- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d´entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n´est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c´est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J´ai eu plus d´amantes que n´importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n´arrivent pas à se mettre d´accord, ils se rendent chez Merlin l´enchanteur pour qui tout le monde s´accorde à dire qu´il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu´il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d´abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l´avais bien dit, c´est moi la plus belle, Merlin me l´a dit!
Puis c´est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d´accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

- Qu´est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd´hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.

Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l´accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C’était :
coucou, qui est là ?

- Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n´y a que trois parachutes. L´avion prend feu, le pilote prend l´un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
" Je suis l´homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : " Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : " T´inquiète pas mon frère, l´homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos ! "

- Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

adiom
Posté le 06 avril 2004 à 20:13:01
C´est Jésus qui défend Marie-Madeleine, il dit " Que celui qui n´a jamais pêché lui jette la première pierre ! " A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : " Maman, tu en fais trop!".
C´était pas Marie Madeleine sue Jésus défendait

Dans un avion a destination de la guadeloupe, un pilote dit a son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu´une belle pairede fesses et une bonne bouteille de whisky ! !
Pendant ce temps, tout l´avion entend la conversation, le pilote n´ayant pas remarque que son micro etait ouvert.
Une hotesse se presipite en direction de la cabine pour les prevenir lorqu´un passager lui crie :
Madame, madame, n´oubliez pas la bouteille de whisky.

tu connais l´histoire de PAF Gentinou ?

c´est gentinou qui traversait la route, Ed est arrivé avec sa RUF noire et PAF Gentinou !

[]

tu connais la sortie

- Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
- La première est morte à 120 tandis que l´autre est morte à 150

- C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre

Dans la lignée Bill Gates

C´est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit : " Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j´en avait marre et que demain ce sera la fin du monde" De retour sur terre : Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles : - Dieu existe et demain c´est la fin du monde Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle : - Dieu existe et demain c´est la fin du monde Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles : - Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.

C quand même mieux avec le président des E-U et Staline

Récemment, les codes d´erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d´erreur - pour l´instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l´enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s´est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu´il est bien installé sur votre disque dur…

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L´autre est un film.

Connais déjà mais

- C´est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l´horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s´approche de l´île et... le bateau s´appelle " La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t´es ici ! T´as pas du t´amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t´offre un pastis...
Et il boit le Pastis ( du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t´as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t´as pas tiré ?
- Oh, les copains, c´est pas vrai ! Vous avez amené les boules ? !

PTDR adiom

- Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d´idiot, pourquoi tu n´as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m´as dit que c´était un fusil pour les éléphants...