- Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu´est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s´est arrêté
- Vous tombez à pic, j´ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m´a lâché et j´ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j´aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d´argent pour les frais... Dès que c´est réparé, j´arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu´est-ce qu´ils foutent là ? !! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Comment sait-on qu´une blonde s´est servie d´un ordinateur?

- Il y a du typex ( correcteur blanc) sur l´écran et comment sait-on qu´une autre blonde s´est aussi servie de l´ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc

- Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu´à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l´homme d´affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l´homme d´affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d´Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d´intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s´en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l´interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m´expliquer une petite chose? J´ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d´emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l´eau?
- Parce qu´il ne savait pas nager.

- Un type arrive chez son meilleur pote, c´est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l´attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t´ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t´as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n´y a pas de raison que son copain n´en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu´il est beau ! C´est dommage de n´en voir qu´un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s´en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t´as laissé les 500 balles qu´il me devait ?

Un homme demande à un avocat: ´quel est le montant de vos honoraires ? ´
L´avocat lui répond qu´il est de 7000 F pour trois questions.
L´homme lui demande alors: " n´est-ce pas un peu excessif ? " et l´avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve se serait d´épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime

- Il était une fois une fille qui venait d´avoir 18 ans et qui était issue d´un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c´est le dernier et regarde bien la tête qu´elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu´il n´est pas ton père et regarde bien la tête qu´il fera.

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

- Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes?
Pour lesser un peu de paradis sur terre!!

- Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande: " Alors, comment va notre taureau?"
L´éleveur répond: " Ben, pas terrible!. Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: " Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau: " Et comment va notre taureau maintenant?"
L´éleveur répond: " Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin."
Le banquier: " Hé hé! Et qu´est-ce que le véto lui a donné?"
L´éleveur répond: " Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: " Quelle sorte de comprimés?"
L´éleveur répond: " Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Moché ( rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
" Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? "

Cool reposter 2x la même blague :

adiom Posté le 15 avril 2004 à 23:14:25
- Moché ( rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
" Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? "

looooooooooooool sa peux arriver vu que sur le site ou je suis en ce moment les blagues change de place tout les jours alors quelque fois je m´y pert un peu

un croissan rencontr un pin o chocolat.ils enhgagen la conversation:
-le p.o chocola:mai keske ta c et bizarre t es tou recourbe t es tou fripe,ca alor c est bizare.
-le croissan:eh mai t arrete de m emmerder jte ldi moi kta toujour la merde o cul??!!

- Un photographe s´apprête à faire une photo de groupe lors d´un séminaire d´avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit ´honoraires´!

- C´est l´histoire d´un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d´été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l´hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l´avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L´année d´après, l´avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: " tu sais, c´est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n´a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l´enfant!
elle lui répond alors:
" Tu sais, après la naissance, toute la famille s´est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c´était mieux d´avoir un bâtard plutôt qu´un avocat dans la famille".

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l´espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l´autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l´oreille de l´interviewer et lui souffle: " 15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l´interviewer...
L´avocat répond: " Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l´ingénieur..."