C´est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s´arrête a coté de lui pour lui proposer de l´aider et notamment de le tracter jusqu´au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s´il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d´un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n´entend pas la 2CV klaxonner.
C´est alors qu´ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler ! !!"

Un policier arrête une voiture à l´entrée de l´autoroute: -Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu´allez vous faire de tout cet argent ? demande l´agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l´écoutez pas ! Il dit n´importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu´on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat´.
C´est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d´entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l´attrape par l´épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C´est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

C´est Raoul, sur l´autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L´arabe baisse sa vitre et lui dit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Pas content, Raoul se dit : " Tu vas voir mon gaillard ! ". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit " PIGEOT,TI CONNAIS ? "
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
C´en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c´est une question d´honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C´est alors que Raoul se rappelle qu´a cet endroit, la route retrecit et qu´il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s´explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s´arrete, quitte sa Porsche et s´approche de la carcasse fumante de la 205. Il s´apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L´arabe lui demande alors " Pigeot, tu connais ? " Raoul repond " Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot ! ". > > > Dans un dernier soupir, l´arabe lache " Y sont ou, les freins ? "

Pas mal celle là

Que dit un schtroumf qui se fait super mal ?
" PUTAIN ME SUIS FAIT UN PIRE BLEU!!!!!!!!!"

- Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? ??
Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Hey, je suis de retour !

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l´invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n´ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t´inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j´ai tellement envie de toi.
Ils font l´amour. Et quand c´est terminé, le garçon dit :
- J´espère que tu n´as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l´attraper une deuxième fois !

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n´ai jamais lu une histoire aussi triste...

- Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote " wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit " pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame : " wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : " dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Quelle est la différence entre une otarie et Brigitte Bardot?

La première a le ventre gras, des moustaches, et l´autre est un mammifère marin!

- C´est un homme d´affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C´est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m´expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l´auras vendu , tu auras de l´argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t´acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c´est ce que je vais faire tout de suite.....

Un ptit salut!

3 x . .

Tiens pouvez-vous voter pour moi ici svp:
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Merchi d´avance !

c fait

loooool c bossinou qui gagne pour l´instant

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord?
Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

- Un vieux parisien en vacances d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livres ( non sans mal)....
Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch´comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !