- Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

- Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?

Pour faire respirer les rameurs…

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

morpheusss1 Posté le 23 mars 2004 à 16:13:37
Le corbeau et le lapin.
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S´approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu´au soir ? "
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t´empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
Et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S´approche du rongeur en silence,
Et d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé.

LOL

- Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

- Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l´armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L´informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire ? "
" Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, assaille sexuellement le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Toto rentre en courant de l´école tout excité
- Tu sais quoi M´man
- Non
- Aujourd´hui on a eu un cours d´éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c´est vrai
- Mais... Comment est-ce qu´ils sortent de là alors ?
- Euh . . .. ( silence embarrassé de la maman)
- J´veux savoir !
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite sœur toute nue, eh bien c´est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés !
- Fais moi voir...
- Ah non pas question !
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison. Excédée et inquiète, la maman abdique : soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan. Toto se penche, s´avance, recule, se rapproche plus près et dit :
- Ah ben ça alors ! . ..
- Ça veut dire quoi ce " Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte ? À deux centimètres près, j´étais une merde!

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

Trop Fortes Vos Blagues Les Mecs

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n´avons jamais fait ça, mais j´aimerai te sodomiser.
La femme, s´offusque :
" - Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n´insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
" - Chérie, s´il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : " - Non, il n´en est pas question. Je veux bien faire l´amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
" - Mon coeur, je t´en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu´à l´orgasme. A la fin, la femme, qui n´a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
" - Je parle pas aux enculées !

- C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . ..... et s´écrase sur le trottoir . ...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

MDR ! Vraiment pas mal celle-là !

- Au cours d´une récente sortie médiatique, Hillary profite d´un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ´cabinet´ drapé de tentures rouges et baigné d´odeurs d´encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d´une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d´avoir à vous dire cela, mais j´ai pour habitude d´être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu´elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

- Un matin Ophélie ( prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c´est génial, quand je dors je m´ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m´occuper ! !!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s´écrie :
- Putain mais c´est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l´appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu´est ce que c´est bon d´avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ? , je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d´aussi loin ! !!
- Laisse tomber ( cruche), qu´est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j´ai commence un puzzle et c´est hyper dur, tu peux venir m´aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c´est un tigre t´imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d´un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties . ..

- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: " vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l´enfant qui, une fois la coupe terminée, s´assied et lit une bande dessinée.
Au bout d´une heure, l´enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : " Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L´enfant répond alors :"Ce n´est pas mon père, c´est un monsieur qui s´est adressé à moi dans la rue et il m´a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l´oeil".

Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? "
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."