MOVIE 7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l´attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t´expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j´étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu´à 07h00... c´est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s´il te plaît. J´ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu´à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ? ?
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu´à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu´à 03h00... Et que c´est-il passé jusqu´à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j´ai QUE regardé, c´était chiant, ouais et...
Elle : c´est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ? ??
Lui : laisse-moi s´il te plait parler et écoute ! .... d´ailleurs pourquoi m´appelles-tu tout le temps superman ? ??
Elle : parce qu´il n´y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon!

DEVINETTES Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n´aiment-ils pas les grenouilles?
R : Parce qu´elles font le thé tard!

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?
R : Avoir l´air d´une gourde!

Q : Quel est le plus beau compliment qu´un cannibale puisse faire à une fille?
R : Vous êtes belle à croquer!

IMAGES DIVERS C´est un peu cela nos journées
http://www.humour.com/affiche/une journee.asp

JEU - ZONE ROSE - Le nudiste au match de foot ?
http://www.humour.com/affiche/match_foot.asp

Ah, l´amour ! !!
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

IMAGE - ZONE ROSE - Pourquoi les hommes ont-ils 2 mains ? !
http://www.humour.com/affiche/homme_2_mains.asp

SPORT - Le grand bleu
C´est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres . ..Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

MUSIQUE.com - Augmentez le son de vos haut-parleurs, devenez DJ !
http://www.humour.com/affiche/chorale.asp

MONEY - On part en vacances ! !!
David va voir son banquier.
- Marc, j´ai besoin d´un crédit.
- D´accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n´y a pas besoin de crédit !
- Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n´importe lequel de tes comptes !
- J´ai besoin d´un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c´est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J´ai besoin d´un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d´accord, un franc, un mois, c´est bien parce que c´est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c´est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n´est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l´acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais ! Hou!
- La, t´es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j´ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

L´UNIQUE DÉFAUT DE LA FEMME

Au moment où Dieu créa la femme, il était dans son sixième jour de
travail.
Un ange apparut et demanda : " Pourquoi passes-tu autant de temps sur
celle-là ? "
Et Dieu répondit : " As-tu vu ma feuille de spécifications pour elle?
Il faut qu´elle soit complètement lavable, mais pas en plastique,

qu´elle

ait plus de 200 parties qui bougent, toutes remplaçables et qu´elle

puisse

fonctionner avec du Coca Light et les restes du dîner, qu´elle ait

les

genoux qui puissent accueillir quatre enfants en même temps, qu´elle

ait

un
bisou qui puisse tout guérir que ce soit un genou écorché ou un coeur
brisé
et qu´elle fasse tout uniquement avec deux mains."
L´ange était étonné qu´il y ait autant de spécifications.
" Uniquement deux mains ? Impossible! Et celle-ci n´est que le modèle
courant
? Cela fait trop de travail pour une journée. Attend demain pour

finir."

" Mais je ne le ferai pas" protesta Dieu. " Je suis si près de finir

cette

création qui me tient à coeur. Déjà elle sait se guérir lorsqu´elle

est

malade ET peut travailler 18 heures par jour."
L´ange s´approcha et toucha la femme. " Mais Dieu, tu l´as créée si

douce."

" Elle est douce", accorda Dieu, " mais je l´ai également créée forte.
Tu n´as aucune idée de ce qu´elle peut endurer ni accomplir."
Saura-t-elle réfléchir ? ", demanda l´ange.
Le Seigneur répondit : " Non seulement elle sera capable de réfléchir

mais

elle sera capable de raisonner et de négocier."
L´ange remarqua ensuite quelque chose et, tendant la main, toucha la

joue

de
la femme."Oh la la, il semblerait que ce modèle-là ait une fissure.

Je te

l´avais dit que tu essayais d´en mettre trop dans ce modèle."
" Ceci n´est pas une fissure", corrigea le Seigneur, " c´est une

larme!"

" À quoi sert-elle la larme ? " demanda l´ange.
Le Seigneur dit : " La larme est sa façon d´exprimer sa joie, sa

peine, sa

douleur, sa déception, son amour, sa solitude, son deuil et sa

fierté."

L´ange était impressionné. " Mon Seigneur, tu es un génie. Tu as pensé

à

tout
! La femme est si extraordinaire ! ! "
Et elle l´est ! Les femmes ont des forces qui étonnent les hommes.
Elles traversent des épreuves et elles portent des fardeaux, mais

elles

contiennent du bonheur, de l´amour et de la joie.
Elles sourient quand elles ont, en réalité, envie de hurler.
Elles chantent quand elles veulent pleurer.
Elles pleurent lorsqu´elles sont contentes et rigolent lorsqu´elles

sont

nerveuses.
Elles se battent pour défendre leurs croyances.
Elles prennent position contre l´injustice.
Elles n´acceptent pas un " non" lorsqu´elles croient qu´une meilleure
solution existe.
Elles se privent pour que leur famille puisse en avoir.
Elles accompagnent un(e) ami(e) terrorisé(e) chez le médecin.
Elles aiment sans condition.
Elles pleurent lorsque leurs enfants se surpassent et se réjouissent
lorsque
leurs amis obtiennent des récompenses.
Elles sont contentes à l´annonce d´une naissance ou d´un mariage.
Elles ont leur coeur brisé au décès d´un ami.
Elles pleurent la perte d´un membre de la famille, et malgré tout

sont si

fortes alors qu´elles pensent n´avoir plus de forces.
Elles savent que le fait d´être serré dans les bras ou de recevoir un
bisou
peut guérir un coeur brisé.
Les femmes sont de toutes formes, tailles et couleurs.
Elles prendront le volant, voleront, marcheront, courront ou vous
enverront
un courriel pour vous montrer combien vous comptez pour elles.
Le coeur d´une femme est ce qui fait tourner le monde.
Elles apportent de la joie, de l´espoir et de l´amour.
Elles ont de la compassion et des idéaux.
Elles donnent du soutien moral à leurs famille et amis.
Les femmes ont des choses vitales à dire et tout à donner.
Néanmoins, S´Il N´EXISTE QU´UN DEFAUT CHEZ LES FEMMES, C´EST QU´ELLES
OUBLIENT LEUR VALEUR !
MERCI de faire passer ce message à toutes vos amies pour leur

rappeler à

quel point elles sont si extraordinaires

Au commencement
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l´homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l´homme ne peuvent se reposer.

