Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d´un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l´entrée est blonde et je suis une blonde d´1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l´aveugle, sinon je vais devoir l´expliquer 5 fois "

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d´étoiles !"
- "Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu´il fera beau demain.
Après s´être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu´on s´est fait piquer la tente !"

C´est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l´autobus.
Voyant qu´elle n´y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu´elle n´y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d´une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l´on se connaît suffisamment.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l´accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu´ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l´autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu´ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide´´ de répondre le préposé à l´accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu´est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch´ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c´est pas fini chumchum... J´ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c´est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j´ai tout rejoué sur le 7 !! !!
- Et alors qu´est ce qu´il s´est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !! !!!!
- Oh putain !, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu´est-ce que je suis entrain de faire con !! !

Un gars entre dans un bar l´air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu´est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m´a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l´argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C´est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l´enterrement de mes deux fils, j´ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m´éviter...aucun survivants.
- T´es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l´as dit ! Comme si ce n´était pas assez, lorsque les policiers m´ont rapporté chez moi, j´ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y´a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

Un homme à l´esprit un peu simple est engagé par une société d´aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d´une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture

Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu´est-ce que j´ai bien mangé hier !
- Comment t´as fait ?
- Eh ben! J´étais dans la cour d´une ferme à la sortie de la ville, et j´ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m´a dit: "Vous n´allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m´a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c´est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l´autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s´écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n´allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !! ! Venez avec moi à l´étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approche furtivement et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l´ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu´est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d´arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m´ont fait revivre. J´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu´a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s´est mis à gueuler "Poisson d´avril !" En ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré...

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l´animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c´est un faisan qui jaillit d´un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l´homme de Dieu. C´est l´excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu´à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s´écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté

C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un vieux corse prêt à rendre l´âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens (vu qu´il a 3 fils, héhé !) , il décide alors de les départager avec (devinez quoi ?) , la fainéantise ! (hoho !) Celui qui sera donc le plus fainéant aura l´héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! (c´est l´accent) Monte !
et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 F (ben oui, le vieux a du mal avec les euros !) , que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !( Pascal en vrai) Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j´attends qu´elle vienneu me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! (bien prononcé !) Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

A l´ouverture de son nouveau magasin d´alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu´il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C´est le fleuriste qui s´excuse d´avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n´y a pas de problème, dit l´épicier. Je suis un homme d´affaires et je comprends comment ce genre d´erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j´ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu´y a-t-il d´écrit dessus ? demande l´épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d´un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D´autres fois, c´est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c´est elle.
- C´est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m´accuse d´être bigame...

A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s´adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement !
Les occupants s´exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier ?.
Le douanier :
- Oui ! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c´est une Renault 5.
Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c´est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c´est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d´une Fiat Uno actuellement...

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.