C´est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c´est loin de pouvoir prouver qu´il est plein...

lol^^
Je crois que le seul moyen de vérifier c l´allumette dans le reservoire:D

hop

arf!!! je peux pas mettre de nouvelle blague

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d´une soirée veufs et veuves qu´ils sont faits l´un pour l´autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l´un à côté de l´autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri...
J´ai la migraine.

Un jour qu´il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s´approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n´est qu´un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu´il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu´elle le rejoigne sur la plage.
Après qu´elle l´ait rejoint, il lui demande d´où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu´un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j´étais sur ce bateau. Mais je n´ai pas eu la chance d´avoir un canot
- Eh bien oui, j´ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j´ai trouvé beaucoup de choses qui m´ont bien aidé pour construire une petite maison.
D´ailleurs, venez, je vous emmène, c´est de l´autre côté de l´île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C´est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l´île.
Puis la jeune femme dit:
- J´ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L´homme saute sur l´occasion et profite du rasoir et d´un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l´homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu´il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d´Eve.
L´ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s´approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l´ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . . .... et s´écrase sur le trottoir . . ..
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Putain T´es vraiment un enculé quand t´es bourré , Superman ! ´

Un homme rentre chez lui le vendredi soir , le visage défait.Il annonce a son épouse:

-J´ai des problèmes...
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroche avec le boss....
-Je sais.
-Il m´a licencie...
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l´a dit.
-Il te l´a dit , ce fumier ! qu´il aille se faire sucer !
-C´est fait. Tu reprends ton travail lundi

La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse :
- Dis-moi Marie, pourquoi n´es-tu pas venue à l´ecole hier ?
- C´est parce que mon grand-pere a été brûlé...
- Oh excuse-moi Marie. J´espère que ses brulures ne sont pas trop graves...
- Oh si madame. C´est que ca ne rigole pas au crématorium...

je ne peux plus posté de blague en ce moment

abigor -------------------->

MUHAHAHHA

Non dommage

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : " Les gens se jettent-ils souvent d´en haut ? " Et le gardien répond : " Oh ! Non, madame, une seule fois ! "

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . . . ... et s´écrase sur le trottoir . . . .
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Putain T´es vraiment un enculé quand t´es bourré , Superman !