Deux blondes se promènent au bord d´une voie ferrée :
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l´autre.
- T´inquiètes pas, reprend la première, on est au bout de nos peines : Voilà l´ascenseur qui arrive !

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d´affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d´une équation mathématique simple :Notre équation s´appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c´est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c´est de l´Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argenton a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l´Argent tend vers l´infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l´inverse quand la Connaissance tend vers l´infini, l´Argent tendalors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D´où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d´argent.

PS: Ceux d´entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C´est quoi ça?"
en lui montrant l´entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c´est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C´est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c´est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Objet : A FAIRE CIRCULER !

Lire "service public" et non "fonctionnaire", en ce qui concerne EDF GDF

et
SNCF ...

Fonctionnaire, c´est quoi?

D´accord ils font grève, d´accord on les considère comme des feignasses
mais
un fonctionnaire c´est quoi ?

Réponse:

Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez
incontinent et plus, privé de couches culottes)

Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix
politiques privés)

Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui
viennent abîmer les jolies voitures privées)

Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature
privée pour pas très cher et sans danger)

Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l´Etat grâce à cet
argent que le privé a tant de mal à gagner)

Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis
privés des cadeaux de noël de papy mamy)

Un prof (Celui qui vous permet d´apprendre gratuitement ce que vous
mettrez en pratique dans le privé)

Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit
les insultes publiques)

Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)

Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui
périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein
maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix)

Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous
rembourser vos tranquillisants privés)

Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage
quand le privé vous aura foutu dehors)

Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous
regardiez vos DVD privés après la tempête)

Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire
naître vos futurs cadres privés)

Un directeur d´hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement
votre surmenage privé)

Un conducteur de metro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher
d´Europe dans vos boulots privés)
Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées
privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)

L´organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre
petite soirée sympa du 21 juin)

Et bien sur tous les sans grades, qui ramassent vos ordures, nettoient
les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies,
transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train),
font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent
les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des
fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo
(aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )

.......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !! !! Mais quand
du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !! ......

faites passer !! ...... VIVE LE SERVICE PUBLIC A LA FRANÇAISE !! !!

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI...
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !! !
Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

La veille du tour de France, un cycliste décide d´un code avec sa femme qui est sur le point d´accoucher :
- Pour s´assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naîtra tu m´enverras un e_mail sur mon Wap: +Vélo bien arrivé+.
Quatre jours après le départ, naît une jolie petite fille. La jeune femme envoie : Vélo bien arrivé, mais sans pompe ni sacoche !

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10 €, je dis rien à papa !

Avis de femme :

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d´un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d´un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l´amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t´as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c´est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l´oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Petit moment de tendresse :
http://www.chezmaya.com/07/samedi.htm

Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s´approche et lui demande sa dernière volonté :
- Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
- Mais le Président n´est pas mort !
- Dans ce cas j´attendrai......

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Belle maman (10 histoires)

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu´elle puisse croire qu´il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors ! vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c´est terrible, qu´est-ce qu´elle avait ?
- Pfft ! M´en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s´exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu´on ne vous avait pas vue ! Alors, combien de temps
allez-vous rester parmi nous?

La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, et bien jusqu´à ce que vou soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter : Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C´est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin, dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence. Je n´aime pas ma belle-mère !
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. L´oculiste vient de m´annoncer que maman était devenue presbyte.
- Ah, ça c´est pas de chance, déjà qu´elle était casse-couilles...

7°) 2 maris discutent autour d´un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain et si on lui achetait un appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d´une chaise ?

9°) C´est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur unbanc.
- Regarde, c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j´ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tout seuls.

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...

C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

6h du matin, l´homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s´en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d´eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l´oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l´autre con est en train de jouer au golf . . . "

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup (enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...