La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit :
Touche pas a ça connace !

Deux chasseurs revenant d´un safari racontent leur mésaventure.
- Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu´un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l´avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n´était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur,
j´aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

A l´issue d´une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J´ ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d´abord.
- Au milieu de la partie, à court d´argent, je t´ai utilisée comme enjeu et
je t´ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l´autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t´ai regagnée.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s´y retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l´épilateur.
L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"
"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps
d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

Trois blondes se trouvent sur une des rives d´un fleuve qu´elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu´elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Cela faisai longtemps que je n´avais rien mis sur les blondes

C´est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d´une telle frayeur qu´il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d´entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n´importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d´insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d´un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.

http://www.humourr.com/divers/videoplayer-704.html

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull ?? ?

Le caniche quand il est content, il remue la queue.
Le pitbull quand il est content ,il remue le bras qu´il a dans la gueule...

Réponse love_Gazi

Si un caniche fait pipi sur tes pompes tu le late.

Si c´est un pitbull bin !! ! tu le laisse faire .

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?

Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.

Moi quand ma femme me demande " T´as vu l´heure !? !?!?!?"
je lui reponds "ben non, ... si j´avais vu l´heure, je serais rentré plus tôt! . T´as des questions con des fois..."

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l´opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s´il avait une assurance maladie.
Il répondit d´une voix faible :
- ... pas d´assurance maladie.
- Avez-vous de l´argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d´argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n´ai qu´une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l´apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
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...Et l´autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !