Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

Pour devenir titulaire dans un monastère très réputé, les épreuves de sélection sont particulièrement rigoureuses.

L'examen final, cette année-là, concerne trois jeunes aspirants qui ont brillamment réussi tous les tests préliminaires.

Il ne leur reste plus qu'à prouver au Père supérieur qu'ils sont susceptibles de respecter le voeu de chasteté sans risquer de faillir.

L'épreuve ultime, imaginée par le Père et ses assistants, pour s'assurer des capacités des jeunes prétendants à résister à la tentation, est redoutable.

Il est demandé à chaque candidat de s'isoler dans une petite cellule, de se déshabiller entièrement, d'attacher une clochette très sensible à sa verge, puis d'entrer seul dans une pièce plus grande... où une superbe jeune femme, dans la tenue d'Eve, ne danse rien que pour lui et d'une façon plus que suggestive.

Sur injonction du Père Supérieur, posté derrière une tenture dans la grande pièce, le premier des postulants entre !

La réaction ne se fait pas attendre. Au bout de quelques secondes un "Ding ! Ding !" significatif résonne dans la pièce.

Le Père supérieur s'adresse alors au moinillon :

- Mon fils, vous n'êtes pas tout à fait prêt. Passez donc dans la pièce d'à côté, vous y trouverez des douches froides pour calmer très longuement vos ardeurs…

Le deuxième postulant entre à son tour. Il résiste un plus longtemps que son prédécesseur : deux à trois minutes ! Mais là encore le "Ding ! Ding !" se fait entendre.

Mêmes symptômes, même remède. Le deuxième prétendant est envoyé, lui aussi, dans la pièce d'à côté pour prendre une longue douche froide !

Vient le tour du troisième candidat. Et là, rien… pas un son ! Pourtant la danseuse joue le grand jeu. Au bout de dix minutes, le Père Supérieur fait cesser l'épreuve et déclare :

- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résistance à la tentation. Je vous félicite mon frère. Vous avez réussi toutes les épreuves, vous voilà moine titulaire de notre monastère... mais avant de poursuivre, je vous suggère de passer dans la pièce d'à côté pour vous rhabiller !

La jeune homme franchit la porte des douches, la referme et "DING ! DING ! DING ! DING !..."

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

En pleine nuit, un petit garçon est réveillé par des bruits dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits proviennent de la chambre de ses parents.

Alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :

- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?

Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant, tant bien que mal, de dissimuler son bâton de joie :

- Heu… tu vois fiston, tu nous avais dit que tu souhaitais un petit frère pour jouer avec toi, hein ?

- Oui… répond timidement le petit garçon.

- Eh bien, papa était en train de placer un petit frère à l'intérieur de maman pour toi. Voilà !

Le petit garçon est ravi et retourne se coucher dans sa chambre, satisfait. Le papa est heureux, lui aussi, de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain, au retour du travail, le papa trouve son gamin assis sur la pelouse en train de pleurer.

- Qu'est-ce qui se passe fiston ? Pourquoi pleures-tu ?

Le petit garçon répond en pleurnichant :

- Pa'... sniff... pa' ! Tu sais, tu m'avais dit... sniff... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman...

- Oui, et alors ? demande le papa nerveusement.

- Eh bien... sniff... ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.

Recrutement a la CIA

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant
une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front
et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le
tuer avec la chaise...

Un jeune homme, homosexuel, est un vrai tombeur. Aucun homme, qu'il soit gay ou hétéro, jeune ou vieux, ne lui résiste !

Alors en général, il n'y va pas par quatre chemins ! C'est simple, pour lui, un jour sans sexe est un jour de perdu... aussi, tel une abeille, il butine sans arrêt le long de sa route !

Et il en fait tant, qu'un jour, en pleine "activité" son coeur lâche...

Peu après, il se présente devant St-Pierre qui l'interroge sur sa vie ! Le jeune homosexuel, s'il a bien des défauts, n'est pas un menteur. Il raconte honnêtement ce qu'il en est à son interlocuteur.

- Vous savez, déclare St-Pierre, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permis. Il va falloir que vous fassiez très attention !

En disant cela, St-Pierre laisse tomber un des nombreux parchemins qu'il tenait dans ses mains. Très naturellement, il se retourne et se baisse pour le ramasser.

C'en est trop pour le jeune homosexuel qui est incapable de résister à la tentation. Il soulève l'aube de St-Pierre et, rapide comme l'éclair, l'enfile d'un coup sec !

