"on trouve des chercheurs mais des chercheurs qui trouvent y´en a pas".

" La théorie, c´est quand on sait comment faire, mais que ça ne marche jamais ...
La pratique, c´est quand ça marche, mais qu´on ne sait pas pourquoi ...

Pour une fois, nous avons réuni les 2 !! ! ça ne marche pas, et on ne sait pas pourquoi !! !"

"Tue 1 homme, tu es un assassin
Tue 10 hommes, tu es un fou
Tue 100 hommes, tu es un terroriste
Tue 1000 hommes, tu es un héros"

Il ne faut pas confondre ouverture d´esprit avec fracture du crâne (?)

Mieux vaut se taire et laisser croire que l´on est idiot plutôt que d´ouvrir la bouche et de le prouver.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu´à ce qu´ils disent un mot!"

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes!

Vous riez tous de moi car je suis différent mais moi je ris de vous car vous êtes tous les mêmes.

"Tout le monde est d´accord pour critiquer la pensée unique

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère

Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s´il porte des lunettes

La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l´on pense, mais à penser tout ce que l´on dit.

personne n´accepte de conseils, mais tout le monde acceptera de l´argent... donc l´argent vaut mieux que les conseils...

Si vous continuez, je vais finir par vous rajouter des points en moins (prof de maths)

Il y a un temps pour tout, si tant est qu´il y a un tout ; il y a un tout, pourtant."

Seules deux choses sont infinies: L´univers et la bêtise humain

Quand on aime on ne compte pas.
Donc quand on aime pas on compte.
Et quand on aime pas compter?

il n´y a que 10 sortes de personnes: ceux qui comprennent le langage binaire et ceux qui ne le comprennent pas!

l´éternité, c´est long... surtout vers la fin.

Quel est le point commun entre un parachute et l´humour ?
Quand on en a pas, on s´écrase !

attention! mourir tue!

"Tu es libre de penser que tu es con mais tu es con de penser que tu es libre ! "

l ennemi est bete: il croit que c est nous l ennemi alors que c est lui

Vivre c´est aimer, aimer c´est souffrir, souffrir c´est mourir. Alors pourquoi vivre

Le ridicule ne tue pas ... Ce qui ne tue pas rend plus fort ... Le ridicule rend t-il plus fort ?

S´il n´y avait que bonheur, joie et plaisir sur terre, à quoi servirait le paradis?

Allons jusqu´au bout de nos erreurs, sinon nous ne saurons jamais pourquoi il ne fallait pas les commettre

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s’il y avait eu des fils, on n’aurait pas fini de défaire les noeuds.”

c´est le début de la faim"

Combien faut-il de français pour visser une ampoule?
Il faut 3 français : 1 pour tenir l´ampoule et 2 pour tourner l´escabeau !!!

On peut remplacer français par modo,

"Tue 1 homme, tu es un assassin
Tue 10 hommes, tu es un fou
Tue 100 hommes, tu es un terroriste
Tue 1000 hommes, tu es un héros"

On aurait put ajouter :
Tue tout le monde, tu es Dieu

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça ! ? ? ? ,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années??? Mais vous êtes génial!, vous êtes un vendeur hors pair! Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!

Une blonde arrive dans une station service, elle rentre et la elle voit une pancarte marquer "nous n'acceptons pas les cartes de crédit ni les chèques, veuillez payer par liquide" alors stressé elle court vite dans le fond du magasin et retourne à la caisse et la le gars lui dit "bonsoir", elle lance une bouteille d'eau par la tête

__________________________
« Don't Worry, Be Happy »

Une blonde part aux Etats-Unis pour être une star, elle se dit:
-Je vais sonner aux portes des milliardaires et je leur demanderai si il ont un petit boulot à faire, si il en ont je le ferais et ca me fera gagner des sous.

Elle sonne à la porte d'un milliardaire et dit:
-Bonjour monsieur, je peux vous faire un petit boulot, je suis très pauvre.

