Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fait le test chez le médecin aujourd´hui, mais tant qu´on aura pas de certitude, on n´en parle a personne."

Le jour suivant, un contrôleur d´Hydro-Québec sonne chez elle car ils n´ont pas payé leur dernière facture d´électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c´est inscrit sur nos registres.

- Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit.... sur vos registres

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux d´Hydro-Québec.

- Qu´est-ce que c´est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave. Vous n´avez qu´a l´acquitter et on n´en parle plus...

- La quitter ? Il n´en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l´acquitter, on va vous la couper

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu´est-ce que deviendra ma femme

- Je ne sais pas.... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie.

trop lol

Trois chirurgiens Améticains discutent

ensemble des opérations les plus difficiles

qu´ils aient réalisé.

Le premier dit:

Je suis le meilleur chirurgien du Texas.

Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts

en tondant son gazon, je les ai recousus et

8 mois après, il donnait un concert pour la

reine d´Angleterre!

Le deuxième dit:

Ce n´est rien, j´ai opéré un gars qui avais perdu ses

deux bras et ses deux jambes.

Deux ans après, il a gagné une médaille

d´or aux jeux olympiques!

Le dernier dit alors:

Moi il y a quelques années, un gars shooté

à la cocaine et à l´alcool s´est jeté sous un train

avec son cheval. Tout ce qu´il restait c´était

le cul du cheval, le chapeau de cowboy du gars,

et un peu de cervelle...."

Les deux autres ensembles:

Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire:

Devinez qui est président des Etats Unis

en ce moment ?"

mmdr

Un truc drôle pour toi Adiom

http://www.gnomz.com/blog[...]/grosse-20moche.jpg
Ressemblance frappante, n´est ce pas

Je re-poste le lien de ton frère caché
http://www.gnomz.com/blogz_images/g/r/grosse-20moche.jpg

C´est un africain, qui vit dans un village avec des francais (en Afrique). Tous les jours, il se prend des injures et des propos racistes plein la gueule. Un jour il décide donc d´aller loin, trés loin, et il se retrouve en plein désert.
Soudain, cherchez pas à comprendre pourquoi ni comment, une fée apparait et lui dit:
-Mon pauvre homme, que fais-tu içci?
-Eh bien je...
-Peu importe! Je t´accorde trois voeux car tu me fais pitié!
-Ah, ben cool! Alors, heu... premier voeux, j´aimerais être dans un grand, grand village avec que des arabes sympas!

Pouf! Il se retrouve dans un village gigantesque avec des arabes et tout et tout...

-Deuxième voeux, j´aimerais être entouré de centaines de filles hyper jolies prêtes à... heu... voila, vous savez quoi...

Pouf! Son second voeux est exaucé.

-Et troisème voeux, j´en ai marre de ma couleur de peaux, même si je suis plus entouré de racistes, alors j´aimerais être blanc, et voir tout le temps plein de fesses!

Pouf! La fée le transforme en cabinet.

une petite blague sur ta mere:Ta mere c´est comme mario elle saute pour des piece

Ce topic est criminel, il tue l´humour

c´est une croote est une fraise qui se rencontre et la fraise dit: Ah ! toi t´est moche ! moi je suis une belle petite fraise, toi t´est une crotte pas belle ... et la fraise n´arrete pas de ce venter, la crotte dit rien, ensuite il y a un homme qui prend la fraise et la mange, ensuite la crotte repond: A tout a l´heure...

