Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
-Il m´arrive une sacrée tuile ! Le docteur dit que je suis enceinte.
-Ah Bonnard ! s´écrie Robert tout joyeux.
-Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte ?
-Ben ouais ! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa
il signera mon carnet de notes sans même le regarder !
-----
C´est un industriel qui est en voyage d´affaires. Il téléphone chez lui
et tombe sur la bonne.
-C´est Monsieur, voulez-vous me passer Madame.
-C´est impossible Monsieur, Madame est dans sa chambre avec un
jeune homme et elle m´a bien dit de ne pas la déranger.
-C´est ce que nous allons voir, hurle l´industriel.Ecoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
Vous les tuez tous les deux, je reste en ligne.
-Bien Monsieur.
Quatre minutes plus tard.
-Allô Monsieur ?
- Oui, je vous écoute.
-J´ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n´ai pas de piscine ! Mais à quel numéro êtes-vous ?? ?
-----

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Toto a un chien qui s´appelle baba.Un jour quand toto est parti a l´ecole sont chien c´est fais ecrasé par une voiture et quand toto rentre sa mère lui dit pendant qu´il goute.
-Toto baba est mort
Toto continue de manger;et des qu´il a fini de manger il dit
-Je vais joué avec baba
et sa mère lui repond
-mais Toto,je t´ai dis que baba est mort
est Toto commence a pleuré et sa mère lui demande
-mais tu n´avais pas entendu que je te l´avais dit toto???
-je croyais que t´avais dit papa.

fff

www

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter !

mdr

Une jolie jeune femme, va au bal. Un garçon l´invite a danser, elle répond :
- "Si vous voulez", d´une manière très décontractée, voire un peu lente.

Il l´invite à prendre un pot :
- "Si vous voulez", répond-elle d´une manière toujours nonchalante.

Il l´invite à monter chez lui et reçoit un :
- "Si vous voulez" toujours aussi lymphatique.

Il lui montre sa chambre, commence à se déshabiller, elle aussi.

Il lui fait l´amour avec rage, elle n´a aucune réaction. Il redouble d´efforts, est en nage, complètement exténué, alors qu´elle est toujours sans réaction.
Furieux il lui dit :
- Mais tu ne sens rien, bon sang ?

Elle dit d´un air presque distant :
- Pourquoi t´as pété ?

qui c´est qui a le plus de dents???

la petite souris !! ! et oui petite mais bon

Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?
R: D´avoir la colique en dormant.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d´enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s´appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l´un d´entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l´appelle par son nom de famille...

E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes.

j´ai adoré le coup des bernard

"le sexe c´est comme la belote, si t´es pas sûr de ton partenaire, il faut mieux avoir une bonne main..."

Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l´aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l´effectif est malade à cause de l´épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d´oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !

Jeune serpent - Maman, on est venimeux?
Maman serpent - Non mon chou, pourquoi cette question?
Jeune serpent - Parce que je me suis mordu la langue pendant le dinner.

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l´objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu´il s´agit d´une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s´il a un voeu qu´il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d´exaucer un voeu, est-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

C´est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j´ai encore raté le permis !
- Qu´est qui c´est passé?
- Je suis arrivé prêt d´un rond point et là comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t´es trompé de combien de tour ?? ?