De l´influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :

• Retirez le tampon utilisé avant d´en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :

• Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu´il est chauffé.

Sur la feuille d´instructions d´un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

• Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d´halloween de Batman :

• Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n´offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d´instructions d´une télévision :

• Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :

• La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :

• Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l´interieur.

Sur un savon Dial :

• Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :

• Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

• Bon pour une tête.

Sur le dessous d´une boite contenant un gâteau :

• Ne pas tourner la boite à l´envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

• Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d´un fer à repasser :

• Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

• Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

• Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d´un couteau de cuisine :

• Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :

• Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d´un robot culinaire :

• Ne pas utiliser pour d´autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

• Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d´une scie à chaine :

• Ne pas tenter d´arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l´auto pour empêcher la neige et la glace de s´y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son bérêt.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

- Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d´école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.
Et elle écrit : Je n´est pas eu des vacances très amusantes.
- Henri, qu´est-ce qui cloche ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l´enfant.

Le guide du musée :
- Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse :
- Avec quoi faites vous briller le parquet ?

Belle maman (10 histoires)

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu´elle puisse croire qu´il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors ! vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c´est terrible, qu´est-ce qu´elle avait ?
- Pfft ! M´en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s´exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu´on ne vous avait pas vue ! Alors, combien de temps
allez-vous rester parmi nous?

La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, et bien jusqu´à ce que vou soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter : Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C´est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin, dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence. Je n´aime pas ma belle-mère !
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. L´oculiste vient de m´annoncer que maman était devenue presbyte.
- Ah, ça c´est pas de chance, déjà qu´elle était casse-couilles...

7°) 2 maris discutent autour d´un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain et si on lui achetait un appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d´une chaise ?

9°) C´est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur unbanc.
- Regarde, c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j´ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tout seuls.

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...

C´est un belge qui prend l´avion pour la première fois. L´hôtesse pour le rassurer lui dit qu´il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ces chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l´atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l´avion se soit posé, le belge appelle l´hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c´était radical. Par contre, vous n´auriez pas une combine pour les retirer facilement des oreilles?

J´ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m´a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !! !!

La recette du Gâteau d´Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu´à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l´extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu´elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d´en savourer chaque fois davantage le goût.

C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Encore aujourd´hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l´ont fait disparaître aujourd´hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu´à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s´ élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !! !"
Et voilà… l´origine de la barre du sept !

6h du matin, l´homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s´en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d´eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l´oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l´autre con est en train de jouer au golf . . . "

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup (enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c´est parce que lorsque l´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer. - Ah... d´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d´accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d´accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l´on fait dans ce zoo ?

Spacial!!!
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
L’hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"
La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m´avez placée
à côté d´un noir
Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s´il vous plait !! ".
L´hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s´il y a une place disponible". L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard.......
"Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe". Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne De classe économique de s´asseoir en première classe. Mais, vu les
circonstances, Le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à
s´asseoir à côté d´une personne aussi répugnante". L´hôtesse se tourne
vers le noir et lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège vous attend en première classe".
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...

ah excellent
moi aussi j´applaudis l´hotesse tiens parce que des trucs comme ça c´est rares

Moi j´y crois pas d´abord .

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d´avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C´est magnifique, dit l´une d´elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n´a jamais eu d´enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C´est merveilleux, suis sûre qu´elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d´enfer à chaque fois que j´y vais....