Jean se rend à la pharmacie pour s´acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant.
Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, Il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
- je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Un homme d´affaires nommé Pasfou doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Tidus, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Tidus :
- « Ciao, Tidus, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Tidus, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Tidus pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Tidus, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Tidus?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Tidus, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Tidus,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine vous fait test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

Un homme survole la campagne à bord d´une montgolfière. Il réalise soudain qu´il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m´aider ? J´ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!"
L´homme à terre répond :
"Bien sûr ! Vous êtes à bord d´une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest."
- "Vous devez être Ingénieur." avance l´aérostier.
- "C´est exact" répond l´homme à terre, "Comment avez-vous deviné ?"
- "Eh bien" répond l´aérostier, "c´est simple : tout ce que vous m´avez dit est techniquement correct, mais je n´ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
L´homme à terre répond alors :
- "Vous devez être Commercial !"
- "C´est exact" répond l´aérostier, "mais comment avez-vous deviné ?"
- "Eh bien c´est simple" répond l´homme à terre, "Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l´on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c´est de ma faute !"

MDR ppaauulleettaa

C´est un mec qui demande à un passager dans la rue :
- Escusez-moi monsieur, es ce que vous avez vu le film " constipation " ?
- heu...non
- je rigole, il est pas encore sortit

Allez une autre pour le fun, une hardcore

Quel est la différence entre un vieu et une bite ?
Réponse : Le vieu n´as pas besoin de secoué pour bavé

Premier jour d´école dans une classe américaine.

L´institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
La leçon commence. L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki
Et qui a dit : "L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y´m´ fait vomir.
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp´moi l´gland
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd
connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît:
- Merde, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE", cette année !

AMOUR ET ENFANTS...

Extraits d´une véritable étude récemment menée auprès d´enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage...

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

-Il faut trouver quelqu´un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, Elle devra aimer que tu aimes le foot et t´amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans).

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

- Le meilleur age c´est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)

- Il n´y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)

QU´EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

-Ils ne veulent pas d´autre enfant. (Laure, 8 ans)

QU´EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

-Les rendez-vous, c´est pour s´amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d´intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son âge !)

- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d´accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

- Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d´être mort. Et j´appellerais les journaux pour leur demander d´imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D´EMBRASSER QUELQU´UN ?

-Quand ils sont riches ! (Pamela, 7 ans)

- Si tu embrasses quelqu´un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C´est comme ça. (Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D´ETRE CELIBATAIRE OU MARIÉ ?

- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l´amour avec ma femme. Je ne veux pas qu´elle devienne grosse. (Theodore, 8 ans)

- C´est mieux d´être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu´un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

-Il faut dire à ta femme qu´elle est jolie, même si elle a l´air d´un camion. (Richard, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

-84 ans, parce qu´a cet âge, vous n´avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)

- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?

-Personne ne connaît vraiment les raisons, j´ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l´odeur, c´est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c´est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L´ON TOMBE AMOUREUX ?

-C´est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

- Si tomber amoureux c´est comme apprendre à lire, ça ne m´intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)

SUR L´IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR

-Si vous voulez être aime par quelqu´un qui n´est pas de votre famille, cela ne fait de mal d´être très beau. (Jeanne 8 ans)

- L´apparence ce n´est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n´ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)

La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui. (Christine 9 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?

-C´est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L´AMOUR

-Je suis d´accord avec l´amour tant que cela n´arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)

- L´amour vous trouvera même si vous vous cachez. J´ai essaye de l´éviter depuis l´age de cinq ans mais a chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)

- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)

LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX

- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)

Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?"

- La poussière

Marcel et Georges , qui ne s´étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent.
- Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??
- Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique.
- Professeur de logique ?? ?? ça consiste en quoi ?
- Je vais essayer de t´expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium?
- Oui , c´est vrai !
- Ok , si tu as un aquarium , c´est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c´est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c´est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c´est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c´est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c´est que tu n´est pas pédé . Voilà, en fait c´est ça la logique . As-tu bien compris ? ...
- euhhhhhhhh !! !! oui, j´ai tout compris ....

Ils se disent au revoir Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René.
- Salut , René , j´ai rencontré Georges , l´autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique .
- Et c´est quoi prof de logique ?
- Je prends un exemple : As-tu un aquarium ?
- Non
- Et bien c´est que tu es pédé ! C´est LOGIQUE !!