J´ai enfin retrouvé mes règles dors du collégien, qui étaient au dernier endroit où j´aurai pensé à chercher, c´est à dire à leur place.
Les voici:
Règles " dors" du collégien

1-Il est rappelé l´importance de préparer son sac et ses vêtements la veille pour pouvoir dormir dix minutes de plus le lendemain.

2-Le choix de la calculatrice est primordial. Privilégiez les modèles avec des options " jeux".

3-Quand vous faites un exercice en classe, deux solutions:-la correction est à la fin du livre et vous n´avez qu´à la recopier.
-pour être sur d´avoir bien compris l´énoncé, relisez le jusqu´à que le prof donne la correction.

4-Pour un bon environnement de travail, entretenez une bonne ambiance au sein de la classe. Profitez des heures de cours pour faire connaissance avec votre voisin et pour signer les agendas de toute la classe. Comme ça, on gardera un souvenir de vous à la fin de l´année.

5-Un cahier soigné est nécessaire pour bien apprendre ses leçons. Pensez à illustrer vos cours en faisant des dessins dans la marge.

6-Profitez des cours d´informatique pour apprendre à effacer de l´historique les sites où vous êtes allés, puis mettez en pratique.

7-Votre professeur vous assomme de devoirs en disant: le travail, c´est la santé? Soyez généreux, envoyez vos exercices à Médecins sans frontières.

8- Si un prof se tue à vous répéter qu´il faut être plus actif, laissez le mourir.

9-Si votre voisin ne vous plait pas, bavardez quand même avec lui au maximum en demandant à votre meilleur(e) ami(e)d´avoir un copmportement exemplaire. Les profs changent souvent de place les élèves bruyants.

10-Spécial 3°
Si un prof vous rappelle qu´il faut s´y prendre tôt pour préparer le brevet, commencez à préparer vos feuilles de pompe. Si vos profs vous font savoir que les épreuves seront très surveillées et la triche impossible, utilisez vos feuilles de pompe pour le prochain controle. Si tous vos examens sont aussi bien préparés, vous aurez peut-être le brevet d´office.

oh c cool ça tu l´as trouvé où ? ?? et t´es en quelle classe au fait ? ??

A toutes les femmes, qui devraient prendre dix minutes de leur temps pour le lire

Qui sait si je plaisante vraiment...

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c´est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C ´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment ! !!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce putain de chocolat ! !!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est là qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des " experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation

Regardez voir cette vidéo, elle est superbe!Malgré le titre, ce n´est pas une vidéo X je vous rassure!

http://www.koreus.com/files/200408/striptease_siteinternet.html

alors au jeu du tetris j´ai battu mon record:

95.671 points

t´es là gesy ?

record battu:92.715 points

erreur:96.715 points

gesy viiiiiiiiiiite, viens sur MSN ! !

Je dois absolument te parler, svp viens vite si t´es encore la !

que fait une blonde devant une peau de banane,

zut je vais enore tomber

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
Un cadre d´une grande société connue sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures.

Dans l´intimité, elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d´autres dans notre société !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps me dire que cela allait être super ;
le deuxième s´occupait du SAV, il me disait qu´il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu´il jetait un coup d´oeil et qu´il me tiendrait au courant! ;
le troisième était du Service Informatique, il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien! ;
le quatrième était Responsable Qualité, il passait son temps à me regarder mais jamais plus! ;
le cinquième était au Marketing, bien qu´il trouve que j´étais un super produit, il ne savait pas se positionner! ;
le sixième était à la Production, il se demandait toujours si c´était bien à lui de le faire! ;
le septième gérait les bases de données, il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau!
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m´as-tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser

Quelle est la capitale de la Grèce ?
Réponse : Ton nombril ! !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment Le mari répond : Tu as une bonne vue.

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens.
La police l´arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n´avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n´ai même pas vu les Indiens, alors les flèches ! !

Refus de candidature d´emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m´est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j´ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m´offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j´ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d´une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m´est malheureusement impossible d´accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J´entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l´expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L´autre: Bah...
Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c´est Graham Bell ?
René: Non.
Marcel : C´est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c´est Alexandre Dumas ?
René: Non.
Marcel: C´est l´auteur des Trois Mousquetaires . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d´après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
- Et tu sais qui c´est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: Non.
- Marcel: C´est l´auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c´est Pierre Gaspard ?
Marcel: Non.
René : C´est le gars qui baise ta femme. Si t´arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s´adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d´acheter sous votre soutane, cela m´éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l´on m´interroge, je ne pourrai pas mentir.

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l´un des deux dit a l´autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j´étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s´arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n´ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l´homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n´ai qu´un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi...

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s´adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d´acheter sous votre soutane, cela m´éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l´on m´interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n´ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l´homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n´ai qu´un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi...

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l´un des deux dit a l´autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j´étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s´arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d´une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l´équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
" Que font donc ces gars dans leur grand complet ? "
Un membre de l´équipe lui répondit qu´ils étaient entrain de s´entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s´il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s´esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L´équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu´il fit du message :
" Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire ! " .