IMAGES - ANIMAUX - Marcher dedans, ça porte bonheur ! !!!
http://www.humour.com/affiche/marcher_dedans.asp

BEBE - Première conversation
Deux bébés viennent de naître à l´hôpital. L´un dit à l´autre :
-T´es une fille ou un garçon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas ! !!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t´es un petit garçon, t´as des chaussons bleus ! !!

IMAGE - INSOLITE - Arrivez-vous à faire cela avec votre langue ?
http://www.humour.com/affiche/langue.asp

ZONE ROSE - L´abstinence
C´est couple de personnes âgées.
Ils sont encore follement amoureux l´un de l´autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu´elle risque une attaque n´importe quand.
Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au grand jamais faire l´amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d´aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l´acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l´escalier; elle descend alors qu´il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j´allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l´entendre dire, parce que j´allais monter pour te tuer !

Comment suis-je né en 2004 ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

JEU - Touchez un maximum de carrés noirs ! Qui fera mieux de 3268 points ?
http://www.humour.com/affiche/square.asp

IMAGES - ZONE ROSE - Une véritable orgie ! !!
http://www.humour.com/affiche/orgie.asp

ACTUALITES - Quelques brèves...
A la question de savoir ce qu´il fera après la guerre d´Irak, Bush répond :
" Nous partagerons l´Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb " .

Kofi Annan à Bush :
- Quelle preuve avez-vous que l´Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.

IMAGE - H/F - Le maquillage la rend belle !
http://www.humour.com/affiche/maquillage.asp

HUMOUR NOIR - Toutes les deux ?
C´est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons copains, appelons-le Gérard, qui n´a vraiment pas eu de bol, il a eu un terrible accident de voiture qui l´a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d´aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d´une idée :
" Salut, les filles, Gérard m´envoie et m´a demandé de vous faire l´amour à toutes les deux. "
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? . .. Gérard ne peut pas demander ça ! "
" Vous voulez une preuve ? "
" Un peu, oui . "
Alors le gars se penche dans l´escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ? "
" Bien sûr, voyons, toutes les deux ! "

BUSINESS - Apportez-moi un café ? !
Un type vient d´être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l´autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : " Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? "
" Non" répond le directeur, interloqué.
" Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

IMAGE - CIRCULATION - Je dois doubler quelques motards...
Réponse A : je suis timide et reste derrière
Réponse B : je les dépasse à 180 en les insultant copieusement
Réponse C : je klaxonne
Réponse D : je prends ma boule de bowling et tente le strike
http://www.humour.com/affiche/motards.asp

INFORMATIQUE - T´as fait quelle école ?
C´est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C´est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d´identité, un ticket restaurant et 20 centimes d´euro.
Le voleur s´énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d´une vieille BX toute pourrie.
- Qu´est que c´est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable sort de l´ère Jurassique... T´es encore plus mal loti que moi. C´est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t´as fait quelle école toi ?

IMAGE - ANIMAUX - Le lièvre et la tortue.
http://www.humour.com/affiche/lievre_tortue.asp

ANIMAUX BIS - Quel son produit une souris ?
Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L´enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples:
- David, quel son produit une vache?
- Meuuuuu
- Bien! Anny, quel son produit un chat?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien?
- Woof!
- C´est beau! Jennifer, quel son produit une souris?
- Click, click !

dsl si elle a déjà été dis bon voilà :

Une blonde revien de chez le coiffeur , en entrant elle se croise avec un mirroir et dis : Je sur de connaitre cette fille mais sa me dit rien. Puis quelque heure plus tard tous s´éclarcie dans sa tête et dis : AAAAH JE SAIS SES LA CONNASSE QUI ARRÊTAIS PAS DE ME FIXER CHEZ LE COIFFEUR ! !!

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans
le jardin?
Continuer a tirer.

Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu´est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon debut.

Des chercheuses ont decouvert pourquoi Moise a erre 40 ans
dans le desert avec le peuple d´Israel:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d´un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une eraflure sur
sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.

Pourquoi les hommes n´ont-ils pas de periode de crise a l´age
mur?
Parce qu´ils ne sortent jamais de la puberte.

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Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu´ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balancoire ?
Au debut c´est amusant, ensuite ca donne la nausee.

Pourquoi les hommes s´asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils ecraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ca entre
d´une oreille et ca sort de l´autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la telecommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisee.

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien? "
" Oui, HUGH! Hiver très froid."
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit. L´indien répond: " Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant : " Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande: " Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid."
Il lui répond: " Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid!"

JEU - 3 erreurs se cachent dans cette image concentrez-vous bien

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
" Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, " ça va pas, non ? ? C´est quoi cette connerie ! !?!"
Mitterrand revient encore et dit
" Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ! !!"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t´aime !

Excellent la blague de Mitterrand et celle de la belle-mère !

bonne blague
gesy

vous la connaisez peut etre ce un toto