Cristal pour le derniére PdR

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l´amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d´argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des paries. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de parie ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.
- Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc :
- C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du parie et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s´assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce parie.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce parie était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d´argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit que c´était probablement dû au fait qu´elle avait parié avec lui 100 000 $ qu´aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

lol, bon moyen de gagné vite du fric di donc

voila qui est encore mieu cristals, ne baisse pas la qualité de tes blagues surtout ^^

merci!
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

Toto mange très salement, alors son père s´écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu´est un goret?
- Ouais p´pa ! c´est le fils d´un cochon...
Père de toto cochon

quel progrès fulgurant

Histoire de petite vieille

Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boîtes
d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière

- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés
qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur
propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que
vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.Celle-ci l´autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l´épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
plus dispendieux.La caissière lui raconte le même boniment lui disant
qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.La caissière n´avait pas le choix ;
elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boîte dont
le couvercle était percé d´un trou.Elle demande à la caissière de mettre
son doigt dans le trou.La caissière refuse en disant :

- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boîte
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et
s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.Elle s´écrie alors :

- Mais c´est de la merde que vous avez dans cette boîte !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille !! !! !

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d´en exposer la gamme ( avec l´accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. logiciel très compliqué : assomware
3. procédure de sortie d´un logiciel : aurevware
4. logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. réseau local d´une entreprise : coulware
6. poubelle de windows : depotware
7. logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. logiciel de compression des données : entonware
9. logiciel de vote électronique : isolware
10. logiciel de copie : mirware
11. logiciel antivirus : mouchware
12. logiciel de préparation de discours : oratware
13. logiciel pour documents en attente : purgatware
14. logiciel d´observation : promontware
15. logiciel de démonstration : promouvware
16. salle informatique pas climatisée : rotisware
17. logiciel de merde : suppositware
18. logiciel de classement : tirware
19. réunion des directrices de l´informatique : tupperware
20. logiciel de demande d´augmentation de salaire : vatfairvware

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l´a dit ?! ?

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu´il pleut, je sais qu´il fait beau, je sais qu´il neige.

Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n´aime pas bien ça, j´espère que tu n´as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j´ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c´est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n´ai pas ton devoir et que j´en ai deux du nom de Martin ?

C´est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j´aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s´appelle ton papa ?
- Mon papa s´appelle David
- Et toi Olive comment s´appelle ton papa?
- Il s´appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

elle est excelente rapto

Pas mal aussi cristals

Merci
Ca me fait plaisir.

LES CHOSES QUE L´ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu´est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.
- Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?. .. La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´ ?
- Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !! !
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !! !
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.
- Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.
- 250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire !! !
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Beurk ....

Un monsieur parlait avec dieu.
-Dit moi dieu,1.0000 ça te fait quoi?
-Ca me fait un centime.
-Et un siècle?
-Une seconde.
-Dit moi tu peux me donnait un centime?
-Ok attend une seconde.
Vous avez compris?

sa casse tout cristals de demander si on a compris
sinon ta oublier l´unité pour les 10000 €/$/£...

Oui désolé

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l´amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t´as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c´est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l´oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Mimi alla dire a son père la vérité que elle n´était pas infirmière mais qu´elle fesait l´armée.
-Papa,je fais parti de l´armée.
-Quoi??? Il lui donne une claque(ou gifle )
Toto arrive:
-Au moins ce n´est pas moi qui me la prend.

Petit moment de tendresse :
http://www.chezmaya.com/07/samedi.htm

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu´elles n´arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C´est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d´accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m´a demandé si j´avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l´une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C´est elle qui a commencé en me demandant si j´avais des clochettes à la pine !

3e pages ? non sa va pas

Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s´approche et lui demande sa dernière volonté :
- Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
- Mais le Président n´est pas mort !
- Dans ce cas j´attendrai......

Vous en avez vraiment assez des années 2000 si :

1. Vous essayez d´entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ca fait plusieurs années que vous n´avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s´il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l´attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n´avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l´achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c´est parce qu´il n´a pas d´adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu´il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d´ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boite change d´ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c´est que toutes les images qu´il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Depuis des années, vous tendez éperdument l´oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: " Il travaille devant un ordinateur ".

19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c´est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.

Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c´est vrai..."

ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !! !

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d´oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d´humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l´ex de son mec et découvrir qu´elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d´une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu´il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d´un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l´énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu´au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S´endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l´aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l´aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l´Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.