Qu'est ce qu'un nain gras ??

Un ingrat !!

Qu'est ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas

Le service militaire

1. Gigib49
2. Posté le 31 décembre 2007 à 11:41:26
3. Premier jour d´école dans une classe américaine.

L´institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
La leçon commence. L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki
Et qui a dit : "L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y´m´ fait vomir.
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp´moi l´gland
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd
connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît:
- Merde, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE" !

on peut maintenant ajouter:

Un élève crie alors au directeur: "Casse toi pauvre con"
Suzuki: Nicolas Sarkozy, au salon de l'agriculture en 2008

Quel est la différence entre du chocolat et une belle mère ??
Le chocolat nous fait péter et la belle mère nous fait chier !!!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Excellentes

J'en ai une

C'est 2 belges dans une voiture, en pleine campagne, pleine nuit.
- Oh tiens je suis fatigué, viens on va dormir dans la tente dans ce champ sous l'arbre, dit le premier
- Oh bon d'accord, mais je préfèrerai mettre la tente ici, en plein virage, au milieu de la route, je le sens pas trop l'arbre.
- T'es bien sur de ce que tu fais là ?
- Mais oui t'inquiètes pas !

10 minutes plus tard, un automobiliste arrive, voit la tente et fais un gros écart sur la route, à travers le champ, et se prend l'arbre de plein fouet !

- Tu vois j'avais raison à propos de l'arbre...

lol

MDR Yugo05

FOUTU TROTTOIR.......
Un dimanche pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé sa femme ou son mari je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle à lieu dès la sortie de la messe et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi , je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent être tombées par terre.
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée 3 fois !!!!

excellent!

Robert va dans un magasin animalier et voit un perroquet très beau à dix euros seulement. Il est extremement surpris et demande la raison du prix si bas au gérant-caissier, qui lui répond que le perroquet a grandi dans un bordel et que par conséquent son vocabulaire est assez cru. "Aucun problème" réplique Robert, avant d'ajouter: "je suis prof' de français. Ca m'amusera del e 'ré éduquer' et de lui apprendre à parler correctement le français" .
il achète l'oiseau et rentre à la maison
Une fois arrivée à la maison, le perroquet s'exclame "Nouveau bordel!". Une minute après, il aperçoit la femme et les deux filles de Robert qui rentrent et s'exclame "Nouvelles putes".
Robert s'approche du perroquet pour le corriger et le perroquet d'ajouter: "Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert!"

xD

mdr

A ok, drôle, oopas

Que fait une blonde quand elle fait une faute de frappe sur l'ordinateur ?

Elle met du blanco

Connais-tu la différence entre "gratuitement" et "pour rien" ?

- Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.

celle du trottoir était géniale gigib

Une Fiat tombe en panne sur la route. Le conducteur ne sait pas quoi faire. Une Ferrarri passe par là et demande au conducteur de la Fiat ce qui lui arrive. Il lui féponds que sa voiture est tombée en panne. Le conducteur de la Ferrarri lui propose de le remorquer.
-Si je vais trop vite, vous klaxonnez, ok ? dit-il au conducteur de la Fiat.
La Fiat est remorquée, La Ferrarri démarre. SLd voyage se passe bien mais une porshe passe à toute vitesse devant la Ferrarri. Le conducteur de la Ferrarri essaie de rattraper la Porshe.
Deux policiers passent par là :
-J'ai vu une Ferrarri et une Porshe qui faisaient la course sur la route !
-Bah, répond le deuxième policier, on voit ça tous les jours, ce n'est pas grave.
-Oui, mais il y a une Fiat qui klaxonne pour essayer de les doubler !

C'est un mec qui est hyper content d'avoir sa voiture, il va au bar du coin pour fêter ça !
Il arrive au bar et commande trois bières puis quatre a un tel point qu'il boit une bière par minute !
Bien ivre, le mec pose sa main sur son comptoir pour y retrouver ses clefs, malheur elles n'y sont plus !
Il hurle:
-Qui a pris mes clés ?
Personne répond
Il redemande:
Qui a pris mes clés ?
Il poursuit:
Bon d'accord, je ferais ce qu'a fait mon père y a 20 ans
Les clients se disent:
Mais qu'a fait son père ? A t-il tué quelqu'un ?
Finalement, un client lui rend sa clé
Ce client lui demande:
Il a fait quoi ton père y'a 20 ans ?
Il répond:
Il est parti à pied !!!!!!!!!!!!!!! xD

trop lol la derniere