes ?

aucune, elles sont toute vrai

Que dit un neurone quand il rencontre un autre neurone dans la tête d´une blonde ?
Bah qu´est-ce que tu fais là ? ?

je c que t blonde adiom mais bon c des blagues dsl

Que se passe-t-il quand une blonde française émigre en Belgique?

Le QI moyen des deux pays remonte.

celle la j´avoue je l´ai voler sur un autre topic