Tout le monde!

C´est un type qui rentre dans un bar et il dit "C´est Moi!"... Et en fait c´était pas lui ...

Ps : Cette blague est une blague à bides, celui qui l´énonce en public peut s´attendre à des moqueries intempestives de la part de ses camarades...

"Cette blague est une blague à bides, celui qui l´énonce en public peut s´attendre à des moqueries intempestives de la part de ses camarades... "

ah boooon ...

..

vala une

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l´un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d´un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

je sais pas si c´est deja poster mais bon tant qu´elle est bonne :

Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l´ennui d´une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d´appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j´ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l´héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l´amour est une question de travail, ou est-ce que c´est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l´Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j´en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T´as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n´est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c´est du taf ou c´est juste pour le fun ?
- J´en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l´un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs à faire.
- C´est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c´est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c´est du plaisir !
Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper !! !"

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?

- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l´instit se met à crier :

- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité…!

Ta mère est tellement grosse que quand elle s´habille en blanc et qu´elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que le téléphone sans fil c´est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !

Ta mère, c´est comme les caddies, tu mets dix balles et c´est parti !

Ta mère est tellement grosse qu´elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère elle aime tellement le cul qu´on lui laisse des pourboires !

Ta mère est tellement grosse que quand elle s´allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l´eau en croyant voir une baleine échouée !

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c´est elle qu´on carresse.

Ta mère est tellement vieille qu´elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu´on lui demande ce que c´est la ménopause elle croit que c´est une touche de magnétoscope.

Ta mère est tellement moche que si j´avais sa tête a la place de mon cul j´aurais honte de chier.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Ta mère est tellement poilue qu´il faut la rouler dans la farine pour savoir qu´elle mouille.

Ta mère elle aime bien par derrière, c´est mon chien qui m´a dis ça !

Une blague de Tristan

Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie sauver willy !!

Une blague de Alex le boss, Jual

Si les avions vols c´est que ta mère n´est pas dedans !

Une blague de Jojo14

Ta mère est tellement plate qu´on pourrait la faxer !

Une blague de Anonyme

Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !

Une blague de Ghost007_944

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu´elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement lifté qu´elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu´on a l´impression qu´elle a l´anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu´elle a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu´on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle
Ta mère... TA MERE!!!!!!!

Comment t´appelles tu, demande la maîtresse ?

-Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
Ici nous sommes en France, il n´y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t´appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

-D´où viens-tu, Mohammed ?

-J´m´appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France.

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à son fils.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate le visage tuméfié de Jean-Marc
-Que s´est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, toute consternée.

- Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j´étais français que je me suis fait agresser par deux arabes

Ptdr.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s´exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique : "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Quel est l´animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Bach et NoMercy sont dans un bar
le garçon : - Vous prenez quelque chose ?
Bach : - un baby S.V.P.
le garçon : - et pour vous monsieur ?
NoMercy : - un Baby come Bach

Un type décide de faire son baptême de l´air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J´aimerais faire mon baptême de l´air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L´avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l´avion décolle en frôlant les branches de l´arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m´y attendais...

L´avion a maintenant pris de l´altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l´avion et ce dernier chute vers le sol.
L´avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L´avion fait un rase-mottes et reprend de l´altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m´y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l´avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu´il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m´y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J´ai cru que je n´arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n´arrêtiez pas de dire "ça, je m´y attendais !"

- Vous n´avez pas compris ! dit le type.
Quand j´ai dit "ça, je m´y attendais !" au moment du décollage,
c´est parce que j´ai pissé dans mon froc tellement j´ai eu peur !
Ensuite, quand l´avion a chuté vers le sol, j´ai dit "ça, je m´y attendais !"
parce que j´ai chié dans mon froc tellement j´ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m´y attendais pas...

Excellente la dernière !! !

Ouais vraiment pas mal

C´est une blonde qui va en Amerique a 1000euros et le billet d´avion coute 1000euros une fois arrivé la bas elle va au commiciaria de police et dit au policier "bonjour j´aimerai telephoner svp" le policier lui dit "c´est 5 euros" et la blonde repond "mais...mais...je n´est plus d´argent que puis je faire ?" le policier lui dit "ok tu va dans le bureau du directeur t´arragner avec lui" elle y va et ell dit au directeur "bonjour j´aimerai m´arranger avec vous" le directeur abaisse son pantalon et dit "fais ce que tu as a faire" elle abaisse le slip de l´homme et dit

Allo maman ?

C´est une femme qui veux avoir un bébé.
Alors elle va chez le medecin et dit "je veux avoir un bébé svp" le medecin lui donne un pillule ROUGE et dit c´est 15 000euros
Ell prend la pilule et 9 mois apres un bébé super beau qui ressemble a Orlando Bloom et super intellignet alors le bébé se coit tellement intello qui conduit une voiture et se faire ecrasez par un camion

Puis la femme revien en pleurant chez le medecin et dit mon bébé est mort j´en reveut un svppp
Le medecin lui donne un pilule VERTE et dit "c´est 30 000euros " la femme lui donne et prend la pilule et 9 mois apres elle a un bébé super beau qui ressemble a Bruce Willis et en + il est musclé et intello alors il vont au lac et le bébé se coit tellement intello qu´il va nager et se noit

Alors la femme revien chez le medecin et dit "mon bébé est mort ! il s´est noyé! " svp donnez moi en un autre
Alors le medecin lui donne une pilule et dit c 1000euros et la femme repond "je n´est plus rien svp " alors l´homme accepte let lui donne la pillule gratuitement

9mois apres elle a un bébé super moche et tout est deformer de partout et tout et devinez quel etait la couleur de la pilule

Demande a ta mere

elle est mechante mais bon

j´ai pas compris....

ha non c´es bon !

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…

-Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

-Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- La baignoire, la table, le plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l’air…

- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils… grignotaient votre… appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…

- Trépied ?? ???

- Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ? Cybole… è tombée sans connaissance !? %&?

J´eclate de rire.