La dernière je l´avais déjà entendue ya un moment, mais elle est exellente
J´aime bien aussi l´amour vu par les enfants

Un homme est en voiture dans en montagne, mais la route est barrée par un berger qui fait traverser son troupeau de moutons. Comme l´homme a tout son temps, il interpelle le berger et lui dit :
"Si je devine combien de bêtes vous avez dans votre troupeau, j´ai le droit d´en choisir une et de repartir avec, ok ?"
"Ok allez-y"
L´homme sort une petite calculatrice, effectue quelques opérations et annonce :
"174 moutons !"
"Bravo, bien joué, choisissez-en un"
L´homme en prend un, mais au moment de repartir, le berger lui dit :
"Si je devine votre profession, vous me rendez l´animal d´accord ?"
"Marché conclu"
"Vous êtes haut-fonctionnaire"
"Bravo, bien joué, mais comment avez-vous deviné ?"
"C´est bien simple, vous avez pris mon chien"

trop

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?

Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j´espère ?

Que faites vous de vos journées ?. .... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.

Puis petit déjeuner,

et activité sexuelle,

Douche.

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché,

Activité sexuelle ;

Préparation du repas (et activité sexuelle),

Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité sexuelle pour se changer

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l´évier

A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?. .. »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu´entendez vous par activité sexuelle exactement ?. ..... »

….. « C´est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

xDD

Enorme l'amour vu par les enfants xDD ! Ils sont trop mignons xD

Y a un bateau avec Sarkozy et Lepen dedans. Le bateau coule. Qui est sauvé ?

La France :p

connu

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.

"- Qu'est-ce qui se passe ? demande Toto, tu abandonnes ?"

Deux taulards se rencontrent.
L'un dit à l'autre :
-J'ai braqué une banque et j'en ai pris pour 25 piges !

L'autre :
-Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille et ils m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...

-Quoi ? lui hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un braquage, et toi deux jours seulement pour avoir tué ta famille !

-Bah oui... Je passe à la chaise électrique mercredi matin...

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " : Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ? 2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.
Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car : Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'infos mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !
Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car : Personne ne comprend sa logique interne. Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires. Alors... Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

pas mal tes trois dernieres Gigib ^^ même si la dernière, je la connaissais déjà ^^

exellentes

ha putain j'en peux plus

sinon, j'en ai une pas mal :
voici quelques inventions de blondes :
- les vitres que l'on peut ouvrir en sous marin
- les serviettes à l'epreuve de l'eau
- l'eau en poudre
- le siege éjectable en hélicoptere

l'eau en poudre c'est une bonne idée en fait car si on rempli un sceau de poudre d'eau, une seule goutte suffit pour se retrouver avec un sceau d'eau complet grace à la réaction en chaîne provoquée par l'unique goutte.
Mais bon c'est du hors sujet

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !

C'est un couple de paysans qui veut un enfant mais ils ne savent pas comment faire alors ils se rendent chez le docteur le plus proche et la femme demande : - On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.
Le docteur répond qu'il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l'homme. La nuit tombée l'homme dit moi c'est l'oreiile ma partie du corps la plus sensible. Moi c'est les fesses répondit à son tour la femme. L'oreille de l'homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit : - Chéri continue, j'entends le gosse arriver à mobillette !!!

Deux cowboys au Far-West sont dans la place principale. Le premier dit:
-Tu vois ce gars? J'l'aime pas.
Vu la grande quantité de personnes sur la place, vous saurez surement pourquoi le 2e dit :
-Lequel?
-Ben, celui avec de grandes bottes!
-Ils ont tous des grandes bottes!
-Ben, celui avec un grand chapeau!
-Ils ont tous des grands chapeaux!
-Ben celui avec deux pistolets à la ceinture!
-Ils ont tous deux pistolets à la ceinture!
-Attends...
Tout d'un coup il sort ses deux pistolets et tire sur tout le monde dans la place. C'est un vrai carnage. Tous les paisibles habitants tombent un par un. À la fin il n'en reste q'un.
-Tu vois ce gars?
-Euh... Ouais!
-J'l'aime pas!

deux paires de fesses se rencontrent, l'une dit "prouuuut" et l'autre lui reponds "je l'avais sur le bout de la langue".