Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Ce couple de parisiens a un petit garçon âgé de sept ans. Cette année là, il décide d'aller passer ses vacances dans un club de naturistes.

Pendant que les parents prennent possession du bungalow, le fils se promène dans le camp.

A son retour, le père l'interroge :
- Alors, tu as bien visité ? Ça te plait ?

- Oh oui, répond le gamin, mais il y a une chose qui m'intrigue. Il y a des hommes qui ont le zizi en bas et d'autres qui l'ont en haut.

Le père, prit au dépourvu, s'en sort en lui disant la première chose qui lui passe par la tête, à savoir que ceux qui l'ont en bas, sont des hommes pauvres et que ceux qui l'ont en haut, sont des hommes riches.

Le lendemain, lors d'une nouvelle promenade dans le camp, le jeune garçon rencontre son père affolé. Et ce dernier lui demande :
- Dis fiston, je cherche ta mère depuis une heure. Tu ne l'aurais pas vue par hasard ?

- Si, réplique le garçon, je l'ai croisée, elle parlait à un pauvre qui est devenu riche et maintenant elle lui aspire tout son argent.

C'est quatre blondes qui vont au casino. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, déclare Béatrice à son amie Monique.

- C'est si grave que ça ? demande Monique.

- Pire que ça ! réplique Béatrice. C'est simple, ses scènes perpétuelles me rendent folle ! Je maigris un peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter tout de suite ? interroge Monique.

- Oh... je vais le faire ! explique Béatrice. C'est décidé... mais avant de m'en aller, j'attends d'être redescendue à 50 kg !!!

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

Dico Vertion Rapto 2009

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Deux cyclistes français s'arrêtent dans une station service belge. L'un dit à l'autre :
- Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !

Il va vers le pompiste et demande :
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ? s'étonne le belge.
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? jubile le français. Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle.
- Bon d'accord, dit le Belge sceptique en s'exécutant tout de même.
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ? continue le français.
- L'huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d'accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?

Etcétéra, etcétéra...

Enfin :
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ? conclut le français.

Le pompiste donne son prix que le français s'empresse de régler séance tenante.

Après quoi, le dit français radieux, remonte sur sa bécane... et se prend une claque magistrale du belge.

- Mais enfin, qu'est ce qui vous prend ? Vous êtes fou ? interroge-t-il, vert de rage en se massant la mâchoire.

- Ha... chez nous, on ne se pose jamais de question Monsieur, le client est roi. Aussi je claquais gentiment mais efficacement la portière de mon très honorable client !

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Profitant de l'absence de son mari, une femme le trompe joyeusement. Ce jour là, une fois l'acte accompli, elle s'endort et l'amant s'éclipse sur la pointe des pieds.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre la porte et découvre un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 50 €, je dis tout à mon papa !

L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, il entend à nouveau la petite voix en passant devant la penderie :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre et cette fois le petit demande 100 €... que l'amant apeuré lui donne encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- T'as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo !

Le père déclare alors :
- Écoute fiston, ce vélo vaut au moins 150 € ! Je ne sais pas d'où tu as eu cet argent mais, à mon avis, ça ne doit pas être très beau ! Alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église où il entre dans le confessionnal en déclarant :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Alors une voix de l'autre côté de la cloison proteste :
- Ah non, hein ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Bréves .

- Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la possologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Suggéré par Dr Raptorex .
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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras moin.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????

TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)

Les élèves viennent d'étudier les cinq sens. Pour s'assurer que tout le monde a bien suivi, l'institutrice interroge :
- Avec quoi entend-on ?
- Avec les oreilles ! répondent les enfants, en choeur.
- Bien... avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux !
- Très bien... avec quoi goûte-t-on ?
Silence général.
Enfin, une petite fille lève le doigt en disant :
- Avec du pain et du chocolat !

Avez-vous remarqué comment Dieu
s'est arrangé pour que tout balance?

Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,

au jour... il a donné la nuit,

au feu... il a donné l'eau. et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.

Comme ça tout balancait !!!

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les A RMES...et il a inventé la CH A SSE.

La femme a découvert la CH A SSE...et elle a inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS ...et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE ...et elle a inventé le M A QUILL A GE.

L'homme a découvert les MOTS ...et il a inventé la CONVERS A TION.

La femme a découvert la CONVERS A TION...et elle a inventé le B A V A RD A GE.

L'homme a découvert l' A MITIÉ...et il a inventé l' A MOUR

La femme a découvert l' A MOUR...et elle a inventé le M A RI A GE.

L'homme a découvert les femmes...et il a inventé le SEXE.

La femme a découvert le SEXE...et elle a inventé les M A UX DE TETES.

L'homme a découvert LE P A PIER...et il a inventé l' A RGENT.

La femme a découvert l' A RGENT...et c'est depuis ce temps-là...

QU'IL N'Y A PLUS RIEN QUI B A L A NCE !

Un gamin entre en trombe dans un commissariat. Visiblement paniqué, il s'adresse au planton de service :

- Venez vite, monsieur l'agent, mon père est en train de se battre avec un autre type !

L'un des gardiens de la paix présents, met son képi, prend sa matraque et déclare :

- Ne t'inquiète pas mon petit, je vais aller les séparer... montre moi le chemin !

Arrivé sur les lieux, où la bagarre fait rage et où un attroupement de curieux s'est formé, le policier demande au petit garçon :

- Au fait, lequel des deux est ton père ?

- Ben justement, je n'en sais rien et eux non plus... c'est pour ça qu'ils se battent !

c est l histoir d un routier qui roule péper, quand il vois teletebis rouge qui pleure,le routier s arrete et dit:
-ba q est ce qi va pas ?
-ouin j ai faim et je veus retourné sur ma planete
-bon, tien mon dejeuner mais c tout ce que je peux faire pour toi.
ensuite le routier continue sa route, et la il voit un teletebis jaune qui pleure,le routier s arrete et dit:
-ba q est ce qi va pas ?
-ouin j ai soif et je veus retourné sur ma planete
-tiens prend mon coca et c tout ce que je peux faire pour toi.
ensuite le routier continue sa route et il vois un teletebis bleu, le routier s arrete, enerver et lui dit:
-alors toi t es comme tout ces connard qui veulent mon coca et mon dejeuner
le routier descent de son camion et lui colle un coup de pieds au cul
le teletebis bleu se retourne et dit:
-police vos papier SVP

Deux jeunes gens discutent. L'un dit à l'autre :

- Je viens de m'acheter un vrai bijou ! Un enregistreur numérique génial avec disque dur intégré de 250 Go. Avec ça, je peux enregistrer jusqu'à 250 heures d'émissions et même les programmer une année à l'avance ! Ce que je cherche, maintenant, c'est...

- Attends, laisse moi deviner ! Tu es en train de lire et d'essayer de comprendre son mode d'emploi pour pouvoir en exploiter ses possibilités au mieux ?

- Mais non... pas du tout ! Qu'est ce qui te fait dire ça ? Non, ce que je cherche désespérément, c'est plutôt des émissions qui valent la peine d'être enregistrées !!!

Une jeune femme entre furieusement dans une boulangerie et admoneste aussitôt le boulanger :

- Je suis désolé de vous le dire devant tout le monde, mais votre pain était encore rassis... cela fait plusieurs fois en quelques jours !

- Un peu de respect, chère madame, réplique le boulanger, je faisais déjà du pain alors que vous n'étiez pas même encore née !

- Justement, assène la cliente exaspérée, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !