D'accord également !

Pour ton histoire de transition, Sad', j'avoue que je ne sais pas trop quoi te dire non plus. Dans mon roman, il y a plusieurs occurrences de ces trucs, quand un personnage meurt et que mon héros, dépité, reprend le train vers une contrée inconnue. Dans ces moments-là, je parle de déprime et d'ennui, de manière plus calme / plus reposante, pour qu'on sente bien le désarroi.
T'attacher aux ressentis, à la façon dont le personnage voit ce qui vient de se passer, peut être une bonne idée.
Sinon, une bonne vieille ellipse des familles, pas trop violente non plus mais qui enchaîne sur autre chose, est aussi une solution.

Oups, j'avais pas vu ton post, Al-Tes.

J'repassais justement sur ce topic pour développer un peu plus ce en quoi consiste mon problème : le moment fort en question apporte déjà sa dose suffisante de pathos, donc il serait judicieux que je fasse un gros break de ce coté-là, et beaucoup plus suggérer l'état de choc que le laisser au premier plan. Le 'blème, c'est qu'à coté, comme pour Al-Tes apparemment, ce moment fort précède un changement de lieu pas vraiment anodin.

Donc au final, j'aimerais faire baisser la tension sur le plan de l'action proprement dite, et d'un autre coté, l'élever un minimum sur un plan plus général. "Il s'est passé tel truc, on revient pas là-dessus. Mais à coté, on fait des adieux dignes de ce nom à tel endroit, avec ce qu'il reste de pathos dispo."

Du coup, ouais, j'suis pas sûr que vous puissiez vraiment m'aider, vu toutes ces exigences (à moins de tout vous spoiler, mais ça me gêne). Pour l'instant, on dirait que l'ellipse reste la seule solution, mais ça me semble trop expéditif vis-à-vis du changement de lieu...

Bonjour, je voudrais des avis sur fic que j'ai faite il y à un certains temps mais que j'ai mis de côté.

A la base je l'avais faîte par passion (logique) et pour m'améliorer niveau écriture

Mais comme il y avait très peu d'avis et de retour, bah j'ai laissé tomber...Sur le moment je me suis dit que c'était trop mauvais ou que l'histoire n'était pas assez intéressante, mais avec le recul...

Donc, j'aimerais bien avoir des avis concernant une hypothétique reprise de ma petite fic ( ) etc...

Le lien:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-19348-2189691-1-0-1-0-fic-l-ordre-des-adeptes.htm

Plop', une phrase m'embête.
"Descendre la colline fut bien plus aisé que l’escalader, car le pan sud était bien moins abrupt que celui nord."
Je trouve qu'elle sonne mal, c'est le "celui nord" qui me gêne. J'ai essayé de le remplacer par "le nord" mais ça ne me satisfait toujours pas.
HELP

C'est pourtant ce qu'il faudrait faire pour une élégance maximum.

Ou alors, tu peux dire "que celui du nord", ou même "que le côté nord", histoire de varier.

Je te conseillerais aussi les deux modifications suivantes :
"que l'escalader" --> "que de l'escalader"
"bien moins" --> "moins" (pour éviter la répétition avec "bien plus" qui fait un peu moche).

Merci bien, Al'

De rien.

Tiens, puisque je suis là, je vais répondre à JVRoyaume, j'espère qu'il me lira.

J'avais vu passer ton texte sur le forum Skyrim à l'époque où tu l'avais posté, et j'étais parti en me disant que je reviendrais pour le lire plus tard Comme quoi le destin nous rattrape, puisque c'est maintenant chose faite.
C'est facile de se faire oublier sur le forum, ne désespère pas et uppe de temps en temps pour avoir des lecteurs.

Bon, ma critique à présent. Ne t'effraie pas s'il y a plus de points négatifs, c'est important d'appuyer sur les défauts pour que tu saches précisément où t'améliorer.

Points positifs :

— Quelques bonnes idées. J'aime bien le Haut Chancelier qui ne ressemble pas à l'idée qu'on s'en fait, j'aime bien l'amulette mystérieuse (même si j'espère que le secret à dévoiler est bien), j'aime bien le fait de mettre une chronologie au début.