Le milliardaire lui dit:
J'ai le porche à repeindre, si vous voulez.

Elle cria:
J'y vais, j'en aurais pour une heure !

Le milliardaire tout étonné lui dit:
1 journée oui !

1 heure après, la blonde sonne à la porte

Le miliardaire ouvre et s'exclame:
Dèja ???!!

La blonde réponds très fière:
Oui, j'ai même fais 2 couches, mais vous vous foutez, c'est pas une Porsche que vous avez, c'est une Ferrari !

Au passage, c'est mon anniv' aujourd'hui !

foutez de moi*

kekette et tekette sont dans un avion. Le pilote s'est évanoui, l'avion va se scracher. Il n'y a qu'un seul parachute. Qui le prends ? Tekette ou Kekette ?

Tekette parce que Kekette il a les boules

ptdr

Ce qui suit est un copié/collé. Je n'ai rien contre les belges, mais je trouve ça marrant :

"Malgré ce que le gouvernement belge tente de nous faire croire depuis 1969,

AUCUN belge n´a marché sur le soleil.

Toutes les preuves étaient falsifiées.

La célèbre photo ou on voit wilheim goossens rotir une saucisse a meme le sol avait en fait été prise au beau milieu du barbecue géant organisé lors de la fameuse fète de la bière, en 1968.

La video ou l´on voit franz vanhouten fait bruler le drapeau en le plantant malencontreusement la tete en bas,sujette a polémique depuis un bon moment, s´est avérée fausse elle aussi.

Et puis, regardez les pieds du LEM...si on agrandit l´image, on s´apperçoit que se sont...des frites !

Et dire que la planète entière les a cru lorsqu´ils annonçaient avoir englouti un budget phénoménal dans la recherche théorique.

Souvenez vous le problème principal qui s´opposait a l´aventure: sur le soleil, il fait trop chaud... Et si on y va, on brule!
Des milliards engloutis, des milliers d´ingénieurs sur les dents, tous ces moyen mis en oeuvre pour aboutir a la révélation suprème leur permettant d´entreprendre ce voyage:

Il fallait se poser sur le soleil DE NUIT afin d´éviter d´ètre brulés !

Dés lors, tout s´accelère...
En premier lieu, la fabrication du ressort géant, futur propulseur de la fusée "gotlib2"

Et conception du camping-car solaire, qui leur permettra (soi-disant) de se déplacer sur le sol solaire sans bruler le dessous de leurs sandales.

Des cours d´anglais pour les astronautes (on sait jamais, ça peut servir la haut)

Des cannettes de bière très fraiches, parce que après a cause du soleil, ils auront soif...

Enfin toute sorte de détails que nous, simples citoyens, ne pouvions pas comprendre, tant la technicité de tout ces préparatifs dépassait tout ce qu´on avait pu voir jusqu´ici.

Puis nous avons vu cette fusée majestueuse décoller, emportant avec elle le rève non seulement d´une nation, mais de l´hummanité toute entière.

Puis les premiers mots de goossens lorsqu´il foula le sol de cet astre que l´on croyait inviolable :

"ça va etre le bordel pour trouver une baraque a frites ouverte en pleine nuit"

Jusqu´a leur retour triomphal est les retombées internationales que l´on connait

Pourquoi les suisses, leurs plus féroces opposants durant la période de "guerre tiède", n´ont pas pu se rendre compte de la supercherie?

Le porte-parole du chalet blanc nous répond:

"Mais vous rigolez ou bien?? , ça fait presque quarannte anns qu´on vous répèèèète que c´est quee des cooneries...
Personne peut marcher sur´l´sooleil, mais ça va paas, la d´daans?"

