• • Cadre dynamique **

Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde,
Un jeune cadre dynamique fait naufrage et echoue
finalement sur une petite ile perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement
precaires, se nourrissant exclusivement de bananes.

Un jour toutefois, il apercoit depuis la plage
Une embarcation a l´interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille
qu´il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage.

Notre homme lui demande aussitot:
"Mais d´ou venez-vous ? "

Et la superbe creature lui explique:
"J´habite de l´autre cote de cette ile, j´ai fait
naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans... "

L´homme:
"Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "

La fille:
"Non, ce canoe, je l´ai fabrique moi-meme avec les
materiaux, que j´ai trouve sur l´ile. "

Le jeune cadre demande:
"Mais... avec quels outils ? "

La jeune femme explique:
"J´ai decouvert sur l´ile un type de pierre poreuse facile a sculpter.
J´ai aussi trouve un type d´arbre dont le bois est suffisamment souple
pour etre malleable...
En associant ces deux materiaux, j´ai pu concevoir un
outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufrages font alors le tour de l´ile pour
debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et
bleu.

L´homme en perd presque l´equilibre.

Il demande:
"Vous avez construit ca vous-meme ? "

Et l´hotesse des lieux explique:
"Oui, ce n´est pas grand chose mais c´est mon petit
chez moi ... "

En entrant dans le bungalow, l´homme est sidere par le
Decor harmonieux et tous les equipements faconnes a la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose
Mais voyant le verre qu´elle lui tend, l´homme refuse
poliment:

"Non, vous savez le lait de noix de coco,je ne peux
plus le sentir. "

Et la jeune femme:
"Mais goutez donc, c´est du gin. J´en ai quelques bouteilles en
reserve... "

Encore une fois, l´homme n´en revient pas...

La jeune femme dit alors:
"Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a
un cabinet de toilettes et un rasoir a l´etage. Pendant ce
temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour etre
a l´aise. "

Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de
questions et part se doucher.Un peu plus tard, la jeune
femme reapparait dans un deshabille elegant et tres
suggestif... Elle s´assoit sur un divan moelleux
qu´elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir
s´asseoir pres d´elle.

En le regardant d´un air doux, elle lui dit alors:
"Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur
cette ile perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait
vous faire un immense plaisir.

Quelque chose que vous n´avez pas pu faire depuis de si
longs mois et qui vous demange... "

L´homme n´en croit pas ses oreilles et repond:
"Vous voulez dire... Ne me dites pas
................................. Je peux recevoir aussi mes e-mails ?

C´est une femme qui rentre chez elle avec sa mere et dit a son mari:
Cherie, on est rentre de chez l´ophtalmologiste
Et alors?
Ta belle mere est presbythe
Oh non, elle etait deja casse-couilles

MDR

-J´ai rencontré un garçon, avec qui je voudrais me marier, mais il y a un problème : il est totalement athée, et il ne croit même pas que l´enfer et le paradis puissent exister.

La mère répond :
-Pour ce qui est du paradis, il verra bien de lui même quand il sera mort, mais pour l´enfer, nous allons nous charger toutes les 2 de lui faire comprendre que çà existe réellement.

Deux amis se rencontrent en ville.
- T´as l´air inquiet ! fait l´un des deux.
- Il y a de quoi ! répond l´autre.
J´ai travaillé à Limoges et j´ai été limogé.
J´ai travaillé à Vire et j´ai été viré.
Et maintenant je travaille à Castres...

Americains: Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.

Americains: Ici le capitaine d´un navire des forces navales americaines. Je
répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Americains: ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D´AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN
NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE
DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES
CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens: Ici, c´est un phare. A vous.

Americains: ...

Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager annonce :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi.
Je ne peux pas mourir ! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
- Je suis la femme de l´ex président des Etats-Unis.
Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
- Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique.
J´ai d’énormes responsabilités.
Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde.
Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l´Histoire américaine.
Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir ! Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
- Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu.
En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire :
- Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous.
Le président le plus intelligent de l´Histoire américaine a pris mon cartable...

Washington, DC ( Reuters)
Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush.
Ses deux livres ont été détruits.
Le Président est totalement effondré.
Apparemment il n´avait pas fini de colorier le deuxième.

c´ est un automobiliste dans un embouteillage qui vois quelqu´un qui arrive :
homme: bush c´est fait capturer par des gars qui le front bruler si personne donne 1000000000000000$
conducteur: combien on donné les autres
homme: oh juste 5 litres d´essence

L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d´habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l´homme.

" Pour moi aussi ", dit l´autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l´homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "

L´homme répond : " c´est là que j´ai foiré : pour mon deuxième voeu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

quel est la difference entre une coccinele (l´insecte) et un morpion?

la coccinelle est coleoptere et le morpion est coleocouilles

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t´es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !! !!

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

un mec se balade en tenant en laisse une grosse mite. Un autre type arrive et lui demande pourquoi
il répond
Vous voyez cette lampe, il y a un génie dedans si vous voulez, vous pouvez faire un voeu

l´autre type frotte la lampe, le genie apparaît.
Je voudrais un milliard

Et le génie fait apparaître.... Une table de billard

Il est nul ton génie, il confond les M et les B
Ben oui, tu crois que je lui ai demandé une grosse mite?

pas males du tout les blagues de cette page !

la charade infernale

Mon premier va deci dela
mon second travaille a la poste
mon troisieme ne rit pas jaune
mon quatrieme n´est pas rapide

mon tout est un célèbre écrivain français

réponse: Victor Hugo

1: Vic erre
2: tor est facteur
3: hu rit noir
4: go est lent

Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´à ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d´un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d´homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

c´est un homme il rentre dans un café ... et ... Plouf !

-________-

Une mère à sa fille:
- tu as bien dis à ce jeune homme que s´il voulait se marier avec toi, il fallait d´abord qu´il vienne me voir.
- oui maman, c´est fait.
- et qu´a-t-il décidé ?
- qu´il t´avait déjà vue et qu´il voulait m´épouser quand même.

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l´on remplit d´eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l´on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s´arrêter. L´autre missionnaire n´en revient pas. Il demande à son copain: "Mais enfin qu´est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu´il y a de drôle dans tout ça?" L´autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."

vous devriez faire l´election de la meilleur blague?

slt, j´ai une petite requête à Adiom: c´est bien d´avoir mis ce topic en "post-it" mais du coup le compteur du dernier message reste bloqué... snif
?? ? existe-t´il un remède ?

il y a un remède, suffit de passer tout les jours ici ou de retenir le nombre de post qu´il y a

ça marche

- Tu vois ma nouvelle bagnole, on peut facilement monter à 200 avec...
- Ben dis donc; on doit être drôlement serrés alors!