— L'écriture est très correcte. Plus, en tous cas, que bien des textes qui traînent sur ce forum-là.

Points négatifs :

— La chronologie me chagrine à certains endroits. Pourquoi un nouvel empereur n'est-il couronné qu'à la mort de Mottierre ? Ou, plus précisément, comment Mottierre a-t-il pu être Potentat, s'il restait des membres vivants dans la dynastie Mede ?
Pourquoi la crise draconique ne se termine-t-elle pas à la mort d'Alduin ?
Pourquoi n'y a-t-il aucune mention du Thalmor dans la chronologie ?

— Le nom "Ordre des Adeptes" est bancal. De quoi sont-ils adeptes, au juste ?

— Il y a quelques fautes d'orthographe qui traînent, n'oublie pas de bien te relire (ou de te faire relire) avant de poster. Tu ne maîtrises pas non plus très bien la ponctuation, il y a des placements de virgules à revoir dans des phrases bien longues. Pourquoi ne pas en couper certaines pour mieux contrôler ce que tu fais ? (Exemple typique, la deuxième phrase du prologue.)
Lire ses phrases à voix haute, ou "à voix haute dans sa tête", permet souvent de faire ressortir ce qui ne va pas.

— On croise aussi deux-trois problèmes de style. Par exemple "une armure d'un noir à la fois sombre et éclatant" : je comprends bien ce que tu veux dire. (Tu parles d'une armure d'ébonite, pas vrai ?) Sauf que le noir, c'est *toujours* sombre, donc il va falloir tourner ça autrement

— Pour l'instant, il n'y a eu que des protagonistes masculins. Ça manque un peu de femmes, tout ça

— Essaie de rendre certains noms plus originaux. Je sais que ce n'est pas toujours facile, mais qui connaît un peu les TES reconnaîtra certains noms, et ça gêne à la lecture. Azzan sera toujours le chef de la guilde des guerriers d'Anvil pour moi, et j'ai vraiment tiqué à Zeran Arctus.

Voilà, c'est à peu près tout, pour l'instant. Bon courage

bonjour, j'essaie d'écrire un roman

le début commence comme ça:

La nuit était tombée, un froid hostile régnait dans l'air et un épais brouillard recouvrait tout le Port de la Baleine Blonde. Et pourtant malgré la brume pouvait-on y distinguer à travers, éclairé par un unique réverbère au halo lugubre, l'écriteau pendouillant du Bauge des Boucaniers.

c'est bien ou c'est trop lourd?

C'est pas tout léger mais ça va franchement. Y'a peut-être ça dans la deuxième phrase qui est un peu bizarre "Et pourtant malgré la brume pouvait-on y distinguer à travers..."
ça aurait mieux passé un truc du genre "Pourtant, on pouvait distinguer à travers la brume..."

Sinon moi j'ai un petit problème, pas vraiment d'écriture mais plutôt de scénario. Je m'explique.
Les personnages A s'est arrangé pour que le personnage B l'invite dans ses appartements, car il doit lui dérober un objet. Cet objet se trouve dans un meuble du salon. À un moment donné, B laisse A seul dans le salon, et A parvient à mettre la main sur ledit objet.
Mon problème est le suivant : Je ne sais pas comment faire pour que A puisse trimbaler l'objet jusque chez lui au nez et à la barbe de B, sans que celui-ci s'en rende compte. L'objet en question est une boîte en bois contenant un tromblon (de type pistolet, mais un énorme fusil non plus), c'est-à-dire qu'on ne peut pas vraiment le planquer dans sa poche. A n'a pas de sac, mais par contre il est vêtu d'un manteau assez ample. Ça vous paraît crédible que B ne remarque rien si A dissimule la boîte dans les pans de son manteau ?

Merci à la brave gomme qui aura la patience de m'aider.

• (de type pistolet, pas un énorme fusil)

et là c'est mieux?

