Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, une patrouille de policiers était là au coin de la rue.
Papiers, s’il vous plaît : permis de conduire, assurance ...
Désolé, mon permis, on me l’a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré.
Permis de circulation du véhicule ?
Je ne l’ai pas, c’est un véhicule que j’ai volé.
C’est un véhicule volé ?
Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai mis mon revolver ...
Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d’armes ?
Non.
Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?
J’en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre.
Là, le brave policier n’en peut plus, il va chercher le chef. Celui-ci arrive, martial comme savent l’être les chefs :
Alors, mon gaillard, vous n’avez pas de papiers ?"
Mais si, bien sûr ...
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?
Bien sûr ...
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
Et ... votre coffre, s’il vous plaît ?
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ... Alors le chef s’étonne :
Mais, pourtant, mon collègue, là, m’a dit que vous n’aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ... Pat, alors, en souriant avec indulgence :
Pas croyable et je pense qu’il a rajouté que j’étais en excès de vitesse, non ?

Annonce parue dans un journal :
Homme bien sous tous rapports rencontrerait dame pour en avoir!!

Essayer de traduire cette phrase en anglais :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

- Et ça pousse bien, ici? demande le Parisien au paysan corse.
- Non.
- La vigne, ça ne pousse pas ?
- Non.
- Et les légumes non plus ?
- Non.
- Et même pas les fruits ?
- Non.
- C´est incroyable! Vous n´avez jamais essayé de planter seulement un noyau d´abricot ?
- Ah! Si vous plantez, forcément, c´est autre chose !

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d´air, de méthane et d´autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l´odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l´on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d´après elles) n´en sont qu´a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu´ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d´un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu´ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l´humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu´un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu´on est pas sur de n´avoir que du gaz a faire passer.

9. D´autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d´anus, un rot inverse... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s´échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j´espère ? Que faites vous de vos journées ?. ...
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p´tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l´habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l´évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?. ..
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu´entendez vous par activité sexuelle exactement ?. .....
- Elle me casse les COUILLES...

ai faite gafe au gro mot tu peu te faire expulser

Tu as vu le nombre de jours de rapto. Des gros mots, il en a dit, et il en dira encore. C´est un topic de blagues, non pas des insultes aux autres forumeurs.

ok non mais je n´avais pas compris

Gege

QU´EST-CE QU´UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu´il fonctionne, ce qui est rare, c´est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n´assimile déjà pas tout ce qu´il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D´ailleurs, si c´était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c´est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c´est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu´il doit rédiger pour le 18 octobre 2008...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c´est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n´existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu´ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traitepas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J´ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d´accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client C´est où, ça ?
Hotline A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D´accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l´endroit d´ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j´appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y´a quoi a l´écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
Client Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

Cliente Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !! ! C´est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c´est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c´est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU´ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
Ø C´est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C´est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c´est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
Ø Je ne peux pas l´atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu´il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c´est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
Ø Vraiment ? C´est si sérieux ?
Ø J´en ai peur.
Ø Et qu´est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Trois hommes s´inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n´a pas de bras, le second n´a pas de jambes, quant au troisième, il n´a pas de corps, rien qu´une tête.

Ils s´alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L´homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c´est l´homme-tête qui est en difficulté, et décide d´aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l´homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L´homme-tête recrache l´eau de Javel, tousse, s´étrangle, puis finit par s´exclamer : " Tu passes trois ans à t´entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y´a un connard qui te fout un bonnet de bain !! !!!!!!!!!!!! "

Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais.
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :
- C´est votre femme !
- Dites que je ne suis pas là !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s´embrouille et n´est plus certain de l´endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s´approche, s´ excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L´homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L´homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu´il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s´il la connaît. Il répond dans l´affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s´approche d´elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu´est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D´accord, répond l´homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.. Sur ce, l´homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c´est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l´homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession. C´est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous

Un type passe au tribunal pour chéque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
- Mais je n´ai acheté que de l´apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....´´ Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant´´ dit le jeune homme d´une manière vantarde. ´´ Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ´´, en faisant un clin d´œil au pharmacien, ´´ Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ´´.Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : ´´ Je ne savais pas que tu étais si timide´´. Le jeune homme répond : ´´Je ne savais pas que ton père était pharmacien´´.