Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
" Dis papi," demande Toto, " est-ce que tu vas prendre les pilules de V.ia.gr.a dont ils parlent à la télé ? "
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
" Non Toto, je ne crois pas."
" Mais pourquoi papi ? " reprend Toto
" Parce que... à quoi bon mettre de l´encre dans ton stylo si tu n´as personne de valable à qui écrire"

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l´annonce le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre. Tu as une heure !
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en trois minutes l´arbre est par terre!
Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

JEU - ACTUALITES - Et vous, feriez-vous un meilleur Bush ? !?!
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C´est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L´une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L´autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d´admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l´homme répondit :
Je ne sais pas, c´est ma femme qui m´a dit de me mettre là.

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l´un pour l´autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n´est plus une relation fantastique, mais c´est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n´apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s´inquiète et présume qu´il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j´étais avec une autre
- Ah salaud et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours " , il répond.
- Est-ce qu´elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n´est pas aussi belle que toi et elle a même 98 ans ! !
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu´est-ce qu´elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...

Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser merde ? ?!!!?

IMAGE - ACTUALITES - Les prochains dollars US ! !
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BLONDE - Histoire de saison
Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n´a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c´est Eric, c´est l´hiver et je conduis une saleuse !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l´aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C´est certain que nous en avons..
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes
- Avez vous . ..
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

salut tous le monde !
j ai une blague !
quel est le comble pour un jardinier?

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:
- Et... Comment?

IMAGE - INSOLITE - Be happy ! !!!
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d´hiver. Dans le hall de l´hôtel est affiché le tableau d´enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L´Alpe d´Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s´approche du réceptionniste et lui demande :
- S´il vous plaît, vous pourriez m´indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

- Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
- Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

- Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
- Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S´il te trouve tu es mort!
L´autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j´adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
" Pardon ? " Dit la dame...
" T´es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
" Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
" K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule ? . .."
" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
" C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un petit problème ? "
" J´en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ? ??"

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu´ils rencontrent un de leurs congénères?
Je vais vous donner l´explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n´apparaissent, c´étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l´on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu´ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu " NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l´assemblée laissa échapper une flatulence d´une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu´aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu´il subisse sa punition. Or, aucun chien n´avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu´ils sont aujourd´hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n´a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n´ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c´est que je n´arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T´as qu´à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T´as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J´ai oublié.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t´es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c´est l´été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t´es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d´adultère cette semaine s´avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d´oreille, demande à son voisin :
- Qu´est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s´avancent.
La petite vieille, chancelante et s´appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n´avez pas honte ?
- C´est pas parce que je n´ai plus mes dents que je ne suis pas capable d´en sucer une de temps en temps vous savez.

La pire voiture du monde, c´est l´homme ! En voici les raisons :
Il démarre à la main.
Il n´a que deux petits réservoirs.
Il n´existe que deux modèles; décapotables ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps il faut le pomper.
Bien gonflé il fait neuf secondes.
Son levier de vitesse est quelquefois dur.
Il n´a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Il perd son huile quand il est trop chaud.
Il n´a pas ou peu de contrôle sur les départs.

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d´un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: " Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: " Pensez-vous, j´en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j´ai commencé à l´utiliser... Elle avait un gros trou à l´arrière et était complètement perforée à l´avant. C´est bien simple, les trous s´agrandissaient à chaque fois que je m´en servais. Et j´étais le seul à savoir l´utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l´a achevée en fait, c´est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m´ont demandé si je pouvais la louer pour l´après-midi et ils ont tellement insisté que j´ai fini par céder. Je les avais pourtant préven u; " Elle n´est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s´est fendue au milieu. Ce n´est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.