c´est plutôt de l´humour noir

Comment prendre une femme dans 16 départements à la fois?
Il faut d´abord trouver une femme dans la Moselle, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu´à l´Aube. En Somme, il ne s´agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

quel est le point commub entre un juif et un alcoolique?
Ca pue (dsl)

commun

DSL ça pue ta "blague"!!!

quand Dieu créa le monde, il invoqua l´homme pour lui dire qu´il lui accordait 20 ans de sexualité active.
L´homme s´objecta, trouvant que ce n´était pas assez mais Dieu lui répondit qu´il y avait beaucoup d´autres créature sur la planète et qu´il fallait diviser cela le plus équitablement possible.
Il convoqua le singe et lui accorda 20 ans de sexualité normale mais le singe répondit que 10 ans lui suffisait. L´homme demanda de récupérer les 10 ans et Dieu lui accorda.
Il convoque le chien pour lui donner ses 20 ans mais le chien dit que 10 ans lui suffisait. L´homme demande les 10 ans et Dieu lui accorde.Pareil avec le perroquet.
L´homme se retira très safistant d´avoir obtenu ses 50 ans de sexualité.

D´après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- 20 ans d´une belle normalité
- 10 ans de singerie
- 10 ans d´aboiement
et enfin les 10 dernières années à radoter leurs exploit

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture 1 Simca, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 150.000 km d´usure. Elle demande conseille à son amie brunette.
La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50.000 km au compteur je la garde !

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s´installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
-"Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement:
-"Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l´interpelle:
- He, Monsieur, vous n´avez pas réglé l´addition !"

Le client se retourne et dit:
-"Mais je ne vous ai rien demandé, c´est vous qui m´avez demandé: "qu´est-ce que vous prenez ?" .
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"

Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron:
- "D´accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !" (gege)

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant

je vais acheter un nouveau pardessus. j´ entre dans le magazin, salut le marchand et vais choisir un pardessus jaune qui "flash" beaucoup. Au moment de payer je me ravise et vais plutot prendre une chemise blanche avec une cravate noir qui coûtent exactement le même prix que le pardessus.
je prend la chemise et la cravate et me dirige vers la sortie, sans payer.

Le caissier me rattrape:

caissier: Ohlà! qui es tu pour partir sans payer la marchandise?

Moi: Mais enfin la chemise et la cravate réunis ne valent elle pas exactement le pardessus que je viens de te rendre?

C:Si mais tu ne l´as pas payer non plus que je sache?

M: Mais voudriez vous donc me faire payer une marchandise que je n´ai pas acheter?? Je vais de ce pas porter plainte...

Dieu avait presque terminé de créer l´univers quand il s´aperçu qu´il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu´un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C´est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d´excitation "Oh, donnez-le moi ! J´adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire. Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l´avoir, qu´elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l´article qui lui permettrait de pisser debout et qui l´excitait tant. Adam commença par viser le tronc d´un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d´avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet". Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s´adressa à Eve: " Bien, voici l´article restant, je suppose que tu peux l´avoir " " Comment cela s´appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu.
__________

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d´installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu´il règle le problème. Dès qu´il revint à la maison, en fin d´après-midi, elle le lui signala. L´homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l´inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit: "y a pas écrit "électricité générale" la dessus " Elle ne répondit pas. Le lendemain, la lumière n´ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t´en occuper ?" Et l´homme comme la veille répondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n´insista pas non plus. Deux jours plus tard, c´était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d´espoir, le signala a son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une semaine passe et, à sa grande surprise, l´homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n´y a plus de problèmes d´ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t´a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m´a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d´intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crème ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mamie Nova" la dessus.
__________

][nOox][ pOoOoOoWa ^^

vous avez de la chance, je suis le nouveau maître des blagues!

1 :
Un professeur demande a un eleve :
- Dîtes moi deux verbes du premier groupes.
- Janvier et fevrier
- Quelle idiotie !J e te pardonne si tu me racite le verbe voler au present
-Je vole, tu voles, il vol , nous volons, vous volez, ils voent
-Tres bien, maintenant au futur
-J´irai en prison, tu iras en prison ...

2 :
Toto est au toilettes et laisse tomber un crotte mais pas la deuxieme, pourquoi ?
Car il a des ecouteurs dans les oreilles qui disent " ne la laissent pas tomber, elle est si fragile "

derniere blague du jour :
Un voleur s´introduit dans une villa et commence a voler des tableau.Un moment, il entend :
-Dieu te regarde et il n´est pas content
Le voleur croit avoir rever et continu a voler.
-Dieu te regarde et il n´est pas content
-Qui..Qui est là ?
-C´est moi, arthur le perroquet !
-Ah, ouf mais quel nom stupide pour un perroquet...
-Et tu croit qu´un pitbull qui s´appelle dieu c´est pas stupide ?? ?

un escargot dit a une limace :
Mme, vous n´avez pas honte de vous prommener toute nue ?? ?

Le Petit Pierre revient de l´école et demande à son père :

"Papa, j´aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J´ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t´expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c´est la future génération.
En espérant que cela puisse t´aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j´ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu´as-tu compris ?"

"J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l´avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L´avocat: Sur le lieu de l´accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C´est exact.
L´avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s´est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s´est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m´étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

(Rapto)

vincent le con hehe lol

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu´elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c´est LA PILULE ?
- Bien sûr, ça m´aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu´il n´y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n´en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j´en écrase une et je la mélange au jus d´orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m´aide à dormir tranquille.

quelle est la difference entre un terrorriste et un père juif?

avec un terrorriste, on peut négocier!

Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L´homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?

REPONSE
parce que "ce que l´avenir vous promet la poste vous le rapporte."

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.