Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noel ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans
que personne ne s’en aperçoive !

Dans une grande entreprise, une jeune et jolie informaticienne paramètre le nouvel ordinateur d'un cadre de la maison.

Le moment venu, elle lui demande de lui indiquer un mot de passe qu'elle entrera dans le programme et qui servira à accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune fille, le jeune cadre dynamique balance nonchalamment : " PENIS ".

Sans se démonter, l'informaticienne tente de programmer le mot de passe et... éclate de rire à la lecture du message système qui s'affiche sur l'écran !

Mais quel est donc ce message ???
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Vous ne trouvez pas ?
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Allez un peu d'imagination...
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La réponse est : "PASSWORD REJECTED ! NOT LONG ENOUGH !"

LISEZ CECI IMPERATIVEMENT

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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune.........

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

12 - L'abus d'alcool est obligatoire.

Joyeuses fêtes

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es Italien???"

Pour une histoire de vérification dans une procédure judiciaire, un vieil homme se voit contraint de faire analyser son sperme.

Avec sa femme, conduits par leur petite fille, une jolie jeune fille de vingt ans, ils se rendent dans un laboratoire d'analyses médicales pour procéder à l'examen.

Après les formalités d'usage, une laborantine remet un petit flacon au vieux monsieur en lui indiquant la direction des cabines pour pouvoir s'exécuter discrètement !

Plus de deux heures s'écoulent. Le vieux monsieur revient au comptoir du laboratoire avec le flacon vide.

L'employée lui demande alors la raison de cet échec. Le vieil homme explique :

- J'ai essayé d'abord tout seul... mais rien ! Alors j'ai appelé ma femme. Elle a essayé avec les mains, avec les dents et même sans les dents, mais toujours rien. Alors on a demandé à ma petite fille. Elle aussi a essayé avec les mains puis avec les dents... mais même résultat : toujours rien !

La laborantine, tout de même un peu choquée et surprise, lui dit :

- Même avec votre petite fille vous n'y êtes pas arrivés ?

Et le vieil homme de répondre :

- Non, même elle n'y est pas arrivée... vraiment, c'est absolument impossible d'ouvrir ce fichu flacon !

C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui répond:
- A 50 euros le Gin Fizz ça m'étonne pas !

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois sur la piste de danse, dans une boite de nuit.

Et c'est vraiment le coup de foudre. Ils n'arrivent plus à se séparer. Ils dansent ensemble une bonne partie de la nuit.

Après une longue série de slows, ayant donné lieu à moult caresses et autres baisers langoureux, ils n'en peuvent plus ! Ils décident d'aller dans la voiture du jeune homme pour faire crac-crac...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses désordonnées, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais la résistance est toujours présente.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon dit piteusement :

- Excuse-moi, mais j'étais tellement excité que je ne me contrôlais plus... si j'avais su que tu étais encore vierge, j'y aurais été plus en douceur et j'aurais pris mon temps !

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais pu enlever mon collant...

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !

C'était une jeune femme qui adorait littéralement Claude François et Joe Dassin ! Elle les aimait à un tel point, qu'elle décida, un jour, de se faire tatouer leur visages sur le corps.

Emportant des photos de ses artistes favoris, elle se rendit chez un tatoueur réputé et lui demanda :

- Voilà, je souhaiterais avoir le visage de Cloclo sur la hanche droite et celui de Joe Dassin sur la hanche gauche !

Après l'avoir faite déshabiller et installée, le tatoueur se mit à l'ouvrage. Après une longue séance de quatre heures, il demanda à sa cliente de se lever et la pria de vérifier dans le miroir, la qualité du travail accompli.

Mais la jeune femme commença aussitôt à rouspéter. Elle n'était absolument pas satisfaite du résultat. Elle déclara que personne ne pourrait reconnaître ni Cloclo, ni Joe Dassin, dans ces tatouages qu'elle trouvait minables !

Le tatoueur la prit au mot et sortit de son atelier pour interpeller le premier passant venu... qui se trouvait être un homme un peu éméché. Il l'amena devant la femme qui, restée nue devant le miroir, continuait à protester.

L'artiste demanda alors au passant :

- Qui reconnaissez-vous sur ces tatouages ?

L'homme réfléchit un moment puis répondit :

- Ben, on croirait bien Claude François à droite et ça pourrait peut-être être Joe Dassin à Gauche ! Mais le seul dont je suis sûr, c'est... Demis Roussos au milieu !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un homme se rend dans son salon attitré pour se faire couper les cheveux. Lorsque son tour arrive, le coiffeur lui déclare :

- J'ai une nouveauté ce mois-ci !

- Oh... réponds le client, je n'aime pas trop tous ces nouveaux trucs qui servent juste à nous faire débourser plus !

- En fait, précise le coiffeur, ce n'est pas vraiment nouveau, au contraire c'est quelque chose d'ancien qui a fait ses preuves et qui revient à la mode et je m'en réjouis !

- Dites toujours, concède le client.

- Eh bien, propose le coiffeur, si vous êtes d'accord, je vous fais un shampooing au oeufs ?

Et le client de répondre :

- Non, non... à la tête comme d'habitude !

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!

Un couple de sexagénaires, particulièrement bien conservés, se présente à la consultation d'un médecin-sexologue. Un peu embarrassé, l'homme demande au spécialiste :

- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?

- Ne soyez pas confus, répond le praticien, c'est très courant. C'est même moi qui le suggère à mes patients parfois, pour me rendre compte, et beaucoup de patients n'acceptent qu'avec une grande réticence ! Ces formidable que vous soyez prêt à surmonter vos blocages pour régler votre problème...

Les deux "patients" se livrent alors à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :

- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales. Il n'y a absolument rien d'étrange dans votre comportement sexuel.

Puis il présente une facture de 60 € que le couple s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux sexagénaires.

Et puis, encore deux semaines plus tard, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. La "séance" terminée, le docteur décide de les interroger :

- Pourquoi ne pas me dire ce qui vous inquiète tant ? Je vous assure que tout m'a l'air absolument normal.

Et le sexagénaire d'expliquer :

- Ça nous le savons parfaitement ! Le problème, c'est que nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour faire l'amour. Une chambre au Méridien, pour l'après-midi, coûte 90 € alors que chez vous, nous n'en dépensons que 60 et que nous en récupérons 50 grâce à la Sécurité Sociale et à la Mutuelle. Que feriez-vous à notre place ?

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.