Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un jeune couple joue au golf sur un terrain select, entouré de maisons très très belles et très très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa très jolie femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une de ces vitres, cela va nous coûter une petite fortune !

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari, furieux, engueule sa femme... puis ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et aussi une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup !

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, le plus dur, cela a été l'abstinence. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire un effort, qu'en penses-tu, chérie ?

- Moi, je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 32 ans, pourquoi ?

- Incroyable... oui, parce que ça parait assez incroyable qu'a 32 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

C'est un morpion qui rencontre un autre morpion, il lui dit :
- Je suis mort de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...sur le crane d'un chauve.
- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...
L'autre le remercie...Plusieurs mois après ils se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?
- Oui
- Et alors ?
- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...

Ça se passe en Corrèze... c'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer le concours pour devenir gendarme.

Le soir venu, il rentre tout fier à la ferme :

- Papa ! Maman ! J'ai été reçu, je suis gendarme !

- Mille milliards de vindiou, faut fêter ça !!! déclare le père, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3 fois 7 et j'ai répondu 20 !

- Mais crénom d'une pipe, 3 fois 7 font 21 !

- C'est bien possible papa... mais c'est moi qui étais le plus proche du résultat !

Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que s'est t-il passé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de monnaie.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ? Bravo mon fils...
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.

Bonsoir,
Une petite histoire de cuillère
Bonne fin de soirée.

Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert' à St-Jovite avec des amis. On a remarqué un truc bizarre !

TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen Consulting !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé me dit-il en baissant la voix: Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Bon appétit et surtout surveillez votre petite cuillère.

Un jeune homme à l'air très sympathique, passe la tête à la porte d’entrée d'un coiffeur et demande :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un oeil dans sa salle d'attente et répond :

- Il faut bien compter deux bonnes heures !

Le jeune homme consulte sa montre, prend un air dépité et s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars repasse la tête à la porte et demande à nouveau :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt son salon du regard. Celui-ci étant encore plein à craquer, il annonce :

- Pas avant deux heures...

Et à nouveau le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même type passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure et pose la même question !

Le coiffeur se voit encore obligé de répondre :

- Dans environ deux heures et demi !

Encore une fois, le type s’en va.

Mais intrigué, le coiffeur avise l’un de ses amis présent dans le salon :

- Dis donc Bernard, tu ne voudrais pas suivre ce mec et me dire où il va, ce qu'il fait... après être parti d'ici ?

Peu de temps après, Bernard est de retour dans le salon de coiffure.

- Alors ? lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où va-t-il en sortant d’ici ? Et que fait-il ?

Alors Bernard, en réprimant un rire, de répondre :

- Et ben, il va... chez toi ! Quand à ce qu'il y fait... ?!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

C'est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

C'est la pause lors d'un congrès d'informatique. Trois programmeurs sont aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement et pour cela, il utilise serviettes après serviettes en s’assurant que chaque parcelle de sa peau soit totalement propre et sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :

- Chez Microsoft, nous sommes extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :

- Chez Linux, nous sommes non seulement minutieux mais également économes et efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :

- Chez Mac, on ne se pisse pas sur les mains !!!

Deux gars sont en train de discuter. A un moment, l'un dit à un autre :

- Tiens, j'ai fait couper la queue de mon chien cette semaine !

- Ah... et pourquoi as-tu fais cela ? C'est une drôle d'idée, d'autant plus qu'il avait une queue magnifique cet animal...

- C'est parce que ma belle-mère débarque samedi !

- Ah oui ? Mais... je ne vois pas bien le rapport.

- Ben, je ne voulais surtout pas qu'elle puisse seulement s'imaginer que quelqu'un pourrait être content de la voir.

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."

Oral de biologie !
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Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle interroge une dénommée Lucie :

- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et stupéfaite, Lucie répond :

- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille de bonne famille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler !

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

- C'est la pupille de l’œil dans la lumière... madame !

- Très bien Bernadette, répond la prof avant d'ajouter : - quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses ! D'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie !!!

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a deux heures, mais je ne sais plus où je suis !

L'homme à terre répond :

- Bien sûr ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à 10 mètres du sol, à environ 41 degrés de latitude nord et 59 degrés de longitude ouest !

- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.

- Exact, réplique l'homme au sol. Comment avez-vous deviné ?

- C'est simple, rétorque l’aérostier : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de vos informations ! Et le fait est que je suis toujours perdu !

Le terrien affirme alors :

- Vous, vous êtes un technico-commercial !

- Exact, répond à son tour l’aérostier, qu'est ce qui vous amis sur la voie ?

- Elémentaire : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant pas comment vous alliez la tenir. Vous supposez, maintenant, que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la même position que celle où vous étiez avant que nous nous rencontrions mais maintenant, quelque-part, vous vous dites que c'est de ma faute !

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".

Ce jour là, un couple, habitué des scènes de ménage en tout genre, a eu une énième dispute... une sacrée dispute !

Au moment de se coucher, madame, qui a été particulièrement de mauvaise foi, une fois de plus, décide de faire ce qu'il faut, pour provoquer la réconciliation, comme à son habitude !

Elle s'apprête longuement, comme toujours, puis attend langoureusement son mari, couchée nue sur le lit.

A son entrée dans la chambre, elle prend un air coquin, elle regarde malicieusement son mari dans les yeux et lui dit, d'une façon très suggestive :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !

Alors son mari, glacial, lui répond :

- D’accord, t'as besoin d'aide pour faire tes valises ?

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël