Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Vous étiez deux, ..................

.................. Vous serez trois.

kat une fille,avais un frère sam.
ils vivait dans une maison abonnée.
chaque nuit un fantôme apparait.
kat voit le fantôme et le cofont avec son frère.
elle crie:sam!arréte de jouer le fantôme!
sam vient et lui dit:je joue pas au fantôme,moi!
elle dit:hein?......
alors il parte vite se couche
sam voit le fantôme et le cofont avec sa soeur.
il hurle:kat!c´est toi qui joue le fantôme!
elle vient et lui dit:non,non c´est pas moi!
il dit:ho ho....
le fantôme dit:miam miam un manger
ils partent en courent.
le fantôme dit:quesqu´il ont?je parler de mon boeuf

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fait le test chez le medecin aujourd´hui, mais tant qu´on aura pas de certitude, on n´en parle à personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n´ont pas payé leur dernière facture d´électricité.
"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c´est inscrit sur nos registres."
"Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l´EDF.
"Qu´est-ce que c´est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave.
Vous n´avez qu´à l´acquitter et on n´en parle plus..."
"La quitter ? Il n´en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l´acquitter, on va vous la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu´est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie..."

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir se...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

(baillement)
mal dormi

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l´autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d´un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s´arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu´il se livre à cette opération.
Enfin au bout d´un quart d´heure très content de lui, l´homme s´écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l´arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Que dit une blonde recevant une crotte d´oiseau sur la tête ?

R: Heureusement que les vaches ne volent pas !

Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale... il a fallu que Nicolas Sarkosy se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l´image actuelle de l´UMP et de sa personne.

Et il a trouvé... le préservatif !

En effet, le préservatif vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais, l´interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n´importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s´étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s´est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie!"

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d´une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c´est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l´attention d´une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans un Lycée, lors d´un cours de dissection...

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 2 € et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 2 € à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

• PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL´EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

• PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l´appelle dans son bureau :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m´appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance :
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n´est pas question d´appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu´une dégradation de l´autorité. C´est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c´est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?
Le nouvel employé soupire :
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c´est...

quoi

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?

PROBLÈME DE COMPRÉHENSION...

À MA FEMME CHÉRIE

Durant cette dernière année, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois.J´ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d´une fois a tous les dix jours.Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n´ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m´as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu´il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n´avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu´il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c´était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j´ai réussi, ce n´était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m´as rappelé d´acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir
7 fois, j´ai dû te réveiller pour te dire que j´avais fini et
1 fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que tu as bougé.

À MON MARI CHÉRI.........

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n´en as pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n´es pas rentré à la maison
21 fois, tu n´es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t´es battu et on t´as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t´es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu´on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t´ai demandé d´acheter du veau et des patates, (CE QUE J´AI DIT C´EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )
La fois que tu m´as senti bouger, c´était parce que tu avais pété et que je cherchais de l´air !