L'intéressé est fou de rage et se résout, séance tenante, à envoyer le mécréant purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, il décide d'aller rendre une petite visite à Lucifer pour voir si le jeune homme regrette son geste.

Dès qu'il franchit les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait plutôt frais, voire même glacial pour l'endroit.

Il s'approche alors de Lucifer qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.

Et Lucifer répond :

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois, toi !

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Un bel homme et une très jolie femme dînent dans un grand restaurant. Ils forment vraiment un très beau couple.

Le regard du maître d'hôtel est soudain attiré par quelque chose d'étrange. En effet, l'homme est en train de se laisser glisser très lentement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à eux et dit à la dame :

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

La femme lui répond :

- Vous faites erreur, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... il vient juste d'entrer dans le restaurant !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Pourquoi les hommes sont heureux

- Leur nom de famille ne change pas.

- Le garage entier est à eux.

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.

- Le chocolat est un snack comme un autre.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.

- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire
pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps.

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester
leur ami(e).

- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le
24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte.

Le directeur de l'établissement y va de son discours d'accueil, de présentation et surtout de ses dernières recommandations :

- Le dortoir des filles est DÉFENDU aux garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU aux filles.

- Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois, sera consigné un week-end et devra payer une amende de 30 €. À la deuxième infraction, il sera consigné deux week-end et l'amende sera de 80 €. En cas de récidive, la troisième incartade sera pénalisée d'une consignation de trois week-end et d'une amende de 150 €...

A ce moment là, le directeur est coupé dans ses explications par un lycéen qui s'avance en levant le doigt.

- Heu... oui jeune homme, vous avez une question ? lui demande le principal.

- Oui monsieur, c'est combien si on veut un abonnement pour l'année ?

Femmes mûres

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable
et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."

C'est un jongleur qui fait un numéro sensationnel avec des couteaux dans un cirque.

Ce jour là, en rentrant du travail, il se fait arrêter par des gendarmes qui procède à un contrôle d'alcoolémie.

Pendant qu'un des gendarmes le fait souffler dans l'alcootest, un autre inspecte le véhicule. Soudain son regard est attiré par les "outils de travail" du jongleur. D'une voix soupçonneuse, il demande alors :

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ?

- Oh... ça ! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui ? Eh ben montrez-nous ça un peu !

Alors le jongleur sort les couteaux et se met à les jeter en l'air en virtuose.

Dans la voiture suivante, le conducteur arrêté par un troisième gendarme pour le même contrôle, attend son tour et déclare à sa femme :

- Wahouw, je suis bien content d'avoir arrêté de boire. T'as vu les vérifications de tests d'alcoolémie qu'ils te font faire maintenant...

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-arrière-grand-père, de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle...

Fièrement, il annonce à sonfils :

Tu vois gamin, avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.

Le garçon demande alors :

- Mais avec les progrès des vingt dernières années, il n'ont pas réussi à fabriquer une machine moderne où l'on mettrait le saucisson et où il en ressortirait un âne ?

- Mais bien sûr que si, fiston ! Il en existe une... un exemplaire unique. D'ailleurs il est même chez nous : c'est ta mère !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a
pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en
va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire
pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de > > >
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une
bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection
!

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un
médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber
tout seul...

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard € 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) € 300.--
Recouverte de cuir naturel € 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver € 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - € 25.-/pce € 100.--
2 pare-chocs avant en corne - € 50.--/pce € 100.--
Chasse-mouches semi-automatique € 75.--
Production d'engrais biologique et écologique € 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver € 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière € 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités € 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique € 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants € 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS € 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE € 9'990.--
TVA € 749.25

TOTAL NET € 10'739,25

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa, en train de boire de l'alcool en cachette.

Plutôt que de le corriger physiquement, le papa décide de lui expliquer les choses civilement en lui faisant une petite démonstartion.

Il entraîne son fils dans le jardin en emmenant avec lui, un verre de whisky et un verre d'eau.

A l'aide de la bêche qui se trouvait là, il retourne la terre et ne tarde pas à trouver ce qu'il cherche : deux vers de terre !

Il laisse tomber le premier dans le verre d'alcool et le second dans le verre d'eau. Évidemment, le lombric du verre d'eau reste vivant alors que celui du verre de whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

Se tournant vers son fil, le papa demande alors :

- Eh bien Sylvain, quelle leçon retires-tu de cette expérience ?

Et Sylvain de répondre :

- Heu... ça prouve que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers !