Salut tout le monde je fait juste mon pelrinage des forum de jv.com
alors désoler si je dérange =)
au fait clicer la pour aller sur mars<a href="
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(prenez le temps de regarder la video d´aceuil pour vous motiver)

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé

BLAGUES

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l´habitude d´aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d´écureuils. Pourtant, je ne l´ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d´écureuils à chaque virée: est-ce qu´il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c´est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m´invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l´attention du rongeur, et au moment où l´écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j´ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l´écureuil tombe de l´arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m´adresse alors à Thibodeaux:"C´est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d´un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d´attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C´est alors qu´un client excédé, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l´heure; je dois d´abord m´occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s´en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l´entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s´adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l´en informer, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le client furibard s´exclame : - Je T´ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Airbus A 380

C´est un homme aveugle qui a gagné un voyage. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand dans l´A 380". il décida de faire un tour au bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici dans l´A 380, tout est grand !! !"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ´travail´. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ´travail´ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ´travail´ a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d´alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n´en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus ´travail´ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !! !
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d´identité au plus vite.
Ses copains l´amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n´a pas de photo.On lui propose alors d´en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d´idientité.. Mais enfin c´est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c´est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d´identité.
Le douanier l´examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?? ????

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

Un joueur de golfe a lancé une balle trop fort. Il n´arrive pas à la retrouver.
Au bout d´une demi-heure, un garde-champêtre s´amène et lui dit :
- C´est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l´œil d´un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d´écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d´une autre façon, le pouce et l´index plus serrés...

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Comment ça s´appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

- J´ai décidé de ne plus aller à l´école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu´uns en Italie parce qu´ils en savaient trop.

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas !

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut...

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l´épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l´épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !! ! Mais qu´est-ce que tu faits ?! ! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ?! ! j´vais m´brûler !!

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l´appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu´il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu´aux États-unis qu´il est comme un rideau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu´il retombe quand l´acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L´organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu´il charge à chaque fois qu´il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l´appelle une rumeur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu´il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu´il est comme un banquier à l´opéra.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D´heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu´il est comme un paysan.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu´il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu´en Grèce il est comme un voleur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu´il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu´il est comme une Lada.
Qu´est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l´air robuste mais il ne tient pas la
Route

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...