La *bague:
Un français vient dans la *France il demande du coca mais a chque fois ses mots se terminait par "i".
-Bonjir,ji voudris di coci.
-Hein??
-Di coci si vis pli
-Mais que dite vous??
-Ji vis aimi
-Eh bah pas moi!

• Bague non c´était la blague
• France il ne faut pas oublier la majuscule

Une voiture rate son virage et s´écrase contre un arbre. L´homme s´extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela
à la personne qui est venue l´aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu´il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j´ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

C´est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.

Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit:

"C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.

Jimmy se dit: "Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors Jimmy va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"

La grenouille magique
C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand (ah ben tout de même 50, c´est trop long, non !? ) et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "NON", ce membre raccourcit.

Tout excité content d´avoir peut-être la solution à son problème, Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :

C´est vous la grenouille magique ?
OUI, c´est moi!.
Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, et hop moins 10 cm

Mais 30, c´est encore beaucoup alors il décide d´y retourner une dernière fois:

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON !. .

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson . Il demande :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Nain".
- "Veux-tu faire la route avec moi ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Nain".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Petit Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Petit Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson.
Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d´une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs .Grand Géant saute et ......tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et ...... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout ...... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent ; il prend son élan, court, saute, saute, saute et ...... tombe .Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s´accroche au bord de la falaise mais ..... lâche .Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs .
Pourquoi ?? ?
Parce qu´il avait des Nike Air .

INTERNAL OFFICE MEMORANDUM
A : TOUT LE PERSONNEL
SUBJECT : NOUVEAU REGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
DATE : 24.02.2007

Les nouvelles règles sont claires et simples:

LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs

DECES (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.

DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Avis de femme :

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

t´y va fort là

Ah oui ?

Tu as oublier de preciser que c´était le résultat de plusieurs vie passé avec des femmes

C´est que l´un ne peut se passer de l´autre

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d´un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

Le politiquement correct en parlant des femmes :

- Elle n´est pas :UNE MAUVAISE CUISINIERE
elle est MICRO ONDES COMPATIBLE

- Elle n´est pas UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
elle est AUTOMOBILEMENT LIMITEE

- Ce n´est pas qu´elle NE SUPPORTE PAS LE SPORT
C´est qu´elle est TELESPORTIVEMENT BLASEE

- Elle n´a pas LES LEVRES PULPEUSES
elle est COLLAGENE DEPENDANTE

- Elle n´est pas BOURREE
elle est ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISEE

- Elle n´est pas UNE PIPLETTE
elle est UN TERMINATOR VERBAL

- Elle n´est pas CONSTIPEE
elle est ABDOMINALEMENT LENTE

- Elle n´est pas accros AUX SOAP OPERAS
elle est MELODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

- Elle n´est pas FRIGIDE
elle est THERMIQUEMENT IMCOMPATIBLE

- Elle n´est pas TROP MAQUILLEE
elle est COSMETIQUEMENT SATUREE

- Elle n´est pas MAIGRE COMME UN CLOU
elle est METABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

- Elle n´a pas LES JAMBES POILUES
elle a la PILOSITE DEVELLOPPEE

-Ce n´est pas qu´elle est UN CANON
elle est DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

- Elle ne RONFLE PAS
elle est NASALEMENT CAVERNEUSE

- Ce n´est pas qu´elle a SES REGLES
C´est qu´elle a UNE TENDANCE HORMONALE A L´HOMICIDE.

Un type croise un autre type et lui dit :
-"Tiens, Salut Jean, ça fait longtemps que je ne t´ai pas vu, Dis donc, c´est fou ce que tu as changé! tes cheveux, tes lunettes, tes vêtements...
-Mais monsieur, je ne m´appelle pas Jean
-Ah bon? t´as aussi changé de nom?"

Yugo05

Bon moi aussi je vous en dire quelque une
Maman gronde Martial:
-Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte!
-Ah non!Ce n´est pas vrai!Moi je l´ouvre toujours a grands coups de pieds.
Pauvre maman

Un inspecteur interroge un enfant témoin d´un cambriolage:
-Dis moi,petit,combien as-tu vu de voleurs?
-Sept.
-Tu dis?
-Je dis:sept!
-Dix-sept?
-Non,sans dix...
-Cent dix!Mais c´est une véritable bande!

Toto est à l´école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.
La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.
À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:
«Ne t´inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.»
Et là Toto lui répond:
«M´enfin maman, qu´est-ce que Dieu pourrait faire d´un chat mort ?»

wahou cristals, tes blagues sont, pour une fois, compréhensible

Merci Laz´
Encore des autres blagues que je vais faire!
Laz´ tu me dira ce que tu en pense
Voilà:
En classe l´inspecteur est venu
-Je suis M. Ixel .
-Bonjour M. Ixel,dit Toto.
-Appelait moi Julien.
-Ok.
Le lendemain Toto était mais il aller comme même a l´école:
-Bonjour tout le monde,fit Julien.
-Bonjour Mme. Ixel,fit Toto.
-Toto!!fit sa maîtresse.
-Julien pas madame,ok?
-Ok Julie.

Vaut mieu pas que je te dise ce que j´en pense

C´est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t´appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t´appelles tu ?
- Monsieur Martin !!