C´est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil.
Le policier répond :
- Bien.. heu... c´est sur, mais c´est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
- C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu´est-ce que vous avez toutes! C´est sur qu´il a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c´est facile, il porte des verres de contacts !.
Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J´en reviens pas... C´est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?
La blonde répond calmement :
- Bien c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement!
Pendant qu´elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l´autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T´es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l´autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

C´est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil.
Le policier répond :
- Bien.. heu... c´est sur, mais c´est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
- C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu´est-ce que vous avez toutes! C´est sur qu´il a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c´est facile, il porte des verres de contacts !.
Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J´en reviens pas... C´est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?
La blonde répond calmement :
- Bien c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille.

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l´on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l´ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s´y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N´y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L´autre fois, j´avais ramené un sac à main à une personne qui m´a remercié sans me récompenser. Elle n´avait pas de monnaie...

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l´autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l´amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J´ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s´est-il passé après? »
« Oh, c´était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

Journal de bord d´une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J´empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J´ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd´hui j´ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J´ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m´a invitée à sa table pour dîner.
C´était un honneur et j´ai passé un bon moment. C´est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j´ai eu de la chance ! Le Capitaine m´a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m´a demandé de passer l´après-midi dans sa cabine mais j´ai décliné l´invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j´ai décidé d´aller au piano bar et d´y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m´a vue et m´a invitée à prendre un verre. Réellement, c´est un homme charmant.
Il m´a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m´a dit que si je ne changeais pas d´avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j´ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Quelle heure est-il quand une horloge se met a sonné 13 fois ?

Réponse : l´heure de la réparé

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C´est plein de monde sale et plein d´Italiens. Vous êtes fou d´aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s´écrie le coiffeur. C´est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l´air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C´est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C´est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d´autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu´une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l´homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C´était merveilleux, explique l´homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l´hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c´est l´hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n´avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m´a tapé sur l´épaule et m´a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l´attendre dans ses appartements le Pape m´accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m´a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu´a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?? ?

No comment !! !!!!
A +

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?

R: Parce que, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face.

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l´ouverture d´Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d´actions,
aujourd´hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l´action)

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi,
aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom,
aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L´épargne qu´il vous faut !

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Deux touristes arrivent à l´entrée d´un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s´étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne.

savez-vous comment on fait pour trouver le trou de pet d´une noire?
on la roule dans la farine et on lui dit de péter!

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