lol
j´aime bien els blagues sur les huissier

tiens

2200 message yééé

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d´autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s´en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu´il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu´un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l´heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F ( qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu´il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l´une de l´autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu´il pose en face de lui en disant : < < Un autre cafe SVP. > >.

C´est un homme qui vient consulter son toubib: - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. - Comment ça ? Mais attendez là! C´est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c´est pour la vie! - Oui oui je sais mais j´ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! - Bon d´accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? - Et bien voila, j´en voudrais un plus long et plus gros.

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l´examiner.
Il reste pensif et déclare: " Hou ce n´est pas beau... ce n´est vraiment pas beau. C´est même franchement laid."
Et de rajouter: " Vous permettez que j´appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. " Chérie, chérie, viens voir...". L´épouse arrive. " Tu vois, ce que je te disais".
L´épouse de rétorquer: " Nom d´un chien, tu as raison, c´est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu´allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
" Tu as raison, je l´appelle". " Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s´impatienter.
Kevin: " Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: " Mais nom d´un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: " Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n´arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu´ils soient bien montés

un peu sexiste moi

Pourquoi, dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FEMMES!

Nous, c´est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n´avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D´ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d´une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c´est qu´ils ne sont qu´UN préliminaire. Plus que ça, c´est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D´ailleurs dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d´eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe. C´est toujours la faute d´UNE erreur de pilotage, d´UNE panne d´essence, d´UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d´UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j´étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s´aggrave de jour en jour. Y´a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.

Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe la
chatte...

C´est un petit garçons qui vient d´avoir un nouveau vélo alors il veut tout de suite l´essayer.
- Maman, je roule avec 1 main.
Plus tard
- Maman je roule sans les mains.
Et encore plus tard.
- Maman je roule f´en les dents

L´homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L´homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L´homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l´homme qui a inventé les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L´homme a découvert l´AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE, la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L´homme a découvert l´AMITIÉ et a inventé l´AMOUR, la femme a découvert l´AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L´homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE.

C´est deux Africains qui ont trouvé un job comme balayeurs à Paris. Durant leur boulot, l´un d´eux tombe sur une vitrine où sont exposés des chaussures en croco à 5000 Euros.

Le premier dit à l´autre: Tu vois, chez nous, en Afrique, on a plein de crocodiles, on pourrait se faire bien plus de pognon que ce boulot de balayeur...

Ils décident donc de retourner dans leur pays, achètent une pirogue, un fusil et remontent les fleuves à la recherche de leur proie.

Ils arrivent à en débusquer un et le tirent au fusil.

Puis ils s´approchent de la bête et l´un des types dit à l´aute:
´Merde! Il a pas de chaussures!!!!´

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit :
" Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
" C´est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ? " La blonde inclina la tête. " Oui mais j’ai vraiment pensé que j´allais mourir le 2ème jour..."
" De faim, vous voulez dire ? " demanda le docteur
" Non, de tous ces sauts ! !!!"

lol black

- Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu´est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s´est arrêté
- Vous tombez à pic, j´ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m´a lâché et j´ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j´aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d´argent pour les frais... Dès que c´est réparé, j´arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu´est-ce qu´ils foutent là ? !! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Un tireur d´élite va chez son armurier pour s´acheter un nouveau fusil. Le vendeur lui fait l´article sur une nouvelle carabine avec lunette taillée au laser:

- Vous voyez, là haut, sur la coline? C´est ma maison, elle est à 500 mètres, et avec la lunette vous pouvez voir par les fenêtres comme si vous étiez chez moi...

Le tireur regarde dans la lunette:

- Oh ben ouais, c´est votre femme, la petite blonde?
- Ouais!
- Elle est plutôt mignonne!
- Ouais, je sais.
- Et le mec qui s´amuse avec, vous le connaissez?

Le vendeur blémit, prend le fusil et regarde par la lunette sa femme en train de le tromper.
Puis il dit au tireur:

- Voilà deux balles. Je vous donne ce fusil si vous arrivez à mettre une balle dans la tête de ma femme et une autre dans le sexe de ce type.

Le tireur prend le fusil, met les balles, vise et dit:

- Vu leur position, je crois que je n´aurai besoin que d´une seule balle!

- Il était une fois une fille qui venait d´avoir 18 ans et qui était issue d´un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c´est le dernier et regarde bien la tête qu´elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu´il n´est pas ton père et regarde bien la tête qu´il fera.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

- Un photographe s´apprête à faire une photo de groupe lors d´un séminaire d´avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit ´honoraires´!

Celui qui le construit n´en a pas besoin.
Celui qui l´achète ne l´utilise pas.
Celui qui l´utilise ne s´en rend pas compte.

Réponse: un cercueil

- Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n´est pas la peine… Vous n´y arriverez jamais !