Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des " grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi " connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire " visiteur".
- Et ça veut dire quoi " bitte" ?
- Hem... ça veut dire " chemise"
- Et ça veut dire quoi " merde" ?
- Heu... ça veut dire " fauteuil"
- Et ça veut dire quoi " niquer" ?
- Pfff... ça veut dire " repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit :
" Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa. "

Excellent aussi !
De mon côté j´avais des bonnes blagues avant, mais je n´en ai aucune sous la main !

Comme tout le monde quand il s´agit de raconter des blagues, quoi...

J´en ai apprise une d´un gout un peu douteux, au collège, mais en lisant les blagues de gesy, je me suis dit que je pouvais la marquer.

Un français et un sénégalais sont en train de pisser dans un lac.
-Brr, le fond de l´air est frais, dit le français.
Et le sénégalais répond:
-Le fond de l´eau aussi!

J´ai pas compris, désolé !

matoche ta blague est super!

A mon tour d´en faire une serie a nouveau!

Une dame va chez son médecin. Après l´avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu´est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

L´année passé un petit gars s´est présenté à ma porte la journée d´halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n´es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
" Non , là je suis Rocky 2 ! !! "

Deux poètes se rencontrent:
- Quand on sera mort, on nous enterrera ensemble.
- Pas question, tu me volerais encore mes vers...

Quelle est la destination de vacances préférée des fantômes?
Réponse : Mali-BOUOOUOUOUOUOOOOO

Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ? !
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t´ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
- J´ai triché!

Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C´est mon fils.

Savez-vous comment Cendrillon est morte?
- Et bien... à minuit sont tampon s´est transformé en citrouille...

Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est sorcier et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c´est simple, j´te baise et tu disparais !

C´est l´histoire d´une grand-mère qui rentre chez elle le jour d´Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d´une grosse voix ça dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone sonne à nouveau et la grosse voix dit :
- Si vous n´avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s´inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n´arrive pas à détacher le maillot.
Minuit ! !! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire:
- Vous n´avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express ! !!

http://www.humour.com/affiche/pumpkin.asp

JEU - Enfin LA solution pour ne pas s´ennuyer au bureau !
http://www.humour.com/affiche/bureau.asp

ANIMAUX - Le petit éléphant rose
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l´une d´elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n´ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s´inquiéter et dit à son amie :
- J´aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l´autre la rassure :
- Ne t´inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

IMAGE - INSOLITE - Comment rattraper l´autruche ? !?
http://www.humour.com/affiche/police.asp

HUMOUR NOIR - Un véritable ami !
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir sexe...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? Si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin

Ce matin j´étais sur l´autoroute direction le bureau. J´ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu´elle appliquait son mascara. J´ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m´a fait tellement peur que j´en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j´avais dans l´autre main. Dans toute cette confusion, j´ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s´est répandu et m´a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j´ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j´ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

ACTUALITES - Qui est le nouveau président des Etats-Unis ?
http://www.humour.com/affiche/resultat.asp

ACTUALITES - Peut-être la dernière sur Bush !
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu´il croise le grand directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir: Ceci ( en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé
- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une copie me suffira !

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d´avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j´ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n´ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j´ai bu de l´alcool une seule fois dans ma vie. Je n´ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j´ai joué une fois dans ma vie, je n´ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n´est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j´aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?

Objet : Etrange tradition . ..

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :

• Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

• Cré, j´m´souviensqu´une fois, une de mes chèvres s´est perdue dans la

montagne. Avé tout le village, on l´a cherchée pendant 4 jours. Et quand
on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l´a tous enculée.

Le journaliste :

• Euh, oui...mais je ne peux pas passer çà à l´antenne...

et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

• Ah, ayé, j´me souviens : une fois, une vache du Léon s´est perdue.

On l´a retrouvée qu´au boût d´8 jours. Pour fêter çà, on l´a tous enculée.

Le journaliste, un peu embarrasé:

• Décidemment...non, je peux pas passer çà...il faut que je trouve autre

chose . ...
Il réfléchit pendant quelques secondes :

• Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

• Ben, une fois, je me suis perdu...pas bon de se perdre en montagne

Je vais te chercher...
Jusqu´à te trouver...
Alors je t´emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j´en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...

Signé : La Grippe !

JEU - Etes-vous gourmand ? !
http://www.humour.com/affiche/donuts.asp

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J´aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L´homme de l´art :
- Cela coûterait environ 10´000 Euro
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N´y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d´être aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme :
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

500° message!
Une petite blague pour l´occasion... Euh... Non, pas une blague, une question de culture générale:
Combien existe-t il de blagues sur les blondes?

Réponse: aucune, mais par contre, il y a beaucoup d´histoires vraies.

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu´il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s´est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l´aspirine.
- C´est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m´a dit qu´elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu´avait-elle ?
- La troisième femme m´a confié que cela faisait plus d´un an qu´elle n´avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

IMAGE - ANIMAUX - Il court, il court le furet
http://www.humour.com/affiche/furet.asp

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu´il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s´est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l´aspirine.
- C´est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m´a dit qu´elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu´avait-elle ?
- La troisième femme m´a confié que cela faisait plus d´un an qu´elle n´avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

IMAGE - ANIMAUX - Il court, il court le furet
http://www.humour.com/affiche/furet.asp

ANIMAUX - Attention au chien !
C´est un gars qui rentre dans un magasin d´alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau " ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l´intérieur, il n´y a qu´une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l´épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n´a rien d´un chien méchant?
- C´est parce qu´avant que je ne pose l´écriteau, tout le monde marchait dessus

JEU - Les pingouins sur la banquise
http://www.humour.com/affiche/glacon.asp