C´est un gars qui n´a pas d´oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d´oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d´oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : " Docteur, j´ai un problème avec mes oreilles : j´entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : " Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

pk les femmes restent longtemps au telephone?pour garder la ligne

voila c mieux dans ce topic

pk au japon il y a des tremblement de terre?parce que les sumos s entrainent au saut a ski

- C´est un corse qui cherche du travail. Connaissant l´autoroute entre le nord et le sud de l´île, il se décide d´aller voir si par hasard, il n´y aurait pas un boulot pour lui à l´équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l´autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c´est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L´autre lui répond :
- Chef, plus j´avance et plus le pot de peinture est loin !

- Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d´être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C´est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d´abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c´était une maladie !

- Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Y´en a une que j´ai entendu ce matin à la radio:

Que dit un rasta qui a arrêté de fumer, en entendant un morceau de reggae?

´C´est quoi cette musique de merde?´

- Un touriste a Ajaccio prend contact avec l´autochtone :
- C´est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre . .. bien grasse . .. fertile.
- Peu ! pensez-vous . .. y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, . ..
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

- Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

c´est une belle américaine qui nage dans une piscine sous les yeux admiratifs de plusieurs hommes, quand tout d´un coup lorsqu´elle sortit tout le monde se mit a rire , cé alors quelle remarqua ke son maillot est réster dans l´eau elle coura se réfugier derrière une pancarte pour cacher son sexe , le rire doubla car sur la pancarte se fut écrit " réservé aux homme" elle retourna la pancarte rapidement et là le fou rire fut général car cette fois ci il y avait " profondeur 1m50".

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J´ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

- Dis Papa, c´est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c´est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté c´est les sardines, la bière et ta mère….

- Un touriste a Ajaccio prend contact avec l´autochtone :
- C´est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre . .. bien grasse . .. fertile.
- Peu ! pensez-vous . .. y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, . ..
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

C´est l´histoire d´un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c´est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l´ours pour qu´il tombe, s´il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L´autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c´est moi qui tombe, tire sur le chien !

Qu´est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L´ablation du cerveau ! !

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond " deshabille moi ! !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enleve sa culotte, je la souleve et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t´as un PC a la maison ? C´est quoi comme processeur ?
. ..
. ..
. ..
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : " deshabille moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

Lors d´une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- " Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j´avais de l´eau jusqu´aux genoux."
- " Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- " C´est pas ma faute, y avait pas assez d´eau!"

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D´un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

- La femme: Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l´humour