Qu´est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien.

- Assister un criminel avant qu´il soit arrêté, c´est être son complice.
Assister un criminel après qu´il soit arrêté, c´est être son avocat

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

- Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

- Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? ( la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle

Qu´est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d´enfants...

- Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l´on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l´allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l´Américain se lève, empoigne l´avocat et le jette par la fenêtre.

- Les deux associés d´un cabinet d´avocats viennent d´engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu´ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s´est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, " ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L´autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t´avais raison ta femme est bien meilleur ! !

haaaa le meilleur topic du forum c celui la

*

meme si j´etais la ka partir de la 36 eme page je crois

Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d´aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
" Comment avez-vous perdu votre jambe ? "
" C´était un jour d´orage" raconte le pirate. " La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m´a avalé la jambe droite."
" Et votre crochet à la main ? " demande le pêcheur.
" Ca, c´était au cours de l´abordage d´un navire. Un corsaire m´a tranché le poignet ! "
" Et votre oeil crevé ? " interroge, passionné, le pêcheur.
" Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
" Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l´oeil ? " demande, surpris, le vieux pêcheur.
" Il faut dire que ça s´est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n´étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu´ils ont une cervelle d´oiseau.

Si tu appuies sur ton genou et que t´as mal, que t´appuies sur ta jambe et que t´as mal, que tu appuies sur le bras et que t´as mal...
C´est pas le genou, la jambe ou le bras qui sont cassés, c´est ton doigt ! !!

Le taureau du père Mathieu est devenu fou! Il a sauté hors de son enclos et a décidé de saillir tous les animaux de la ferme. Tout y passe, les cochons, les poules, les moutons, et rien ne semble rassasier son appétit sexuel.

Le père Mathieu, voyant le carnage, et comprenant qu´il ne pourra pas raisonner l´animal en rut, décide tout de même de limiter les dégâts. Il va voir sa jument dans l´écurie et la couvre d´une grande couverture blanche pour la dissimuler aux yeux du monstre.

Puis il rentre chez lui, ferme sa porte à double tours ( on sait jamais) et attend que le taureau se calme.

Plus tard dans la soirée, il sort enfin de chez lui, le taureau s´est calmé, mais la plupart des bêtes de son exploitation a subi les derniers outrages.

Alors il va dans l´écurie, pour vérifier que la jument est au moins saine et sauve... Et là, surprise, plus de jument!

Le père Mathieu panique, il court chez le père Gustave, son voisin:

-Gustave! T´aurais pas vu ma jument?

- Oui, je l´ai vue tout à l´heure, elle galopait vers le village... C´est bizarre, elle avait un petit mouchoir qui lui sortait du trou du cul!

- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Mouarf !

Une petite fille roule avec sa famille sur l´autoroute des vacances. Au bout d´un moment, elle commence à se plaindre: " Papa! Pipi! Papa! Pipi!" Son père arrete alors la voiture sur le bord de l´autoroute et la petite court vers un buisson. Malheureusement, une gigantestque explosion survient alors et la voiture familliale crame, ainsi que tous ses occupants. Sans prendre le temps de se rhabiller, la petite sort des buissons et se met à pleurer. Un homme arrete alors sa voiture, descend et la questionne: " Que se passe-t-il ma petite?
- Ouuin! Papa est mort! Maman est morte! Mon frère est mort! Même mon chien est mort!
L´homme baisse alors son calecon et dit :
- C´est vraiment pas ton jour de chance !

C´est une petite fille qui est aveugle. le soir, c´est parent viennent la voir et lui disent :
- " Tiens chérie on t´a apporté une crème pour que demain tu puisses voir le monde de tes propres yeux."
- " C´est vrai ! ? Comment faire ? "
- " Et bien c´est simple, ce soir tu passe la crème sur tes yeux et demain matin tu verras le monde ! "

La petite fille passe sa crème et s´endort. le lendemain matin la petite crie :
- " Maman, Papa ! "
- " Quoi ma chérie ? "
- " Je ne vois pas le monde, c´est toujours noir ! "

. ..et les parents :
- " Poisson d´avril ! !!"

Deux petits Somaliens discutent. L´un d´entre eux s´écrie:
- J´en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu´à Nice les enfants s´empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j´y vais!...
Alors le petit Somalien se jette a l´eau et entame un long et très éprouvant voyage.
Il traverse tout d´abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d´enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n´a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s´écrie :
- MOI, MOI, MOI ! !!
- Alors c´est bon... Tu peux aller te baigner...

- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.