Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet d´Air France à Paris pour son élégance et son humour lorsqu´elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu´un vol de cette compagnie, comble de passagers, était annulé,cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C´est alors qu´un passager furieux, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- "JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE."
- "Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l´heure, je dois d´abord m´occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien."
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- "EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?"
Sans aucune hésitation, l´hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques et souriante :
- "Puis-je avoir votre attention s´il vous plait ?"
Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- "Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci."
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le passager lache à l´hôtesse, montrant les dents et crachant: "FUCK YOU !" .
Sans broncher, l´hotesse sourit et dit:
- "Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.

C´est l´histoire de Bernard qui demande à Roger...
un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu´ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd´hui, et comme tu m´as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s´installent pour prendre l´apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s´installe, Roger s´étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s´ils étaient de jeunes mariés, alors qu´ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J´ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n´allait entre nous.
Et dès que j´ai montré à ma femme qu´elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t´aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C´est le pire jour de ma vie : ce matin il y a notre fiston qui est tombé de son vélo et qui s´est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et maintenant il est en panne. Et puis il y a toi qui rentre à la maison… complètement bourré !

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu´est-ce qui t´arrive ?" .
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t´as pas réussi comme hier ?" .
Sa femme : "J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc"

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l´église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l´inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cooooons !! !!!!!!!!!!
C’était voeux « de charité ».................pas de chasteté ! ! "

C´est un Nord-Africain, un Français et un Belge qui travaillent ensemble sur un chantier. Au moment du repas, l´Africain dit :
- Oh non, c´est pas vrai, ma femme m´a encore fait du couscous ! Si demain, j´ai encore du couscous, je monte sur l´échafaudage et je saute !
Le lendemain, l´Africain a encore du couscous ; il monte donc sur l´échafaudage, saute et se tue. A l´enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s´il m´avait dit qu´il n´aimait pas le couscous, je lui aurais préparé autre chose.
Sur le même chantier, le Français :
- Oh non, encore du bourguignon ! Si demain, ma femme me prépare encore du bourguignon, je monte sur l´échafaudage et je saute.
Le lendemain, ça ne loupe pas : le Français a encore du bourguignon. Il monte sur l´échafaudage, saute et se tue. A l´enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s´il m´avait dit qu´il n´aimait pas le bourguignon, je lui aurais fait autre chose.
Reste alors le Belge :
- Encore un mitraillette, une fois ! Si demain j´ai encore la même chose, une fois, je monte sur l´échafaudage et je saute, une fois !
Le lendemain, le Belge a encore une mitraillette, il monte sur l´échafaudage et se tue. A l´enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, il se préparait sa gamelle lui-même !

Un mécanicien était entrain d´enlever la tête du moteur d´une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- Hey Doc, je peux vous poser une question?
- Oui, bien sur...
- Regardez cette machine, Doc. J´ai ouvert son coeur, j´ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j´ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j´ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien souria et murmura à l´oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

hier je suis mort

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un mail afin de lui expliquer la situation :
- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J´espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t´aime. Ton père.

Le fils répondit :
- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !! ! C´est là que j´ai caché "tu sais quoi". Je t´aime. Ali.

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d´une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d´explosifs ou d´armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre mail de son fils :

- Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C´est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t´aime. Ali.

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu´est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n´enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Qu´est-ce k´est une blonde intelligente ?? ?

....... Un LABRADOR

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied il le sait tout de suite !! !

Pourkoi retrouve -t-on toujours des blondes noyées au fond de leur piscine ?? ??

?? ?

Parce qu´au fond elles sont pas si connes!

Je reprends celle de notre "ami" 777oleg777
elle m´a fait PTDR trop

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est, jusqu´au moment du repas.
La petite fille mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m´appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !! !! .... c´est du trou du cul !

777oleg777

merci gigib

mais pourquoi mon topic est bloquer

C´est parce qu´il y a des règles à respecter quand on arrive sur un forum on analyse d´abord et on vérifie comment il fonctionne avant de s´imposer comme un boulet ( mes débuts sur le forum n´ont pas été brillants rassure toi ) Mais peu à peu on apprécie et les choses qu´on aiment moins on fait avec c´est ainsi dans la vie avec tout!

PS: trouve nous encore des supers blagues comme cette dernière vraiment j´ai beau l´avoir lue chaque fois que je l´a relis j´en pisse de rire!

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :
- écoutez, moi j´ai pas d´argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu´il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m´offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c´était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c´était bien ce que l´assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d´une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu´il le voit arriver, il va dans l´arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C´est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l´assiette.
Le mec renifle une, deux fois l´assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ?? ? Ginette travaille ici ?

un américain, un belge et un français veulent dormir dans un hotel. Le réceptionniste leur dit:
-désolé messieurs, il ne reste plus que la chambre 13 et on dit qu´elle est hantée.
l´américain n´a pas peur, il entre dans la chambre et au milieu de la nuit, une voix dit
-ouuuuhh! je suis le fantôme rouge
l´américain a peur et se jette par la fenêtre
le belge entre dans la chambre et subit le même sort
le français passe la nuit dans la chambre et avant de dormir, il regarde un match de foot a la télé quand la voix dit
-ouuuuhhh! je suis le fantôme rouge
-TA GUEULE! je suis pour les bleus!

C´est l´histoire d,un gars en train de tondre son gazon et voit passer devant chez lui deux corbillards suivi d´un homme très bien habillé avec un chien et à leur suite environ 200 hommes habillés en habit assez ordinaires. L´homme voit sa et décide d´aller voir l´autre avec le chien et lui demande qui on enterre
-Ha dans les deux corbillards il a ma femme et me belle-mère on était en voyage au bord d´une falaise quand ma bellè-mère a voulu jouer avec le chien. Le chien a jappé très fort et ma belle-mère affolée est tombé dans le ravin. Ma femme a attaqué le chien en voyant sa mais il a été plus rapide et la mordu à mort.
-Ha je vois, est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien?
-Fait la file

Uno super concerto
C´est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J´ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s´est mis à génoux dévant moi, le bonheur !. .. Et toi ?
- Eh bé, j´ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J´ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m´a serré dans ses bras, il m´a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l´autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère…

MERLIN L´ENCHANTEUR
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d´entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n´est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c´est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J´ai eu plus d´amantes que n´importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n´arrivent pas à se mettre d´accord, ils se rendent chez Merlin l´enchanteur pour qui tout le monde s´accorde à dire qu´il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu´il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d´abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l´avais bien dit, c´est moi la plus belle, Merlin me l´a dit!
Puis c´est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d´accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce dragueur exhumed_12 ...?