Vie de chien

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une
salle d'attente d'un cabinet de vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel. Chaque fois que je
vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est
plus
fort que moi.

Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire
castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre
jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.

Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.

Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.

Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon bol, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre
pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue.

Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis
arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules?

- Ah non, moi c'est les griffes.

PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause
:
mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.

Deux jeunes hommes parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre :
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier ?
- Hum mm.... je ne sais pas si je dois te le dire car c'est embarrassant et tu ne me croiras pas de toute façon !

Mais le premier insiste. Du coup, l'autre finit par lui révéler son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche puis, j'enfile mon peignoir de bain et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre mon peignoir tout en grand pendant cinq minutes, c'est tout...

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément et il en est super content.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu gêné, il tente d'éluder la question, mais elle insiste... alors, rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.

La voisine, ravie, lui dit qu'elle va l'essayer immédiatement. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours aussi petites, mais vous devriez voir mes concombres... ils sont énormes !

Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

C’est un gars qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre homme file chez son vendeur.

- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais puisque je vous dis que ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars ressort de chez son vendeur, mécontent...

Deux semaines après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah... vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?

Réponse :
Paris est une métropole,
.
Virginie aimait trop Paule,
.
et l'ours aime être au pole.

Dans un bar, un gars se rend aux toilettes. La première étant occupée, il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, après tout, pourquoi pas ?

- Euh...! Ça va... ça va, répond-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi… caca… !

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Un petit garçon demande à son père :

- Dis p'pa, combien ça coûte un mariage ?

- Je n'en ai aucune idée fiston, répond le père, je paie encore...

Un jour, Dieu apparaît devant un homme. La discussion s'engage et peu à peu l'homme prend conscience de qui est en face de lui. Alors il demande :

- Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?

- Pfft ! L’éternité, pour moi, ce n’est qu'une seconde.

- Ah... et Dieu, c’est quoi pour toi un million d'euros ?

- Pfft ! Pour moi c’est un cent.

- Houlala, Dieu, tu n’aurais pas un cent pour moi ?

- Mais si... attends une seconde !

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au

ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous
faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais
l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on
n'a pas commandé le purin....

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
Driiiiinnng !!!!

Sur les brebis moches.

Un touriste se balade en Corse et croise un autochtone... tous deux engagent la conversation :

- C’est un bien beau pays que vous habitez là, déclare le vacancier.

- Ouais… on peut dire ça, répond l'habitant du pays.

- Et de la belle terre … bien grasse … fertile, poursuit le visiteur.

- Pfft! Pensez-vous … y-a rien qui pousse ici, proteste le régional de l'étape.

- Vous me surprenez l'ami. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur qu'ici, si on plante…

- Si on plante !? Ah ben évidement... si on plante !!!

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà donc expatrié à Djibouti...

Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années, comment les autres se défoulent.

Le vétéran lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas !

Notre légionnaire n’en est pas encore à ce point en manque. Il décide d’attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal et commence son affaire…

A ce moment, le sergent et le vétéran passent par là et s'étonnent :

- Ah ! C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles de la ville d'à côté !

Le Président des USA téléphone au Président français et lui déclare :

- Cher confrère, j’aurais un service à vous demander !

- Allons, cher ami, que pourrions nous faire pour vous ? répond le premier des français.

- Et bien, reprend l'homme le plus puissant du monde, nous sommes en rupture de stock de condoms. Les matières premières étant également en rupture, nous sommes, temporairement, dans l'incapacité d'en fabriquer sur place. Nous aurions un besoin urgent d’environ 1 000 000 de préservatifs pour nous dépanner quelques jours...

- Pas de problème, la France va faire cela pour vous !

Juste avant de raccrocher, le Président américain ajoute :
- Juste un détail, les condoms doivent avoir une longueur de 30 cm et un diamètre de 10 cm...

Le Président français appelle alors lui-même le PDG de l’usine pour passer la commande. Celui-ci, à l’énoncé des dimensions, s’exclame :

- Wouhaouh ! Ils sont équipés comme des étalons ces américains... parfait Monsieur le Président, je mets cette commande en fabrication prioritaire. Autre chose pour votre service ?

- Oui... sur chaque capote, mettez les mentions : ” MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL”

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.