Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
- "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
- "Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
- "Mais pourquoi?"
- "À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
- "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
- "Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste ! ! ! "

Pas marrant

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

voulez vous aller a pekin et ne ramener aucune medaille?
envoyez MANAUDOU au 63636
MANAUDOU au 63636
ou
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comment fait brad pitt pour s endormir?
il compte ses enfants pax,shiloh...
ou
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(a prendre avec l accent anglais)
mr et mme megratte ont un fils et une fille coment s appellent t ils?
mike et kate
mikeetkatemegratte
ma quequette me gratte

cest un mec bourré qui sort dun bar.
sur son chemin il rencontre une bonne soeur.
il s'approche d'elle et lui donne un gros coup de poing dans la figure.
puis il lui dit: haha! jtai eu batman!

J'ai inventé une blague:

Quel est le comble pour une pierre ?
C'est de n'avoir aucun poils sur le caillou

pas mal le comble

Qu est ce qu un poulet sur un tracteur?
un poulet fermier

mais qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un mec qui se jette du haut de la tour eiffel?

sa colonne vertébrale.
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je sais je sais
c
o
r
d
e
+
t
a
b
o
u
r
a
y
:
n
o
e
l
:

Elle est où est c'te p***** d'voiture????????

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar. Il titube jusqu'au parking et s'arrete devant la 1ere voiture, tate le toit pendant 30 secondes, declare :

- donc céba celle là!!!!!

Il se traine difficillement jusqu'a la suivante , tâte le toit pendant 30 secondes et dit :

- don plu, cé ba celle-là.

Il avance vers la 3eme voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande

- comment faites vous pour reconnaitre votre voiture rien qu'en touchant le toit?

l'ivrogne lui repond

- c'est fazil, la bienne , elle a un gyrophare bleu sur le toit !!!!!!!!!!!!!!

une blonde passe à coté d'un poteau puis elle se dit:

-Jai oublier un truc.

alors elle recule et marche et se cogne expré sur le poteau.

sur une petite ile il ya 2 blonde leur ville se trouve a 3km.
-Et si on nager jusqu'a la ville.
-Ok mais si on en peut plus on se noie.

Alors les 2 blonde nagent; -la premier se fais mangerpar un requins

-la deuxieme n'a plus qu'a faire 50 metre.

Mais elle est fatiguer et se noie.

ce forum est mort ou quoi

sur une petite ile il ya 2 blonde leur ville se trouve a 3km.
-Et si on nager jusqu'a la ville.
-Ok mais si on en peut plus on se noie.

Alors les 2 blonde nagent; -la premier se fais mangerpar un requins

-la deuxieme n'a plus qu'a faire 50 metre.

Mais elle est fatiguer et se noie.

j'ai beau chercher

un homme se présente candidat pour devenir gardien de prison. Le directeur lui dit:

"-Vous savez monsieur, c'est un métier dur que vous demandez. J'espère que vous avez suffisamment de poigne pour ça
"-Pas de problème. Avant, j'étais videur dans un bar et quand un client devenait insupportable, je le flanquais à la porte immédiatement."

c un bar au milieu du bush australien
un jour un kangourou se presente au bar et demande fermement:
"un ginto!!"(gin tonic pour les non-initiés)
alors le barman lui sert et le regarde siroter sa commande.
au bout de klk minutesil demande l addition et le serveur lui donne : 50$. le kangourou farfouille dans sa poche ventrale, sort son portfeuille et casque. avant que celui ci ne parte, le barman lui dit : "c pa souvent kon voit des kangourous au bar."
le kangourou repond : "A 50$ le ginto, on va pa venir tout les jours."

vendange
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Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne - si je puis dire - la primeur. C'était il y a quelque temps au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon château neuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliènas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- Plant,

je lui ai dit : ” Ne fais pas ta Pomerol,

et ne t'en va plus Gamay !

” En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :

“Ne m'en veut pas, je voulais juste être sûre que

ton Saint-Amour était vraiment Sancerre”.

Depuis on ne s'est plus cuités …

1)quand marie Antoinette c'est fais couper la tête il y a un délais de combien de seconde avent qu'elle mort, soit ,contient de temps elle reste contiens avent de mourir

2)même chose pour les cafard combien de temps reste t'il envie sans son corps

amuser vous bien

pour marie Antoinette elle reste contiens 15 sec et pour les cafard il reste contiens pendant 1 mois

Je comprends rien à ton charabia !

Deux hommes discutent ensemble :

-Qu'est-ce qui t'arrive ?
-He ben l'autrefois, j'ai travaillé à Vires, et je me suis fait virer...
-Oui, et alors ?
-et après, j'ai bossé à Limoges et je me suis fait Limoger...
-Oui, je le sais, mais qu'est-ce qu'il y a ?
-He ben, j'ai trouvé un boulot à Castres mais j'hésite un peu...