La nuit était tombée, un froid hostile régnait dans l'air et un épais brouillard recouvrait tout le Port de la Baleine Blonde.
Et pourtant à travers la brume pouvait-on distinguer, éclairé par un unique réverbère au halo lugubre, l'écriteau pendouillant du Bauge des Boucaniers.

Ouais, en tout cas y'a plus rien qui me fait grincer.

d'accord merci

et pour ton problème, A est dans la même pièce que B ou pas?

ça passe la boite sous le manteau

[[Zoinks]] Non justement, B laisse A un moment tout seul dans le salon, mais après ils se revoient.
Meaddykah Okay merci, d'autant plus qu'ils se revoient juste 2 minutes, le temps de se dire au revoir, et après A part de chez B.

Ou bien A prend le tromblon sans la boîte et l'accroche tout simplement à l'intérieur du manteau. Comme ça, si A vérifie plus tard, il peut être trompé en voyant la boîte n'ayant pas bougé.

Oui, moi j'aurais plus été gêné que B remarque que la boîte ne soit plus là ^^
Ceci dit, s'il est un peu distrait ou simplement inattentif à ce moment-là, ça peut passer. Quant au tromblon, un sac serait quand même tellement plus pratique ^^

Sujet-de-Bac-S Ah ouais pas con du tout, j'y avais pas pensé.

Al-Tes Le truc c'est que ça aurait été bizarre qu'il ait un sac, parce qu'il vient chaque jour à la même heure, et il n'a jamais besoin de sac, donc B aurait trouvé ça louche.

Mais sinon ouais, je pense que A va juste laisser la boîte.

Bon, need help avec ce passage. Je sais pas trop si le ton du médecin est juste, je cherche un peu un truc qui sonne bien, pas qqchose de générique. Du coup, j'aimerais savoir ce que ça vaut à vos yeux. Merci d'avance

Passage en question :
Nous ne primes pas le temps de lui répondre et nous nous attelâmes chacun à notre tâche. Je les vis soulever Maïa et la déposer sur un brancard, je l’entendis gémir de douleur et sa jambe se contracter. Je m’en détournai et traversai l’hôpital au pas de course. Je frôlai infirmières et blessés en cherchant des yeux quelqu’un qui pourrait être responsable de quelque chose. J’aperçus au détour d’un couloir un homme qui semblait donner des ordres. Je couru vers lui et le pris par le bras. Il se retourna en se dégageant de mon emprise d’un geste méprisant. Lorsqu’il vit mon uniforme, il se fit encore plus arrogant.
« Qu’est-ce que vous voulez, officier ?
— Des Anglais sont ici, à Falaises, vous devez…
Que pouvais-je lui dire ? Qu’ils devaient se barricader ? Qu’ils devaient s’enfuir ?
— Nous devons quoi ?
— Vous devez rester ici en attendant qu’on gère tout ça. Préparez-vous à évacuer le personnel important au cas où.
Il se mit à rire avec un dédain latent.
— Je crois que personne ne bougera d’ici, la majeure partie des infirmières sont de Falaise et nous autres médecins ne sommes pas vraiment concernés par l’uniforme de nos patients. Allez donc rejoindre vos hommes. »
Il y avait une véritable haine dans ses propos, sous-jacente et grondante. Je commençai à partir en marchant à reculons. Je… Je… Putain… Et puis merde. Je me retournai et partis en courant. Etais-je en train de fuir mes responsabilités ? J’allais fuir Falaise sans m’assurer que tout le monde soient avertis. Je fuyais déjà la Soldatesque, quel lâche.

Pour ce que vaut mon avis :
"Qu’est-ce que vous voulez, officier ?" Le ton familier de la question contraste avec la mention du grade. Y a comme un choix à faire, j'dirais...
"Nous devons quoi ?" "Quoi ?" seul renforcerait le ton de mépris du doc, d'après moi, ou correspondrait simplement mieux à une scène d'urgence.
"Je crois que" ça renverrait plus à de l'humilité selon moi, que l'alternative plus sarcastique "je doute que quiconque bouge d'ici".
Le reste, en fait, jay pas trop compris...