Preuve de leur mauvaise foi légendaire... "

Un très riche et vieux Corse a trois enfants : Guillaume , Gérard et Jean.
Sachant qu'il n'a plus cinquante-ans devant lui , il doit remettre sa fortune à un de ses fils.
Par tradition c'est le plus fainéant qui en hérite.
Alors il va dans son grenier et dit :
"-Guillaume , monte je dois te poser une question."
Guillaume monte et son père reprend :
"-Si tu voyais un porte-feuille rempli de billets par terre.Qu'est-ce que tu ferais ?
-Je continuerai ma route.Le ramasser serait bien trop fatiguant.
-C'est bien mon fils."
Guillaume redescend alors dans le salon.
Le vieux Corse continue avec son deuxième fils :
"-Gérard monte j'ai une question à te poser".
Gérard monte et son père reprend :
"-Si tu voyais un porte-feuille rempli de billets par terre.Qu'est-ce que tu ferais ?
-Je continuerai ma route.Le ramasser serait bien trop fatiguant.
-C'est bien mon fils."
Gérard redescend alors dans le salon.
Le vieux Corse continue avec son troisième fils :
"Jean monte j'ai une question à te poser".
Et là Jean répond :
"-Non , descends-toi plutôt !"

Pourquoi les francais ouvre la porte quand ils vont au WC

Pour pas qu'on voit pas la serrure

Une blonde,Une rousse et une brune sont sur un desert,perdu
La rousse trouve un lampe magique et la frotta,Un genie apparu et accorda un voeu a chacun
La brune dit:Je veux etre assez intelligente pour construire un radeau
Elle devint intelligente et construisa un radeau et s'enfuis de l'ile
La rousse dit:je veux etre encore plus intelligente qu'elle pour construire un avion
Elle devint intelligente et construisa un avion et s'en alla
La blonde:je veux atteindre le stade supreme de l'intelligence
Et elle se transforma en......homme

qu'est-ce qui est tout rouge ?
Le grand schtroumpf en colère

qu'est-ce qui est tout blanc ?
un schtroumpf qui a peur quand il voit le grand schtroumpf en colère

qu'est-ce qui est rouge et blanc ?
Les deux schtroumps des deux blagues d'avant.

c'est de moi

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et, d'une petite voix, demande :
- Qu'a dit le docteur?
- 'Tu es dans un état comme ma queue!
Alors la vieille se lamente :
- Eh ben, je ne suis pas prête de me relever!

Un gars entre dans un bar

Il se bourre completement et demande au barman:

Monsieur:Hips,Monsieur vous savez Hips,Ou sont les WC

Barman:Oui permiere a droite

Il Va au toillete et a sa surprise les toilettes etait en OR!!!!!

Il va faire son besoin naturel et sort du bar

Il dit a son copain

Monsieur:Au bar j'ai vu des toilettes en OR!!!

Copain:Purée,dis moi ou est ce bar ?!

Le monsieur lui indique le bar et son copain si rend

Le copain s'adresse au barman et dit

Copain:Eh Barman elle sont ou vos toilettes en or.

Barman:Ah enfin je t'ai trouver

Le copains de demande ce qu'il veux dire et le barman dit

Barman:Eh raymond on a enfin trouver celui qui a pisser dans ton saxophone hier

Elle est de moi

C'estait ma blague du jour et ceci conclu notre emission Rire avec Gagi A demain Avous les studios

mdr

j'ai des casses-têtes :

1° Vrai ou faux : Un homme peut épouser la sœur de sa veuve. (Justifier)

2° Lucas est le frère de Boris. Boris est le frère de Claude. Pourtant Claude n'est pas le frère de Lucas. Pourquoi ?

3° Complète la suite : U-D-T-Q-C

4° Quelle est la logique de cette suite : 10-11-12-22-50-402-421 ?

Kiki-Kun-44 1) si elle est veuve, le mari est censé être mort. Je pense que c'est ça. ^^

2) Ils n'ont pas le même père.

3) je vois pas.

4) Pareil que la 3.

Même réponse que -H2O- .