Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l´ex va voir le nouveau marié et lui demande d´un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :

- C´est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c´est flambant neuf !! !...

Hahahahahahaha ( cerano )

elle est bien bonne, moi aussi j´en est quelque une en reserve.... a plus tard...

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7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l´attend de pied ferme :

- Alors Superman t´es rentré bien tard ?
- Je vais t´expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j´étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu´à 07h00, c´est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s´il te plaît. J´ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu´à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu´à 03h00 boire quelque chose...
- C´est ça Superman, jusqu´à 03h00... Et qu´as tu fais jusqu´à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n´ai fais que regarder. C´était chiant, sans intérêt et ...
- C´est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C´est ça Superman?
- Laisse-moi t´expliquer s´il te plait. Mais au fait pourquoi m´appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu´il n´y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l´objet à son goût, l´employé de l´état décide de le ramener chez lui pour l´exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu´il est en train d´astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l´être extraordinaire, "et je peux t´accorder trois vœux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d´indigènes nymphomanes !"
Et d´un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d´un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l´a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" ."
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu´ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m´a fait du café et m´a dit que j´étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m´a servi le déjeuner au lit, me disant que c´était la meilleure partie de jambes en l´air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l´amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu´est-ce qu´elle t´a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T´arrête pas...

Machiavélique ? La vengeance d´une femme peut être terrible .......*

• • C´est redoutable ! Mais c´est génial !! !

A lire jusqu´au bout !! !!!

Le premier jour, l’épouse trompée a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu´elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l´odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Pensant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager vers leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Ah, ben oui, pas oublier les tringles à rideaux !

Trois hommes viennent fraîchement d´arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d´attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d´être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j´ai fait une rupture d´anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d´un air dubitatif:
- Qu´est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J´étais au lit avec l´épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

http://www.humourr.com/didivers/image-belle_caisse.html

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter !

Une jolie jeune femme, va au bal. Un garçon l´invite a danser, elle répond :
- "Si vous voulez", d´une manière très décontractée, voire un peu lente.

Il l´invite à prendre un pot :
- "Si vous voulez", répond-elle d´une manière toujours nonchalante.

Il l´invite à monter chez lui et reçoit un :
- "Si vous voulez" toujours aussi lymphatique.

Il lui montre sa chambre, commence à se déshabiller, elle aussi.

Il lui fait l´amour avec rage, elle n´a aucune réaction. Il redouble d´efforts, est en nage, complètement exténué, alors qu´elle est toujours sans réaction.
Furieux il lui dit :
- Mais tu ne sens rien, bon sang ?

Elle dit d´un air presque distant :
- Pourquoi t´as pété ?

Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?
R: D´avoir la colique en dormant.

E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes.

Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l´aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l´effectif est malade à cause de l´épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d´oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l´objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu´il s´agit d´une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s´il a un voeu qu´il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d´exaucer un voeu, est-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

C´est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j´ai encore raté le permis !
- Qu´est qui c´est passé?
- Je suis arrivé prêt d´un rond point et là comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t´es trompé de combien de tour ?? ?

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l´extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C´est un signe que Dieu voulait qu´on se rencontre et que l´on devienne amis.
Flatté, l´homme réplique :
- Je suis d´accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l´intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu´on la boive pour célébrer notre chance d´être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l´homme. Celui-ci l´ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l´homme.
L´homme demande :
- Vous n´en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !! !!!!

Il en a des bonnes Rik c´est sûr. Je vais en remettre une autre...

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d´identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans

Le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans ! Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c´est vraiment pas une bonne note !