Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer.
8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

Une adolescente ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et au bout d'un moment, elle lui suggère un 69...
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience de son ami, lui répond :
- On se déshabille, moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets la tienne entre les miennes.
- Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas le montrer, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain outré, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? se désole la fille.
Et lui de répondre :
- Tu crois quand même pas que j'ai envie de me taper les 67 autres !?

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...
Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C'est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l'Homme et la Femme , et vit qu'ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l'Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l'Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...
Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l'Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l'Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l'assurance décès de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l'Homme le fit.
Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal...

[ La suite à la prochaine Eternité... ]

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... je peux essayer ?
- D'accord ! Mais ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il s'exclame :
- Tout de même... tu m'as pris pour une truffe ! Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Ah... tu vois que ça marche ! Les pépins commencent déjà à te faire de l'effet !

D'un oeil soupçonneux, un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste en face de son magasin.
Un jour le petit chinois entre dans l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Ronron !
- Non non, pas question, je connais les asiatiques, tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai trois chats !
- Ok... alors, amènes moi tes chats et on verra !
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Ronron.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou !
- Hors de question, je ne marche pas ! La première fois, c'était pour m'endormir... mais on ne me la fait pas à moi ! Tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai deux labradors.
- Amènes-les et on verra !
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un petit paquet qu'il pose sur le comptoir.
L'épicier l'ouvre et découvre ce qui pourrait être des boulettes de viande. Se disant que, finalement, ce petit chinois est bien sympathique puisqu'il lui apporte une de ses spécialités, le commerçant trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... mais... bordel ! Mais c'est de la merde !
- Oui, confirme le petit chinois, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît !

Un jeune homme, mentalement perturbé, entre dans une grande surface, spécialisée dans la vente de meubles, pour s'acheter un lit !

Un vendeur vient aussitôt s'occuper de lui et ne tarde pas à lui présenter le vaste choix offert par le magasin.

Le jeune client regarde mais tient à essayer chaque lit... et rien ne lui convient ! Voyant arriver la fin de sa présentation, sans avoir concrétisé, le vendeur demande :

- Est-ce que je peux savoir ce qui n'allait pas pour les lits précédents ? Parce que je vous assure que c'était des articles d'excellentes qualités !

- Oh... je n'en doute pas ! répond le jeune client, mais il me faut un lit très solide...

- Ah... l'autre personne est d'une corpulence forte, je suppose !

- Non, non, c'est pour moi tout seul !

- Pour vous ? En ce cas, pardonnez-moi, mais vous êtes plutôt fin ! Une literie classique, type "confort ferme", serait tout à fait adaptée...

- Non, non, ne vous y fiez pas... j'ai le sommeil très lourd !

Vivre au Québec ... (Je l'ai reçu d'un amis )

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!

....Et :
Que signifie réellement les lettres suivantes ?
TVQ et TPS ....réponse !
Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!

A Las Vegas, dans un casino, un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Tant et si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour aller aux toilettes.

Le voilà obligé de quémander une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...

JACKPOT ! Se sentant enfin en veine, il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... et le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours suivant, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...

Le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui déclare :
- Eh bien voilà, je suis celui qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes au casino... Mais vous ne vous souvenez peut-être plus de moi ?

Et le joueur répond :
- Si, si, je me souviens très bien même... mais je ne parlais pas de vous dans l'interview ! Je parlais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

LA BOULETTE…

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2009.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Un gars qui empeste l'alcool, s'affale sur le siège d'un wagon de métro, juste à côté d'un prêtre...
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvre et il y a même un flacon de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas tout à fait saoul, mais pas très loin de l'être non plus, prend son journal et se met à le lire.
Après une minute, il se tourne vers le prêtre pour lui demander :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie dissolue, passée par exemple, à sortir avec des filles de mauvaise vie, à boire trop d'alcool, à manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!! Ben ça alors, c'est pas croyable !!! Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé prend la parole et l'interroge d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous... Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Oh ! Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape... à ce qu'ils disent dans le journal !

Quelques pensées...

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.

Une femme entre dans un cabinet dentaire d'un pas décidé et avec un air un peu bizarre.

Sous l'oeil étonné du dentiste, avant de prendre place dans son fauteuil, elle enlève son pantalon et sa petite culotte.

Sans perdre un instant, le praticien dit à la dame :
- Je crois qu'il y a méprise ! Vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez un dentiste ici !

Et la dame de répondre :
- Je sais parfaitement où je suis... et je sais aussi que c'est vous qui avez posé son bridge à mon mari ! Alors maintenant... allez le chercher !!!

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

A la banque... le conseiller financier :

- Nous sommes heureux de vous faire découvrir un tout nouveau concept de placement... sans le moindre risque : l'euro-tatou !

Le client :

- Mais de quoi s'agit-il ?

- Pour 500 €, nous tatouons le sigle € sur votre sexe. Vous profiterez aussitôt des 4 avantages de ce placement sûr :

1) Vous pourrez voir croître votre investissement !

2) Vous prendrez plaisir à toucher régulièrement votre argent !

3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore votre pécule !

4) Et vous serez toujours le seul à décider où le placer.

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2010 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON

1. Un type se tient debout sur le bord de la route, à faire du stop, en plein milieu d'une nuit très sombre.

Une tempête se déchaîne. L'orage est si violent que l'on n'y voit pas à plus de 2 à 3 m. La route est déserte... pas âme qui vive et la tempête ne faibli pas, bien au contraire.

Soudain, le type voit s'approcher très lentement, une voiture qui s'arrête. Sans se poser de question, il monte à l'arrière et referme la porte. Lorsqu'il se redresse pour remercier son ou ses bienfaiteurs, il se rend compte qu'il n'y a personne à l'avant...

Mais la voiture redémarre en douceur ! Apeuré, il scrute les environs : derrière, des deux côtés, devant... mais il n'y voit goutte. Cependant, à la faveur d'un éclair, il voit s'approcher, inexorablement, un virage plutôt serré !

Effrayé, tétanisé par ce qu'il est en train de vivre, il se met à prier. Le gars n'a pas fini sa première prière que, juste à l'entrée du virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et qu'une main, sortie de nulle part, braque le volant puis disparait comme elle était apparue.

Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Complètement immobile, il voit se reproduire la même scène à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente encore et la voiture n'avance plus qu'au pas. Ayant rassemblé le peu de courage qu'il lui restait, notre bonhomme ouvre la porte, se laisse tomber sur la chaussée, se relève et sans demander son reste, s'élance en courant sur la route devant la voiture.

Peu de temps après, il parvient dans un petit village, entre dans l'unique bar, commande une téquila double et en tremblant raconte aux autochtones ce qui lui est arrivé.

Vingt minutes plus tard entrent deux gars complètement trempés, l'air exténué. En voyant notre homme installé au bar, l'un des deux nouveaux arrivants dit à l'autre :

- Regarde un peu là-bas, c'est le gros connard qui est monté dans notre voiture pendant qu'on la poussait !!!

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...