pourqoi les belge se sont en pygama en moto

parce que on leur dit de se coucher dans les virages

le pere noel, un facteur, une blonde intelligente, un vampire et un chien sont dans un ascenseur
il ya plus de lumiere
le chien est retrouver mort, qui la tuer

le pere noel, le vampire, la blonde intelligent n´existe pas donc cé le facteur

un arabe, un americain et un francais sont dans une montgolfiere, celle ci descend
on leur demande de enlever du poids

l´arabe jette du petrole car il en a de trop chez lui
l´americain jette de l´argent car il en a de trop
le francais jette l´arabe car il yen a trop en france

est ce qun peut me dire une bonne blague

relis tout ce topic !

Gesy tu les trouves où tes blagues ? Tu les invente ?

non j´ai un site que je recois par mail, et je les mets ici!

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s´en rappeler...

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Fischer Price...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu´elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Qu´est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...

Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d´une brune ?
Un otage...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j´ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n´est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c´est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas ! !!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois " Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec " Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J´espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde ( la maîtresse se dit : pour l´instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins ! !!

Un homme dit à son ami:
- . .. Je l´ai amenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l´ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu´elle a dit ?
- Non.
- Exact...

Après une longue nuit d´amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d´un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C´est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C´est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c´est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l´enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l´oreille :
- Moi avant mon opération.

La définition du Baiser
En cours d´Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l´offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu´il est toujours profitable en retour.

En cours d´Algèbre
Le Baiser est l´infini parce qu´il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l´expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l´interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l´échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l´état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l´enfant, l´extase pour le jeune homme et l´hommage pour l´homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s´applique à tous

En cours d´Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d´Informatique
Qu´est-ce qu´un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?
- Elle a raté la terre...

Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Mais qu´a-t-il vu d´incroyable ?
Un type à St Louis conduisait au travail sur Hwy 144 quand il a entendu un ´bruit ´.Il a pensé que cela ressemblait à l´éclatement d´un pneu, bien que sa conduite n´ait pas été affectée. Après s´être arrêté, il vérifie les pneus et les trouve intacts, il ouvre le capot pour regarder le moteur. Avant que le capot ait été entièrement ouvert il a sauté en arrière et a frappé sa tête sur le capot, incapable de croire ce que ses yeux voyaient!
Mais qu´a-t-il vu d´incroyable ?
http://www.humour.com/affiche/voiture.asp

Ce sont les Noces d´Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l´amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s´écrie le fils, jamais je n´aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d´aller dormir, on se crie " VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

C´est un homme d´affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C´est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m´expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l´auras vendu, tu auras de l´argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t´acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c´est ce que je vais faire tout de suite.....

Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée.
" Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu´est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ? ?
- Non, mais il en rêve aussi!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n´est pas sur le bon doigt !
- Oui, c´est parce que je n´ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd´hui c´est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t´es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j´aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j´aime la paix !

Un suisse descend de sa chambre d´hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d´eau s´il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d´eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d´eau. Le réceptionniste donne le verre d´eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu´avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J´ai pas soif, y´a le feu dans ma chambre.