Tu sais, dit la mère, il faut quand même que tu parles au petit. Demain, il part au régiment. Il ne faudrait pas que ses camarades se moquent de lui quand ils discuteront de ça...
- Tu as raison, dit le père. Je n´ai jamais eu le courage de lui dire, mais je vais essayer.
Et puis le soir, il hésite, et il ne dit rien. Et le lendemain matin non plus. Les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne son fils à la gare. Il prend le dernier verre avec lui et il ne se décide toujours pas. Enfin le train démarre et le père, rouge de confusion, s´aperçoit qu´il n´a pas rempli son devoir de père. Alors il se met à courir à côté du wagon et brusquement il sent qu´il va se débarrasser d´un poids énorme. Il arrive à la hauteur de la fenêtre d´où son fils lui fait des signes d´adieu et il crie :
- Albert ! Albert ! Il faut que tu saches ! Le Père Noël, ce n´était pas vrai !

Un problème de maths ou de géographie, c´est comme on veut :
Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?

REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE.. .
Réponse :
- L´âge actuel de l´enfant est X
- l´âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
- 5X+30 = X+21+6
- 4X = -3
- X = -3/4
L´enfant est âgé de -3/4 d´an, c´est à dire, -9 mois !

Réponse : Le père se trouve SUR la mère !

Deux copines blondes prennent un café au bistrot.
- Tu sais que je me marie ?
- Ah bon ? Et avec qui ?
- Marcel. Le joueur de foot
- Mais t´es idiote ! On ne se marie pas avec un joueur de foot ! Ils sont nuls au lit, c´est bien connu !
- Pourquoi tu dis ça ? Demande la blonde un peu surprise.
- Déformation professionnelle, ils sont punis quand ils se servent de leurs mains

Pour ceux qui aiment les casse-tête...
1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de téléphone se trouvant avant les 4 derniers.
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore
7) Moins 250
8) Divisez par 2
Est-ce votre numéro de téléphone ? ??

Quelle est la définition de l´éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : « Priorité à droite ».

Quelle est la différence entre un ballon à air chaud, et une femme en train de faire l´amour?
Réponse : Les deux s´envoient en l´air, mais seule la femme peut atteindre le septième ciel.

Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
Réponse : Parce que c´est un sport où il y a beaucoup de temps morts.

Les dix commandements
1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c´est ton temple.
3 - Si quelqu´un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n´est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N´oublie pas, le travail c´est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Une femme téléphone à l´hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J´aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande;
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J´envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J´aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s´exclame:
- Quel soulagement! Oh, c´est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L´infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l´un ni l´autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

Quel est le comble pour un chat ?
Réponse : de s´arracher une dent pour que la souris vienne

Qu´est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits?
Un chou marreur !

Qu´est-ce qu´une blonde intelligente?
Une légende!!

La bataille de boule de neige

\\ \ | | / / /
\\\ \\ / / / //
\\\ *********** / //
\\ *** *** / /
-- ** ** --
-- ** SPLACH ! !! ** --
-- ** ** --
/ / *** *** \\
/ // *********** \\\
/ // / / \\ \\\
/ / / | | \ \\
/ | \

Vous venez d´être atteint par une boule de neige e-mail !
C´est le début de La bataille de boule de neige 2004 - 2005 ! !
Une seule règle : Vous ne pouvez pas attaquer quelqu´un qui vous a déjà touché !
Maintenant . ..
Allez-y et touchez autant de personnes que vous le pouvez avant qu´ils ne le fassent!
Je vous ai eu en premier ! Vous ne pouvez donc plus m´avoir !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d´une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l´homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c´est la première fois qu´il voit ce couple à la bijouterie.
L´homme s´aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d´aplomb, lui dit:
- J´ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n´est-ce pas ? ...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu´aujourd´hui c´est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D´accord ? ...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l´ombre d´une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu´il s´assurerait en personne du bon déroulement de l´opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois ! !!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n´est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j´ai baisé tout le week-end ! !!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C´est un grand classique, en l´honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu´elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu´un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C´est alors qu´un passager furieux, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l´heure, je dois d´abord m´occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l´hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le passager lâche à l´hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J´T´ENCULE!
Sans broncher, l´hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

Un jeune voyou va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et il dit :
- Je m´accuse d´avoir péché avec une femme mariée.
- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
- Ah ! Ca, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu´on puisse apprendre qui c´est !
- Ecoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c´est la femme du coiffeur ?
- Non.
- Alors la femme du droguiste ?
- Non plus !
- Alors, c´est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
- Non, pas du tout !
- Ecoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l´absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l´église et il tombe sur un copain qui lui dit :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?
- Mais non, dit l´autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses!

gesy tu parles toute seule

je sais, mais j´ai l´habitude!

4 jours apres lol

2 Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l´ESF:
- Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l´année dernière.
- Comment s´appelait-il ? ??"
Les 2 Belges se regardent interloqués.
- Je ne sais pas
- Vous pourriez peut-être me le décrire...
- Il était bronzé ! !
- Le problème c´est que tous les moniteurs sont bronzés...
- Il avait une combinaison rouge !
- Toutes les combinaisons de l´ESF sont rouges malheureusement...
- Je sais ! Il avait deux anus.
- Comment savez-vous ça ? ??
- Eh bien c´est simple, à chaque fois que l´on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient « Alors ça va avec tes 2 trous du cul ? ».

http://www.humour.com/affiche/ice_break.asp

C´est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l´embête pas mal, parce que sa vache n´arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l´examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d´aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l´opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l´autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu´ils ne partent, la vache s´est remise à loucher. Le véto dit à l´éleveur d´essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s´apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu´est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met´ ma bouche là où vous avez mis la vot´

http://www.humour.com/affiche/catapulte.asp

Chéri," dit le mari à sa femme, " j´ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
" Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n´ai pas eu le temps d´aller faire les
courses, il n´y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d´humeur à faire la cuisine!"
" Je sais tout ça!"
" Dans ce cas, peux-tu m´expliquer pourquoi tu l´as invité à souper?"
" Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde : -Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond:
- oui, non, oui, non, oui, non . ..!!!!!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...

http://www.humour.com/affiche/les_dindes.asp