Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l´hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l´homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L´homme crie: vous allez nous tuer ! ! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l´homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s´il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

- Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu´un aurait-il perdu un gros rouleau d´argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s´approche et dit : - C´est moi, c´est à moi !
- Tenez, j´ai retrouvé l´élastique...

Il est impossible de lécher votre coude.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude !

- Un touriste Japonais arrive a l´aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s´il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu´au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

- Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

quel est la différence entre harry potter et moi?

Ben moi mon gros balai il est pas en bois

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j´ai de l´eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu´un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ? !

C´est une blonde qui passe dans l´émission " Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit " bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
" Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ? "

alala les blondes

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande: " Alors, comment va notre taureau?"
L´éleveur répond: " Ben, pas terrible!. Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: " Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau: " Et comment va notre taureau maintenant?"
L´éleveur répond: " Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin."
Le banquier: " Hé hé! Et qu´est-ce que le véto lui a donné?"
L´éleveur répond: " Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: " Quelle sorte de comprimés?"
L´éleveur répond: " Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu´est-ce que vous cherchez ?
- De l´argent!!
- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

- Moché ( rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
" Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? "

- Deux juifs se rencontrent :
- J´ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

ca fait lontemps kil a pas eu ed message ce topic

c normal j´etais pas la c dernier jour

- Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J´aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c´est tout? ´David Cohen est mort´ ?
- Oui, c´est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C´est compris dans le prix.
- D´accord. Alors mettez: ´David Cohen est mort . .. Mercedes 500 SL à vendre´.

allez voter la meilleur blague sur mon topic

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-1312-1-0-1-0-0.htm

La SL 500 pour moi c´est la meilleur Merco

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze 95 ?
- Tout simplement à aller sur http:
/ /www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.

- Un gars veut s´acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d´une animalerie. Il explique ce qu´il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte ( il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C´est beaucoup trop. vous n´en avez pas d´autres ?
Si, j´ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez..
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n´a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l´appellent ´Chef´...

Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Le virus est gratuit.