Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerais pas...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu´est-ce que vous cherchez exactement ?
L´homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !! !

L´euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d´autres puis nous en sommes venus à parler de l´euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d´une machine et alimenté par le liquide d´une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Eh! l´autre!!!!.... Elle s´est levée, a débranché la télé, a éteint l´ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !! !!!

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l´ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s´en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l´attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t´as foutu pendant tout ce temps ?! "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m´a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j´y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T´es encore allé au billard avec tes potes, t´as plein de craie sur les doigts !! !"

Deux blondes, s´enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l´une dit à l´autre :
- Ok, c´est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu´il ait des boules ou pas !! !

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?

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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu´il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c´est vraiment peu commun, non ?? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l´emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l´énerva un peu !! !
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !? !?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris... je mets mes pompes !! ! »

Discours prononcé sur la tombe de l´Auvergnat Augustin, le roi des scieurs de long.

Adieu Auguchtin, adieu

Nous chommes là touches rachemblés au rachemblement à cheule fin de te dire adieu pour l´éternité. Auguchtin, nous j´avons touché coucherie pour toi une chympatie qui ne cheffachera jamais. Vougri de vougra.

Augchtin, nous chommes conchternés par la douleur de perdre chelui qui fegeait la gloire de la corporachion, car je peux te le dire, Auguchtin, tu étais le Roi des schieurs de long. Tu n´a jamais schié un pas de travers, Auguchtin.

Depuis ta plus tendre enfanche, tu avais j´acquis je ne chais quoi qui fegeait que pas j´un ne pouvait schier comme toi.

Jadis ton père schiait, toi as voulu schier aussi, et tes j´enfants continuront à schier probablement... Je te digeais toujours, Auguchtin, tu schie de trop, cha te jouera un mauvais tour. Tu n´as pas voulu m´écouter. Tu as schier juchqu´à la dernière extrémité, te voilà bien avanché à présent; ch´est fini. Tu as fini de schier. Tu ne schireras plus jamais Auguchtin... Cheulement, chelle-là qui est le pluch à plaindre dans chette affaire, ch´est ta pauvre femme. Tu as laiché de la besogne à la maijon. Et qui est-che qui va finir chette besogne ? Che n´est pas ta femme bien chur. La pauvre femme, la douleur l´a terrachée. Elle n´a plus la forche de schier, la malheureuse.

Et ch´est moi, maintenant, Auguchtin, qui va être forché de schier à ta plache. Cha Auguchtin, tu avais l´amour du travail. Dans tous les grands concours de schieurs, ch´est toujours toi qui schiait les plus gros tas. Tu schiait des rondins gros comme la tête, chans chouffler. Et tu vois où cha t´a conduit, Auguchtin. te voilà couché chou la terre, mon pauvre Auguchtin.

Maintenant, echcuje moi, Auguchtin, je ne t´en dis pas plus long, parche que j´ai la choupe au lard chur le feu.

Au-revoir, Auguchtin, nous j´allons manger une bonne choupette en penchant à toi. Bonchoir, Auguchtin; porte toi bien, Auguchtin.

Nous j´allons faire graver dechus ta tombe une épitache ainchi conchue:

Chit-git Auguchtin, qui fut le roi des schieurs. Il est mort en schiant.
Schier pour lui.
Bonchoir

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Pour se remonter le moral si l´on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n´oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu´elle n´est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"